Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

административная, социальная либо логическая коллизия, состоящая в том, что попытка соблюдения некоторого правила сама по себе означает его нарушение. Индивид, подпадающий под действие таких норм, не может вести себя целесообразно (прим. пер.).

Глава 5. Образ мышления: как установить подлинную связь

В предыдущей главе я поделился важными стратегиями, которые помогут наладить контакт с подростком. Но если вы станете полагаться только на них, то обнаружите, что эти стратегии не работают. Ваш подросток может быть настроен скептически или чувствовать, что вы используете методы, чтобы манипулировать им и заставить его измениться, чтобы он чаще делал то, что хотите вы. Моя цель не в том, чтобы вы и ваш ребенок пожили спокойно пару месяцев; я хочу, чтобы вы оба пережили трансформацию и эти изменения сохранились надолго.

В данной главе речь пойдет не о методах и техниках, а о выработке отношения или менталитета – способа существования, который укрепит глубину связи не только с вашим подростком, но и с любым человеком в вашей жизни. Я поделюсь простой, но конкретной и действенной схемой, лежащей в основе моей способности налаживать контакт с клиентами и собственными детьми. Я видел, как она изменила бесчисленное множество отношений между родителями и детьми. Она получила название ИПЛЭ (PACE[3]) и была создана Дэниелом Хьюзом, блестящим психологом, который специализируется на работе с семьями, подростками и детьми. Его книга «Ориентированная на привязанность семейная терапия» – одна из работ, оказавших на меня наибольшее профессиональное влияние [17].

ИПЛЭ расшифровывается как:

• Игривость

• Принятие

• Любопытство

• Эмпатия (сочувствие)

Можно представить ИПЛЭ как четыре ножки стола, на котором держится подлинная связь. Давайте рассмотрим каждую из них.

Игривость

В более поздней книге Хьюза (в соавторстве с Джонатаном Бейлином) «Воспитание, основанное на мозге» авторы отмечают, что «игривость передает чувство легкости, оптимизма и уверенности в том, что любые проблемы, которые сейчас имеются, будут решены, и отношения не пострадают» [18].

Первая ножка стола ИПЛЭ, игривость, проявляется во многих формах и лучше всего работает, когда ею делятся. Очевидными примерами являются такие явления, как комедийные шоу, мемы и шутки. («Всякий раз, когда я провожу терапию с собаками, я прошу их описать свое детство. Обычно они просто говорят мне, что оно было тяжелым (англ. ruff)». Ха-ха, хи-хи!) Но игривость – это не только смешные моменты. Влияние может оказать и такая элементарная вещь, как нежная улыбка. Игры – видео, настольные, карточные, спорт и танцы – все это примеры того, как мы передаем игривость.

Исследования показывают, что игра помогает укрепить синапсы в ПФК. Видя, как мы играем, дети понимают, что с нами все в порядке и все хорошо [19]. Это передает чувство уверенности и оптимизма, одновременно «снижая» градус в комнате. Это уравновешивает. Вспомните случай, когда вы разделили радостный момент с партнером, хорошим другом или одним из ваших детей: есть ли более прочный клей, способный объединить людей?

С того момента, как я встречаю в приемной нового клиента, и до первых минут, когда мы сядем за стол, и я задам ему серьезный вопрос, я всегда сохраняю дружелюбную улыбку и делаю все возможное, чтобы язык моего тела транслировал теплоту и безопасность. Я спрашиваю, что им нравится делать, как они развлекаются. Я могу потратить от 5 до 20 минут, разговаривая с клиентами только о том, что им нравится. Делаю это намеренно, независимо от обстоятельств, потому что знаю, что их нервная система оценивает меня, как и должна. Я слежу за тем, чтобы мое поведение, вопросы, которые я задаю, и то, как я их задаю, всегда передавали ощущение легкости и радости. Это и есть игривость.

Во многом, игривость и юмор олицетворяют язык подростков. Я знаю, что иногда их юмор бывает оскорбителен, кажется слишком резким или неуместным. Нередко мы просто не понимаем их юмора. Это нормально, потому что дети учатся и нащупывают границы, пытаясь разобраться во всем самостоятельно.

К сожалению, многие подростки не видят своих родителей игривыми или счастливыми. А иногда они видят, как эти чувства возникают у родителей после рюмки-другой. Мы часто относимся к себе слишком серьезно и даем понять, что взрослая жизнь угрюмая, напряженная и безрадостная.

Если вам трудно находить радость в общении с ребенком, это связано с усталостью от ежедневных родительских обязанностей, требующих огромных эмоциональных затрат. Возможно, у вас напряженная работа, проблемы со здоровьем. Или у вас слишком трудный отпрыск. Тем больше оснований для того, чтобы найти способ быть в отношениях с ребенком игривым и легким. И ваша, и его нервная система скажут вам спасибо.

В ситуациях совместного воспитания иногда различия между родителями могут быть преувеличены. Один становится чрезмерно серьезным и ответственным, отражая представление о том, что «кто-то же должен быть взрослым». В то же время другой воспринимает серьезного супруга как слишком контролирующего или критикующего, поэтому корректирует ситуацию, допуская вседозволенность и делая акцент на развлечениях.

Веселый родитель всегда будет выигрывать в глазах ребенка в краткосрочной перспективе, а родитель, который устанавливает ограничения, будет еще сильнее конфликтовать с подростком. Однако в долгосрочной перспективе веселый родитель теряет уважение, а более строгий, как правило, завоевывает больше доверия и авторитета.

Если вы читаете эти строки и понимаете, что вы – веселый родитель, имейте в виду, что вы не просто веселее супруга; возможно, вы также берете на себя меньше трудных обязанностей. Это не делает вас плохим человеком, родителем или партнером, но накладывает на вас некоторую ответственность за то, чтобы одобрять, сопереживать и ценить другого родителя и думать о том, в состоянии ли вы помочь в создании баланса, и если да, то как.

Если вы воспитываете детей совместно и признаете эту динамику, бесполезно обвинять строгого или веселого родителя. Цель состоит в том, чтобы стремиться к золотой середине, признавая, что у каждого из вас есть свои сильные и слабые стороны, сочетание которых может сделать вас отличной командой.

Если вы родитель-одиночка, вам, возможно, не придется разбираться в сложностях совместного воспитания, но временами вы можете чувствовать напряжение, пытаясь стать для своего подростка всем. В этом случае важно использовать свои сильные стороны, принимать слабые и работать над ними, а также стараться укреплять или использовать свое окружение и других взрослых, чтобы они поддерживали вас и вашего подростка. Этой теме посвящена следующая глава.

Когда игривость и юмор не помогают

У меня врожденное чувство юмора; я люблю шутить, и близкие часто говорят, что