8 ключей от личной эффективности. Как управлять временем, психоэмоциональным состоянием и результатом - Кирилл Любин

Вопрос: «Как ему удалось понять, о чем говорили преступники?». У дирижера чуткий слух на движения души, которые выражаются не словами, а интонацией.

«Слышать – это больше, чем понимать слова», – как бы между делом роняет персонаж Чапека. И это главный принцип активного слушания.

Как вообще люди слушают? Есть три уровня: головой, сердцем и желудком.

На первом, логическом уровне мы понимаем, о чем нам говорят, прямой смысл. На втором мы подключаем сердце, чувствуем эмоцию человека: радость, раздражение, удивление, негодование, озадаченность и т. д. На третьем, самом глубинном, еще его называют центровым, мы сонастраиваемся с собеседником и начинаем видеть его мотив: почему он это говорит и зачем он это говорит именно нам, что от нас ожидает. Это и есть умение слышать желудком.

Когда мы понимаем мотив, мы получаем другую глубину коммуникации и взаимодействия с людьми, переходим на более качественный уровень принятия решения по любой входящей информации.

Включить активное слушание может только наше внимание, когда мы полностью погружаемся в беседу. Когда мы исходим из позиции, что собеседник и то, что он говорит, – это самое интересное для нас сейчас.

Да, не все люди увлекательны, да, не все нам приятны, но если отключить оценочное суждение и предвзятость и сконцентрировать внимание на человеке, то вы удивитесь и тем смыслам, которые услышите, и тому результату, который получите от общения.

Как работает внимание в диалоге? Мы смотрим человеку в глаза, начинаем фиксировать движения его тела: он скован или расслаблен, куда он смотрит, какая у него мимика; отмечаем звук его голоса: высокие или низкие ноты, улавливаем оттенки интонации, подмечаем мелочи: подкашливает ли он, трет ли переносицу. Всё считываем, потому что никого и ничего интереснее в этот момент не существует: перед нами человек, с которым мы по какой-то причине вступили в коммуникацию, мы сделали этот выбор, и значит, для нас это действительно важно. А если так, то необходимо найти и услышать свой собственный мотив: что мы хотим от этого человека, как хотим с ним взаимодействовать? И в разговоре уже учитывать и его, и свою мотивацию, не только на себя ориентироваться.

Что мешает активному слушанию? Все, что отвлекает наше внимание. Это эмоции и мысли. Чуть-чуть разозлились или возгордились – все, эмоция нас накрыла невидимой паутиной, и мы буквально замедлились, рассредоточились. Некоторые слова и даже предложения, которые нам говорят, мы можем вовсе не услышать.

Собеседник это сразу считывает. Наш взгляд пустеет, стекленеет, застывает. Что чувствует другой человек в этот момент? Что он неинтересен, что то, о чем он говорит, не важно, скучно, обременительно. Он расстраивается, ему не хочется больше продолжать, он замолкает.

Знаете, почему мы сразу понимаем, слушает нас человек или нет? По вниманию. Если в глазах собеседника есть внимание к тому, что мы говорим, и к нашей личности, мы сразу это видим, и как только внимание из глаз уходит, всё, мы сразу это замечаем и понимаем, что человека сейчас уже с нами нет, взгляд расфокусирован. Вроде смотрит на вас, а взгляд пустой, как с портрета.

Если это близкий человек, который нас хорошо знает, он может взять за руку, спросить: «С тобой все в порядке, ты тут, куда улетел? Тебе что, не интересно?» А если нет, то мы рискуем навсегда потерять его доверие, больше он перед нами распинаться не захочет и не будет.

То же самое происходит, когда мысли вмешиваются в коммуникацию. Какая-то фраза из контекста может переключить, перенести в другую реальность, или наша сосредоточенность на цели общения с человеком, на желаемом результате сидит в голове и мешает слушать. Потому что мы в этот момент думаем о себе, о своих задачах, а не о том, что говорит собеседник.

Таким образом, активное слушание требует от нас умения управлять вниманием и входить в состояние наблюдателя.

Возвращаясь к вниманию в глазах смотрящего, я долго размышлял, в чем же гениальность портрета Моны Лизы Леонардо да Винчи. И кажется, я понял. Когда я стоял в Лувре и смотрел на нее. Она смотрела на меня, и в ее глазах была жизнь, там было внимание, я никогда не видел ни одного портрета, с которого человек смотрел бы на меня настоящими живыми глазами. И в этом гениальность творца! Что-то подобное я еще видел в древнем армянском монастыре Сурб-Хач недалеко от Судака в лике Христа – он то смотрит на вас с открытыми глазами, то закрывает их, удивительный и незабываемый эффект. Обязательно зайдите в Сурб-Хач, если окажетесь рядом.

Управление ответственностью

Ответственность отличает взрослого человека от ребенка. Только зрелый человек обладает самоконтролем и осознает, что он причина тех или иных действий и их последствий. То есть он может держать ответ перед обществом как за свои поступки, так и за действия других людей.

С точки зрения психологии ответственность – это составляющая эмоционального интеллекта личности. Что говорит о том, что человек в состоянии ответить за свои эмоции, понять, что они его и не относятся к кому-то другому, а также сделать все возможное, чтобы управлять ими и той ситуацией, в которой его эмоции проявились.

Ответственность – не какой-то груз, это один из важных инструментов управления событиями своей жизни и тем, что происходит вокруг.

В контексте поднятой темы сделаю одно признание. Был в моей жизни один человек, который меня сильно раздражал. Вот я его еще не видел даже, а только голос издалека слышал, и меня прямо трясти начинало, закипало все внутри.

Тогда я не знал ни про то, что со всеми всё окей, ни про вдох-выдох, и первой эмоцией по отношению к нему была злость, а первой мыслью: «Со мной всё окей, а с тобой точно что-то не так, если ты меня настолько раздражаешь, сделай уже что-нибудь с собой и перестань меня выводить из себя!»

Что в этот момент со мной происходило? Я свою ответственность, как мячик, другому перекидывал и дальше ситуацией не управлял.

Сейчас мысль «Он меня бесит» я научился ловить на лету и переводить ее во фразу «Я на тебя злюсь». В таком случае ответственность остается у меня, я продолжаю управлять ситуацией. И задаю себе вопрос: «Что я могу сделать дальше? Какой результат в итоге хочу получить?»

Если вдруг у меня подобные чувства возникают с близкими, кому я могу прямо