К себе настоящей - Елена Анатольевна Горелова

— Хотела быть идеальной женой для мужа, его сказочной волшебной палочкой. Так ведь?

— Да, так.

— А теперь подумай: сделала ли твоя идеальность тебя счастливой?

Анна решает обсудить с Натальей тему отношений. Девушка объясняет, что в общении с мужчиной, который ей нравится, ведет себя скованно, не может быть собой.

Наталья помогает Анне определить некоторые убеждения, которые берут начало из детства и из болезненных ситуаций того времени, а сейчас влияют на поведение во взрослой жизни.

Будучи ребенком, Анна впитала модель поведения «чтобы тебя любили, надо быть хорошей», а также сформировала для себя правило «быть хорошей для всех и никого не обижать».

Взаимоотношения с завучем, которая обесценивала ее мечты, привели к тому, что, став взрослой, Аня согласилась с этой позицией, отказавшись от себя и своих истинных желаний.

Модель поведения, основанную на этих убеждениях, Анна выбрала и в отношениях с бывшим мужем. Брак закончился неудачно и сформировал у Анны недоверие к мужчинам.

При помощи нескольких ситуаций Наталья помогает Анне понять причины сложившейся осторожности в отношениях с мужчиной. Но чтобы изменить эти негативные убеждения, Анне предстоит еще много работы.

Глава 31

Аня выглядела грустной. Было видно, что в ее душе сразу возник ответ на мой вопрос, но ей нужно время, чтобы с ним согласиться.

— Нет, я не вижу счастья в своей жизни, — сказала она после раздумий. — Вроде понимаю, что то решение в детстве было хорошим, справедливым, нужным для всех. Но счастья не чувствую от этого.

— Аня, знаешь такую поговорку: «Благими намерениями вымощена дорога в ад»?

— Да, — ответила Аня. — Ее часто применяют в смысле «хотелось, как лучше, а получилось, как всегда».

— Хочу тебе открыть другой смысл этой поговорки, потому что она как нельзя лучше раскрывает историю твоей жизни. Да и не только твоей.

Во всех эпизодах, которые мы с тобой рассмотрели, присутствует такое явление, как «ограничивающее убеждение».

Это шаблон реакций и поведения, который мы выбираем сами или перенимаем от нашего окружения, общества, в котором живем. Иногда ограничивающие убеждения присутствуют в нас с рождения и передаются генетически.

В любом случае это некое твердое представление о том, что «правильно» и «неправильно», и «как должно быть». Мы делаем эти убеждения частью своей жизни, воспринимаем их как часть себя и все свои поступки сверяем с ними.

Почему они называются «ограничивающими»? Потому что лишают нас права в каждый момент жизни проявлять себя не так, как мы себя чувствуем, а так, как предписано, положено и установлено — нами же или кем-то еще.

Вот, к примеру, если взять сферу отношений в паре. Очень часто здесь встречаются два шаблона поведения, две крайности: растворение в партнере или демонстрация независимости. Скажу по своему большому опыту — ни один из этих способов не ведет к счастью и гармоничным отношениям в семье. Вот, например, ты помнишь историю Веры с мужем. Она пыталась показать мужу свою независимость, умение добиваться больших успехов. Это была вторая модель поведения. И, как помнишь, отношения распались.

В отношениях с твоим бывшим мужем ты действовала под влиянием ограничения «жена должна быть доброй, ласковой, понимающей». Из твоего детдомовского детства тянется убеждение «любовь надо заслужить». Такое ограничение, кстати, часто формируется и у детей в полноценных семьях.

Из-за конфликтов с Пелагеей Александровной у тебя сформировалась позиция: «мне многого не надо», «я не достойна своих желаний».

И вдобавок ко всему ты сама сформулировала для себя правило «быть для всех хорошей» и, как ты говоришь, сама придерживаешься его всю жизнь.

Если посмотреть более детально, то список таких убеждений, которым подчиняются твои поступки, станет намного шире.

Теперь давай посмотрим, к чему приводят эти убеждения. Возьмем для примера отношения с мужем. Можно ли назвать их счастливыми, приносили ли они тебе удовлетворение? И что получилось в итоге?

— Ну, я об этом тогда не задумывалась. Просто жили и жили. А результат какой: расстались. Хотя начиналось все красиво, конечно.

— А как относился к тебе муж? В начале отношений и в конце?

— В начале — любил, ухаживал красиво. А под конец с его стороны не было уже ни уважения, ни внимания. Он вообще перестал меня замечать, не то что прислушиваться.

— Хочу рассказать тебе одну историю-притчу, Аня. Ее рассказала мне тетя Соня, жена моряка, когда я вышла замуж в первый раз. Она резкой такой была женщиной, уму-разуму меня учила. Я потом не раз эту историю прокручивала как «напоминалку» для себя. И тебе может сейчас очень пригодиться. Слушай.

Возвращается корабль из рейса. Жены-морячки готовятся встречать мужей. Одна побежала в парикмахерскую, прическу, маникюр сделала, самое красивое платье достала, нарядилась. Только дома порядок навести не успела и поесть не приготовила. Вторая — убрала весь дом до блеска, каждую пылинку вытерла, все по местам расставила, наготовила угощений — первое, второе, третье блюда, компот. А себя привести в порядок не успела. Надела домашнее платьице, которое каждый день носила, пальто сверху накинула и тоже в порт помчалась.

Встречают они своих мужей в порту. Первый видит свою супругу: красивую, ухоженную, сияющую. Ее настроение невольно передается и ему. Она говорит: «Так рада тебя видеть, родной, так спешила тебя встретить. Только дома поесть не успела приготовить». «Да что ты, родная, не беспокойся, — отвечает ей муж. — У меня же полный чемодан деликатесов из разных стран! Сейчас стол накроем, и будет праздник!»

Вторая жена, вся второпях после домашних дел, приезжает в порт. Встречает мужа, чуть ли не чемодан его подхватить готова и нести. Скорее его домой зовет: «У меня там и пирожки, и бульончик. С утра сегодня не спала, по антресолям скакала, чтобы все чисто было». Муж заходит в квартиру, видит чистоту, порядок и свою жену — в пальто и в халате, говорит: «Дорогая, в доме все так чисто и красиво. Даже плюнуть некуда. Разве что на тебя».

— Ох, действительно, жестко звучит, — сказала Аня. — Но если быть правдивой, то в буквальном смысле мне муж так и говорил, когда от моих слов отмахивался: «Да плевать я на тебя хотел».

— Да, у таких деструктивных отношений есть печальное продолжение, — подтвердила я. — Если мужчина и женщина продолжают оставаться в паре и у них есть семья, то поведение мужчины начинают копировать дети. Так же, как и он, они перестают уважать мать, считают, что она им во всем «должна», начинают выражать претензии