8 ключей от личной эффективности. Как управлять временем, психоэмоциональным состоянием и результатом - Кирилл Любин

Мы зафиксировали образ и дополнительно выяснили, что Ксения перфекционист. Она признала, что предъявляет и к сотрудникам, и к близким завышенные требования, оценивает их по шкале собственной результативности. В итоге они и не могут выполнить ни одной задачи на все 100 %, именно так, как сделала бы она, и поэтому, как бы они ни старались, всегда будет недостаточно хорошо. Помимо этого, Ксения обнаружила, что у нее есть сложности с доверием к людям – это было одной из причин, по которой она не могла вместе с задачей передать ответственность за ее решение подчиненным. А они без осознания личной ответственности не могут присвоить себе результат труда, что, в свою очередь, приводит к низкой мотивации. Ведь что бы они ни сделали, их руководитель доволен не будет. Тогда зачем делать? А если и выполнят поручение на отлично, то их за это вряд ли похвалят.

Еще Ксения осознала, что относится к сотрудникам не как к взрослым людям, а как к малым детям, даже как к своим непослушным игрушкам. В детстве она наказывала их за то, что они не слушались, не выполняли наказов и делали все недостаточно хорошо. Игра была калькой отношений с матерью, которая всегда была недовольна поведением дочери.

Капризная девчонка, какую вдруг увидела Ксения, оказалась совершенно не похожа на опытного руководителя, образ которого она описала несколько минут назад. И мы начали работать над ее психоэмоциональным состоянием. Над теми глубинными причинами в ее бессознательном, которые брали руководство на себя.

Со временем описанный выше алгоритм управления гневом помог ей делать паузу в тот момент, когда генеральный директор готов был снова превратиться в невыносимого ребенка. Осознание причин происходящего, а также инструменты управления эмоциями помогли Ксении наладить взаимоотношения с командой, дать сотрудникам право на ошибку и делать не на отлично, а на хорошо и иногда на удовлетворительно и присваивать команде результаты за их труд, повышая тем самым и ответственность, и уровень мотивации.

Конечно, результат не наступает мгновенно, нужно время, но важно рефлексировать, наблюдать за собой: что меняется, что я начал делать по-другому? Без рывков, последовательно.

Если резко трансформировать свою личность, то перемены станут очень заметны для окружения. Чаще всего люди не готовы к внезапному знакомству с новым человеком. Они привыкли и отработали схемы взаимодействия с тем, «старым», а их ставят в ситуацию, в которой они не знают, как себя вести, и дают новую реакцию, а к ней оказываемся не готовы мы сами. Поэтому преображение себя желательно проводить постепенно и плавно.

И несколько слов о голосе. Это незаменимый помощник в управлении эмоциями и эффективном взаимодействии с людьми.

Приведу пример отношений «родитель – ребенок». Бывают ситуации, когда мы можем буквально гаркнуть на своих детей, а потом испытываем чувство вины. Если у вас есть дети, то, наверное, с вами бывало такое. Со мной тоже.

Почему же так стыдно? Потому что, когда мы с чувством, с сильной злостью, гневно что-то сказали, крикнули, мы направили на человека эмоцию «я тебя ненавижу / не люблю». Но мы-то ребенка своего любим! Именно поэтому мы начинаем испытывать вину, корить себя за несдержанность, душа болит в этот момент. Чтобы этого не произошло, в ту секунду, когда вы только начинаете злиться на ситуацию и на своего сына или дочку, вспомните про алгоритм управления гневом. Разделите эмоцию и голос, направьте внимание на голос и требовательно, изменив тембр, скажите: «Перестань это делать!» или то, что вы привыкли говорить. Но только голосом, просто поменяв интонацию, не вкладывая в слова эмоцию гнева. Как если бы вас попросили сыграть роль возмущенного родителя. Внешне вы меняетесь, внутри остаетесь с любовью к своему чаду. И тогда ребенок не получит удар гневом в сердце, а просто поймет по тембру вашего голоса и выражению лица и положению тела, что вы недовольны ситуацией. А вы не будете испытывать чувство вины.

Разделение голоса и эмоции можно использовать и в деловом общении, и с незнакомыми людьми, отстаивая личные границы. Когда эмоционально вы стабильны, ваш мозг работает кристально чисто, и принимаемые вами управленческие решения на порядок выше тех, которые вы можете сделать в раздраженном состоянии.

Голос – уникальный инструмент взаимодействия с людьми, которым мы можем показывать отношение к ситуации, не поддаваясь эмоциям.

И несколько слов о провокаторах – людях, которые буквально по щелчку пальцев достают из наших глубин и злость, и гнев. Агрессивные водители на дороге, хамы в магазинах. С ними нужно очень быстро разбираться. Не прижимать к обочине и выяснять отношения, а стремительно убирать из своей жизни. Подрезали вас? Скажите: «Давай, залетный персонаж, езжай своим путем, ты в моей жизни не нужен, я четыре дня назад прописал план на пять лет, тебя в нем нет, до свидания, найди такого же, как ты, и с ним получи свой урок. Дай Бог тебе здоровья!»

На деле мы ничего не знаем про этого человека. Специально он нас подрезал или случайно, он кайфует от экстремальной езды, или в аэропорт на самолет опаздывает, или у его жены внезапно начались роды и ей нужна его помощь. А раз не знаем, то не можем судить, а следовательно, и не обязательно поддаваться эмоциям.

Иногда каждый из нас выступает в роли провокатора. Допустим, поругались с кем-то, накричали, в этом взвинченном или подавленном состоянии пошли на обед, сделали заказ, а официант ошибся, принес не то блюдо. Вы ему высказали все в грубой форме, он извинился, ушел на кухню. Через какое-то время вы слышите, как там кастрюли зазвенели, администратор побежал разбираться. А когда выходили из заведения, заметили, как ваш официант фартук сорвал и бросил в лицо администратору. Понятно, уволили парня. А ведь все по цепочке. И важно в эту эстафету не входить.

Человек, который может спокойно выражать свои эмоции и желания, вызывает чувство доверия, за ним признают достоинство.

Работа с негативными эмоциональными состояниями – это работа с эго. В любом человеке есть темное и светлое, ангел и демон. Преподобный Никодим Святогорец – афонский монах, богослов и толкователь канонов православной церкви – в книге «Невидимая брань» говорит о том, что каждое мгновение мы ведем внутреннюю борьбу добра со злом. В нас проявляется та самая дуальность, о которой я упомянул выше.

Наше эго при этом выполняет очень важную функцию. Оно отвечает за безопасность, за вовремя проявленную агрессию для защиты своих границ, за отстаивание интересов, когда это необходимо. Но его нужно держать на