Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

время в компании, которую вы не одобряете. Вы знаете, что она ведет себя эгоистично и неуважительно. Вы знаете, что она просиживает в телефоне безумное количество времени и что у нее настоящая зависимость.

Мне было трудно это понять. Я работаю терапевтом уже более двадцати лет, а в сфере личностного роста гораздо дольше. Зачем мне задавать вопросы? Естественно, я могу притвориться, что не знаю, что происходит, но поверьте, я все понимаю. Я знаю своих детей лучше, чем они знают себя! У меня есть ответы: если бы они только меня послушали!

Воспитание детей – смиряющий опыт. Я был гораздо лучшим родителем до того, как у меня появились дети. Дети каждый день учат меня тому, что мои обширные знания и опыт мало что значат, если я не сохраняю любопытство и не вникаю в суть дела. Мои советы, подсказки или фантастические решения их не интересуют. Они просто хотят быть услышанными и чувствовать, что их понимают. Черт, это может быть так досадно! Долгосрочный успех в воспитании детей требует смирения. Это значит, что к решению проблем нужно подходить в статусе новичка. С незнанием. Когда мне удается это сделать, удивительно, как много я узнаю о них и как в свою очередь растет мое влияние.

Вспомните, как вы проводили время с ребенком, как общались с ним, когда слушали его с искренним любопытством и в процессе осознали, что за его поведением скрывается нечто большее, чем вы предполагали ранее. На самом деле, это поистине классный опыт для родителей.

Одна из областей, где я испытываю наибольшие трудности, – это подростки, которые делают саморазрушающий выбор, а также ведут себя чрезмерно самоуверенно. Шестнадцатилетний парень на первом же сеансе признался, что курит травку каждый день. Он говорил об этом непримиримо, почти с гордостью. Моей спонтанной реакцией (я слишком часто оказывался в таких ситуациях) было прочитать «полезную» лекцию о действии, которое тетрагидроканнабинол (активный компонент марихуаны) оказывает на развивающуюся ПФК, и как это влияет на обучение, память и так далее. Хотя все это верно и важно, связи с ним я не установил, поэтому все, что он слышал – это как взрослый читает ему нотации, поучает его и совершенно его не понимает.

Я строил массу предположений. Я бы предположил, что они занимаются самолечением, чтобы справиться со своими психическими проблемами или с давлением со стороны сверстников. Предположения приводят к нотациям, за которыми следует поверхностное слушание, еще больше предположений и еще больше лекций. К счастью для моих клиентов, я этим больше не занимаюсь. Я открыл для себя гораздо более эффективный подход.

Как я обычно поступаю сейчас: начинаю с принятия, с признания того, что они находятся на данном этапе, а именно думают, что курить травку каждый день – нормально. И тогда вместо обычных предположений меня охватывает любопытство. С неподдельным любопытством я спрашиваю, что побуждает их курить. Я задавал такие вопросы, как: «Что тебе в этом нравится? Как ты думаешь, курить так часто – это хорошо, или уже чересчур? Есть ли иные причины, заставляющие тебя курить (в том числе электронные сигареты)?». Я задаю такие вопросы с открытым сердцем, не зная ответов. В данном случае это и правда принесло свои плоды, потому что его ответ меня удивил.

Парень сказал, что ему нравится курить, и он делает это в разное время по разным причинам. Затем он охотно поделился: «Я курю вечером перед сном, потому что бывают мигрени и это единственное, что помогает. А еще курение помогает заснуть. Кроме того, по ночам меня мучает тревога». Для него оказалось очень полезным это проговорить, а для меня – услышать. Могу сказать, что это был первый раз, когда он смог поделиться своим опытом без того, чтобы взрослый набросился на него с лекциями о зависимости или с угрозами о последствиях. Чем больше я слушал и проявлял любопытство, тем охотнее он открывался. Более того, я видел, как он смягчился и перестал защищаться. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы в конечном итоге он начал меньше курить и нашел другие способы справиться с мигренью и бессонницей.

Мы, как родители, делаем много предположений. Не поймите меня превратно: часто мы оказываемся правы, но иногда все-таки ошибаемся. Помните, что доказывать свою правоту не обязательно. Если наш приоритет – связь, фокус внимания на правильном и неправильном всегда становится препятствием.

Любопытство – это когда задаешь вопросы, не зная, какой услышишь ответ. Искреннее любопытство требует смелости, поскольку нам необходимо на время отказаться от нашей силы и смириться с возможностью оказаться неправыми и чего-то не знать. Незнание и неуверенность вызывают у многих из нас тревогу. Искреннее любопытство действительно трудно проявлять, особенно когда речь идет о людях, которых мы любим больше всего. Когда мы тревожимся, злимся или замыкаемся в себе, любопытство становится невозможным.

Ранняя детская травма способна сильно осложнить проявление любопытства

Если подросток вырос в условиях семейного конфликта и/или травмы, можно ожидать, что он будет бороться со своим любопытством. Если вы задаете вопросы с искренним интересом и намерением понять, какое-то время вы можете ничего не получать в ответ. Дети не настроены оппозиционно и не упрямятся, они просто не умеют мыслить подобным образом. Хронический стресс и конфликты в раннем детстве приводят к тому, что нервная система часто находится в состоянии торможения или возбуждения. Это серьезно ограничивает их способность к самоанализу и саморегуляции.

Оказавшись в подобной ситуации, важно не сдаваться. Повторю о подходе, которым я поделился во введении: я люблю их любыми. Чтобы выстоять и продолжать проявлять себя, вам понадобится поддержка. Вашему ребенку необходима помощь психотерапевтов и других взрослых, умеющих слушать и проявлять любопытство. Часто с такими детьми большинство людей начинают с игривости, принятия и любопытства, но как только этого оказывается недостаточно, они это бросают и переходят к «жесткой любви». Как правило, это предполагает изрядную дозу «жесткости» и очень мало «любви». Это прямо противоположно тому, что нужно вашему ребенку.

Как может выглядеть любопытство

Часто подростки не упрямятся и не упираются, а просто не знают, что сказать. Иногда полезно предложить выпадающее меню возможностей. Это способ заставить их задуматься о своем опыте, не говоря о чувствах. Например:

Папа: Наташа, в последнее время ты какая-то тихая и отстраненная. Что происходит?

Наташа: Ничего. Все в порядке.

Папа: [предлагает выпадающее меню любопытства] Мне интересно узнать, не перегружена ли ты в школе? Может, у тебя что-то с