Страхи, неврозы и радости подростков - Иосиф А. Гольман

Да, представители нашей профессии тоже могут принести вред доверителям.

В таком ответе нет ничего обидного и неуважительного. Ровно так же вред может нанести представитель любой специальности.

Смысл же этой главы в том, чтобы попытаться проанализировать механизмы нанесения возможного вреда. И, соответственно, найти пути его минимизации, а еще лучше – полного предотвращения.

Например, для меня красной тряпкой (как для быка) становятся многословные рассуждения иных психологов о «токсичности» близких. Людям, кстати, часто нравится узнавать, что в их общей проблеме виноваты не они, а лишь их «токсичные» родители, братья, сестры, мужья и жены.

Так ведь легче. Поскольку в этом случае тебе самому не надо меняться. И глубокий анализ происходящего не нужен: ведь «виновные» уже найдены.

Да, конечно, есть случаи, когда близкие люди ведут себя неадекватно, а иногда даже враждебно и преступно. Есть случаи, когда нужно с ближайшим родственником не только расставаться, но и в тюрьму его сажать.

Однако это – исключения из правил, лишь подтверждающие само правило: по возможности лучше сберегать то, что имеем. При прочих равных условиях – не ломать и рвать существующие отношения, а улучшать и достраивать их.

Потому что бесконечные рассуждения о «токсичности» близких и простых рецептов счастья приводят к обратному: одиночеству и тоске. Причем с помощью подобных решительных «психологов» – иногда очень быстро.

Так, совсем недавно у меня на приеме была женщина, которой предыдущий психолог посоветовал немедленно бросить мужа, потому что он… не соответствует ее идеалу. И, следовательно, мешает ей добиться полного счастья в жизни. Психолог назвала это «неосознанным токсическим воздействием».

А ничего, что они вместе 15 лет и воспитывают двух детей? Ничего, что они любят друг друга и до прихода к психологу у женщины и мысли не было о разводе? Мысли-то у нее были об улучшении имеющегося, а не о поджоге общего дома.

Думаю, что лучше снова показать конкретные ситуации, которые приходилось наблюдать в кабинете.

Эпизод 1

Начну с примера (не документального, но довольно типичного, поскольку он собран из нескольких реальных историй).

Есть семья, семейный стаж пусть будет 17 лет. Семья многодетная, четверо детей. Рука об руку прошли через многое. В частности – тяжелая болезнь старшего ребенка, который так до конца от нее и не оправился, постоянно требуя серьезного ухода и лечения. Зато живой и умный.

Пятнадцать лет выплачивали ипотеку, и теперь комфортная большая квартира в их полной собственности. Было материально нелегко, в том числе и потому, что жене с таким детсадом – не до работы вне дома. Мужу приходилось растягивать рабочий день до 12 часов и более. А поскольку он IT-специалист, то, работая дома, волей-неволей участвовал и в домашних делах. Он не жаловался, только постепенно как-то потерял свою юношескую живость, которая в свое время так привлекала будущую жену. Собственно, она и выбрала его из многих претендентов именно из-за какой-то легкости характера и постоянной готовности к чему-то новому. Короче, с ним никогда не было скучно.

До поры до времени.

А вот году этак на 15-м совместной жизни жене вдруг впервые пришла в голову мысль, что все как-то немного… поднадоело, что ли. Вроде добиваются поставленных целей, дети растут, ипотека выплачивается, муж зарабатывает, несмотря на кризис, неплохо. И даже ковидом успели переболеть без последствий.

Но…

Вот это «но» все портило.

А что дальше-то? Что нового будет в их жизни? Пятый ребенок? Шестой? С таким настроением – не хочется, хотя детей они оба любят, как и должны любить своих детей родители.

На работу пойти? И зарабатывать, чтобы едва на няню хватило? Профессии-то толком нет, диплом уже чуть не паутиной покрылся. Пыталась говорить с мужем, обсудить с ним свои опасения и сомнения – он не понимает. Не видит проблем. Деньги есть, дети растут, что еще ей надо? Секс перестал быть крутым? Ну так и они уже давно не подростки, чтобы мечтать о сексе. Говорить друг с другом не о чем? Но они всегда рядом и уж точно тепло друг к другу относятся, такую беду вместе пережили.

В общем, не понимал муж проблемы жены. Типа – с жиру бесится. Так прямо не говорил, однако это подразумевалось.

А жене становилось все печальнее. Будущее померкло и особо к себе не влекло. Жизнь стала пресной и скучной, да еще и количество рутинных ежедневных забот не убавлялось.

И пошла героиня нашего рассказа к психологу. И объяснила ей уверенным голосом женщина-психолог, что отношения у них с мужем «токсичные», что он ее «обесценивает», что «нарушает ее законное право на самоактуализацию и самореализацию». То есть является главной помехой к ее счастью.

С мужем почему-то беседовать не стала. Наверное, потому что – помеха.

А тут мужчина на горизонте появился. Старый знакомый, но общение с ним давным-давно прервалось, поскольку выбор девушки был сделан не в его пользу. Да и тесных отношений у них раньше не было. Просто она ему нравилась сильно.

Встретились случайно, цели изменить мужу женщина себе не ставила. Поначалу и не изменяла. Просто беседовали. По телефону. Потом стали специально встречаться в кафешках и в парке. Вот он ею точно интересовался. И комплименты не забывал предъявить. И цветы преподнести (муж – разве что на 8-е Марта приходил с букетом). Беседовали они на самые разные темы, отнюдь не бытовые. И это тоже оказалось очень приятным занятием.

А потом стало холодно, и однажды они закончили встречу в теплом отеле. Муж ничего не подозревал, она и раньше каждый день уходила по семейным делам, а он работал на дому и параллельно следил за младшим, который дошкольник, и старшим, который был на домашнем обучении из-за последствий болезни.

Жену после случившегося мучила совесть, но это чувство в какой-то мере уравновешивалось обидой на мужа. И, чего скрывать, удовольствиями, которые давно уже не испытывала. Новый мужчина был непривычно приятен и в беседе, и в постели. Новые ощущения, новая жизнь.

Потом все раскрылось. Город маленький, спрятаться сложно. Народ посудачил, мужа добрые люди ввели в курс.

Он сначала как под грузовик попал. Уехал, впервые за много лет, на неделю к родителям, в другой город. Потом вернулся, заметно осунувшись. И после серьезных раздумий предложил жене все забыть и попытаться начать заново. Потому что связывало их гораздо большее, нежели разделяло. А чтобы понять, где он сам был неправ, обратился к психологу. Ну, и за душевным облегчением, конечно.

Этот психолог советы не давал. Но помогал посмотреть на