Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

• подросток часто пропускает занятия в школе;

• много врет;

• периодически наносит вред своему здоровью;

• не проводит время с друзьями вне школы;

• общается с «неблагонадежными» друзьями (детьми, которые прогуливают школу, часто употребляют наркотики, нарушают законы);

• применяет физическую агрессию;

• чрезмерно замкнут.

В подобных обстоятельствах важно работать с семейным психотерапевтом, который способен понять подростков и поддержать родителей, не обвиняя их. В таких случаях часто имеет место не просто отсутствие связи; ваш подросток может активно, хотя и непреднамеренно, саботировать вашу связь с ним. Безусловно, это самая сложная ситуация, поскольку ребенок так сильно переживает свою боль, что не может не проецировать ее на вас, а это часто приводит к тому, что вы сами начинаете испытывать такую же боль и разочарование. Сталкиваясь с вашей негативной реакцией, подросток словно лишний раз убеждается в том, что и без того знает о себе. Из этого замкнутого круга бывает трудно вырваться и ребенку, и родителю.

Из-за этих и множества других проблем легко впасть в уныние. Поверить в ложное убеждение, что дети в нас не нуждаются и не хотят, чтобы мы присутствовали в их жизни. Что мы им больше не нужны и не важны. Порой они так и говорят. Но я надеюсь, что вы начинаете догадываться, что такое поведение – не столько выбор, сколько реакция, нацеленная на выживание и продиктованная их нервной системой.

Суть данной книги в том, чтобы помочь сформировать мозг и нервную систему вашего подростка таким образом, чтобы у него было больше опыта регуляции, что улучшит доступ к его ПФК. Простыми словами: это упростит им процесс регуляции, что облегчит доступ к их ПФК, что расширит использование стратегий саморегуляции и взаиморегуляции, что позволит им с большей легкостью достигать уравновешенного состояния… Ну, вы поняли.

Какими бы уникальными ни были ваши обстоятельства, знайте, что нет более важной переменной, влияющей на долгосрочное счастье и психическое здоровье детей, чем отношения с вами [12].

Теперь давайте рассмотрим некоторые конкретные стратегии, которые будут способствовать более позитивным и искренним отношениям с вашим подростком. Помните: ребенок хочет общаться и проводить с вами время. Но, как вы узнали из первой части, это усложняется сочетанием их стремления к автономии, развивающегося мозга и частого состояния дисрегуляции. Мы не пытаемся их контролировать или манипулировать их поведением. Наша роль – быть взрослыми и создать пространство и контекст, в которых дети будут с нами открыты и общительны большую часть времени. В этом вам помогут следующие пять советов.

Управляйте своим невербальным общением

Что вы чувствовали, когда в последний раз были со своим подростком? Испытывали ли радость и гордость? Тревогу? Раздражение? Страх? Сдержанность? Как бы то ни было, скорее всего, нервная система вашего ребенка улавливала передаваемые вами невербальные сообщения в гораздо большей степени, чем то, что транслировало ваше поведение.

Возможно, вы знакомы с часто упоминаемым правилом общения 93/7 [13]. Согласно этому правилу, только 7 % нашего общения состоит из слов; остальное общение – невербальное. Из этих 93 % примерно 55 % – язык тела, а 38 % – голос, интонации. Если учесть, что ПФК у подростков только развивается, а миндалевидное тело излишне чувствительное, им трудно воспринимать наши слова, и я подозреваю, что этот показатель у них превышает 93 %.

В тот момент, когда вы входите в комнату подростка, его нервная система реагирует на ваше лицо, глаза, позу и голос. Он мгновенно составляет историю об этих невербальных сигналах. Сейчас ваши отношения с ребенком частично основаны на тысячах подобных микровзаимодействий. Правильно или нет, но дети уже создали историю о себе и о вас.

Например, если возвращаясь домой после напряженного рабочего дня, вы можете быть физически напряжены, немногословны и озабочены тем, сколько дел вам еще предстоит переделать вечером. В этом нет ничего плохого. Возможно, вы стараетесь изо всех сил. Но что по этому поводу скажет ваш ребенок? Чтобы вас не тревожить и не добавлять стресса, он может взять за правило держаться от вас подальше. Или, возможно, он боится, что вы на него наброситесь. Некоторые дети, привыкшие угождать, могут лезть из кожи вон, чтобы вы почувствовали себя лучше, ставя ваши чувства выше своих собственных.

Как же поступить в этом случае? Перед тем как войти в дверь, найдите время, чтобы временно отвлечься от рабочего стресса. Пусть язык тела и выражение лица покажут, как вы рады видеть своих детей. Не начинайте с порога выговаривать им за невыполненные обязанности. Медленно и глубоко вдохните, поздоровайтесь с детьми и спросите, как прошел день. А еще лучше – поговорите с ними об их увлечениях. Подростки с гораздо большей вероятностью пойдут на контакт, если первый вопрос, который вы зададите, не будет касаться школы.

Что делать, если ваша невербальная коммуникация транслирует тепло и спокойствие, но все равно вызывает раздражение и отвержение? Одним из следствий того, что наши дети только учатся ориентироваться в своем чувстве независимости и автономии, является то, что они часто то идут на контакт, то разрывают его. Порой они отстраняются, отказываются от нас, проявляют неблагодарность и недоброжелательность. А потом вдруг резко становятся теплыми, добрыми и жаждущими общения.

Мы должны прилагать усилия и оставаться открытыми и доступными для контакта. Мы должны быть тем самым буйком в океане и оставаться на якоре. Полезно придумать себе мантру. В следующий раз, когда почувствуете себя отвергнутыми или расстроенными поведением подростка, попробуйте сказать себе что-то вроде: ничего личного или это все его миндалевидное тело.

Это обычное дело – что подростки не осознают своего невербального общения и влияния, которое оно оказывает на других. В иных случаях они прекрасно осведомлены, но используют это, чтобы ощутить власть и контроль в определенный момент времени.

Но развитие этого навыка также является важной частью роста их самосознания и здоровых навыков межличностного общения.

Больше слушайте, меньше поучайте

Большинство подростков привыкли к тому, что взрослые поучают их из лучших побуждений, желая помочь. На протяжении долгого времени они сталкивались с бесконечным количеством указаний, ожиданий, советов и мудрых изречений. В результате многие из них отвыкли от того, что им могут задать искренний вопрос, а когда это происходит, они теряются и не знают, что ответить.

Умение слушать – это, пожалуй, самый недооцененный жизненный навык. Детей обучают основам общения. Они выступают с презентациями, создают групповые проекты и часто получают возможность участвовать в дискуссионных клубах и инсценированных судебных процессах. Мы