Финансовое воспитание. Как говорить с ребенком о деньгах и научить его правильно ими распоряжаться - Наталья Мустафаева

не столько с тем, как и чему научить, сколько с тем, как поступить в той или иной конкретной ситуации, например, если ребенок жадничает; без спроса взял деньги; как корректно реагировать, если ребенок потерял деньги; что сказать, если ребенок карманные деньги тратит на вредные привычки, и т. п.

Все это, бесспорно, важные вопросы. Давайте разбираться.

«Поделись с другом»

Дети много времени проводят со своими сверстниками. Им очень нравятся совместные игры, но иногда случается недопонимание: кто-то с кем-то не поделился, кто-то кому-то что-то не дал и т. д.

Если подростки решают эти вопросы самостоятельно, то детей младшего возраста на прогулках сопровождают мамы, папы, бабушки. Иногда взрослым сложно не вмешаться в такую ситуацию. Нам с детства говорили, что жадничать нехорошо, и часто именно это мы транслируем своему ребенку. «Поделись с другом», «Жадничать нехорошо» и тому подобные фразы я, например, своему первому ребенку точно говорила!

Но всегда ли, когда ребенок не хочет делиться чем-то или отдавать свое, – это проявление именно жадности?

Детские психологи сходятся во мнении, что до 2–3 лет ребенок воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей взять его вещи малыш оценивает как посягательство на него самого.

Можно ли расценить это как жадность? Нам, взрослым, ведь не приходит в голову делиться зубной щеткой и прочими личными вещами – это только наше. А ребенок испытывает подобные ощущения по отношению ко всем своим вещам и игрушкам – он не может отдать часть себя. И, как говорят детские психологи, именно в этом возрасте попытки и принуждение ребенка делиться усугубляют ситуацию.

С 4–5 лет дети делятся своими вещами, но часто руководствуются принципом «ты – мне, я – тебе». И можно ли сказать, что ребенок жадничает, если он не дает игрушку товарищу, который также не поделился с ним?

Дальше, как говорится, больше. Чем ребенок старше, тем больше проявляются:

• модель поведения, принятая в семье (как в семье относятся к своей/чужой собственности, готовы ли делиться и насколько и т. п.);

• убеждения, которые передают родители (мы можем слышать прямо противоположные фразы: «У тебя дорогие игрушки, не нужно их давать другим детям, они их поломают» – «Жадничать некрасиво, попросили – дай, сам потом поиграешь»);

• социальные нормы, которые ребенку транслируют в детском саду/школе о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Есть уже собственный опыт и собственные выводы.

Как все это отделить?

Как понять, жадина ли ребенок, если не хочет из своих накопленных денег покупать что-то сестре или брату? А где граница между жадностью ребенка и экономностью, бережливостью?

Если ребенок не поделился – жадность ли это? Стоит ли вмешиваться? Как реагировать? Вопросы сложные, но интересные.

Жадность и дети – тема непростая, потому что подразумевает не только умение делиться с другими и распоряжаться своими деньгами/вещами, но и детско-родительские отношения, и психологические особенности развития ребенка в разном возрасте, и воспитание уважения к своей и чужой собственности.

Сложность темы еще и в том, что наслаивается масса наших представлений о жадности.

Понятие жадности связано с понятием необходимости/достаточности. Постараюсь пояснить: мы вряд ли назовем человека жадным, если он не делится, потому что у него самого недостаток в этом. Сложно делиться из недостатка.

Как правило, жадность для нас проявляется в желании получить или иметь больше, чем это необходимо, или не делиться тем, чего у тебя в избытке, но этим ситуация не ограничивается. Все это сопровождается бесцельностью/бессмысленностью данного поведения. Например, стараться получить больше, чем тебе нужно, не зачем-то, а просто, чтобы было.

Если коротко, то ЖАДНОСТЬ = ИЗБЫТОК + БЕСЦЕЛЬНОСТЬ получения/владения – такая базовая формула помогает отделить жадность от других близких понятий.

Рассмотрим несколько примеров:

• ребенок копит на определенную игрушку, друг просит его купить конфету, ребенок отказывает. Я бы расценила это не как жадность, а как нежелание делиться. Почему? У него недостаток (не хватает на игрушку), ребенок отказывает не просто так, а потому что он расставил свои приоритеты – он копит;

• у ребенка две машинки, он ими играет и не делится в ответ на просьбы дать поиграть. Вряд ли назовешь это жадностью, потому что обе машинки нужны ребенку для его игры, у него нет избытка;

• у ребенка десять машинок стоят без дела, он играет только двумя, на просьбы других детей дать поиграть отвечает отказом. Да, у ребенка есть избыток (часть машинок не используется). Но и в этой ситуации ребенок имеет полное право отказать!

Как это классифицировать и какие действия родителей могут быть в данной ситуации?

Здесь, чтобы понять, что стоит за отказом, я бы задала ребенку вопрос, почему он не хочет дать другим детям поиграть машинками.

В данном случае очень важна позиция родителя.

Поэтому я бы порекомендовала следующее.

• В любом случае дайте ребенку право выбора, право самостоятельно решать, как распорядиться своей вещью. Почему? Проследим цепочку: решение ребенка – действие ребенка – последствия, с которыми столкнулся ребенок в результате своего действия, – вывод, который сделал ребенок на собственном опыте. Это более осмысленный путь, чем цепочка: решение родителя, которое непонятно ребенку (ребенок-то считает по-другому), – вынужденное действие ребенка – последствия в результате не его решения – зачаток неосознанного убеждения.

• Не давите на ребенка и не решайте за него, как стоит поступить. Максимум, что может сделать родитель, – показать разные варианты. Например: «Ты можешь поделиться своей игрушкой, если хочешь; можешь играть со своей игрушкой сам; можно придумать игру, где вы играете с этой игрушкой вместе; можете обменяться игрушками. Как тебе больше хочется/нравится?»

• Постарайтесь не пугать ребенка последствиями, например, что с ним никто не будет играть. Ребенок сам принимает решение и сам видит его последствия. Если эти последствия важны для ребенка – он сделает свой вывод; если эти последствия ему безразличны – ребенок просто их не заметит.

• Всегда поддерживайте ребенка в его решении, родитель – на стороне ребенка.

• И конечно, обратите внимание на свои убеждения относительно своей/чужой собственности – что вы сознательно или неосознанно транслируете ребенку.

Право самому распоряжаться своими вещами, игрушками поможет воспитать в ребенке уважительное отношение и к своей, и к чужой собственности. Делиться не из-за того, что должен, не из-за того, чтобы быть хорошим для кого-то, а потому, что он сам этого хочет. Как только страх, что у него отберут, заставят отдать свое, уйдет, скорее всего, проблема жадности перестанет быть проблемой.

Ребенок потерял деньги

Как