Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

поведенческого подхода («воспитание последствиями», тайм-аутами и прочая дрессировка), молча вышла к доске, нарисовала круг фрустрации Ньюфелда и стояла рассказывала. После моего внезапного выступления преподаватель, в шоке от простоты и наглядности ньюфелдовской модели, взяла контакты Института Ньюфелда. Не знаю, дошла ли она до онлайн-учебы там, но мне ценно, что она хотя бы увидела альтернативу стандартным подходам. Очень хочется донести возможность иначе видеть взаимоотношения с ребёнком до тех, кому это может быть интересно. Круг фрустрации – отличный пример того, как можно по-ньюфелдовски видеть процессы, происходящие у ребёнка, у родителей и в отношениях между ними.

* * *

Интересоваться ребёнком, а не его поведением – как это?

А это значит – всё время задавать вопрос: «Каково это – быть тобой?» Стремиться понять, что чувствует ваш ребёнок в той или иной ситуации. Когда он один, когда ему скучно, когда «никого нет дома» (внутри пустота и одиночество) или когда и правда дома никого нет. Когда он в толпе или в тесной компании, когда он дружит или не имеет друзей. Когда он справляется и когда у него раз за разом не получается задуманное. Когда нужно сделать что-то важное для него или приходится делать что-то, чего делать совсем не хочется. Когда его зовут гулять, и он бежит вприпрыжку, или когда не идёт, как бы ни звали. Когда учится с радостью и когда «ничего не хочет».

Каково это – быть тобой? Тебе нравится твоя жизнь? Что именно в ней тебя вдохновляет, завораживает, заставляет задуматься, взгрустнуть или в предвкушении забиться сердце? Как тебе в этой жизни? Что видится сложным, а что, быть может, невозможным? Что – вполне переносимым, а что вообще не замечается из-за своей простоты и лёгкости?

Каково это – быть тобой в детском саду? В школе? В семье?

Каково это – быть тобой?

Чем больше мы фокусируемся на узнавании этого отдельного человека, отдельной личности – уникальной, непохожей ни на кого (и в чём-то похожей на нас, родителей), со своим мнением, стремлениями, выборами, потенциалом, тем меньше наши отношения зависят от поведения ребёнка. Тем важнее для нас он сам. Тем глубже, стабильней, крепче наши отношения привязанности.

Каково это – быть тобой? Простой вопрос, важность и пользу которого сложно переоценить.

Давайте разберёмся

«Если что-то получилось – это здорово. Но это произошло не случайно, вы были ответственны за свой успех». (Дженет Дж. Войтиц)

Многие взрослые-по-паспорту люди не чувствуют себя действительно взрослыми – зрелыми, не боящимися ответственности, не бегущими от неё в чувство вины, не застревающими в нём вместо того, чтобы исправлять последствия, изменять деструктивные схемы и сценарии.

Многих из нас в детстве приучили чувствовать себя виноватыми за любую ошибку. И даже за «ошибку» (то есть за то, что вообще от нас не зависело). Приучили так хорошо и крепко, что сейчас мы, будучи взрослыми, сами прекрасно справляемся с обвинением себя, осуждением, порицанием и прочим ругательским антигуманным отношением к себе. Отношением, которое ни разу не про любовь, не про принятие и не про поддержку.

Но об этом, благодаря интернету и всё повышающейся психологической грамотности народонаселения, знают уже многие. А задумывались ли вы о том, что у этой самой ответственности есть и другая сторона? Ведь мы ответственны не только за промахи, ошибки, «косяки». Не только за «недоработал», «не старался», «ну вот опять…». Не только за ужасные последствия наших поступков и «отсутствие воспитания» у ребёнка.

Мы точно таким же образом несём ответственность за всё то хорошее, что происходит в нашей жизни. За наши успехи и достижения. За «получилось» и «ура, я смог!». За свои усилия, старания, вложенный ресурс, время, физические силы, деньги. За всё, что в итоге привело к успеху, маленькому или большому.

Потому что происходит оно не само собой. Мы приложили к этому руку. Или голову. Или сердце. А чаще всего – всё вместе взятое, плюс остальные части тела.

И если даже вы умеете не позором себя клеймить за ошибки, а исправлять их, обратите внимание, умеете ли вы присваивать себе свои успехи? Не «да ладно, чего там…» и «да мне же было не трудно!». Не «само так получилось» и «ничего такого я и не сделал». А вполне себе полноценное «да, я смогла» и «это я сделала». Потому что это и правда ваша ответственность. Которая не бывает односторонней-заточенной-на-вину. Она работает в обе стороны: не получилось – подумай, как в следующий раз сделать иначе, получилось – признай, что ты имеешь к этому успеху самое непосредственное отношение, порадуйся, что справился.

Каким бы ни был урожай (привели ли ваши действия к неудаче или к успеху) – плоды в обоих случаях ваши. И если в случае неудачи мы это как-то признаём, то присвоить себе успех часто гораздо сложнее. Будто мы действительно что-то ценное сделали…

ДА. УСПЕХ – ПРЯМОЕ СЛЕДСТВИЕ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ. Смиритесь с этим.

Вопросы для рефлексии

1. Какие особенности вашего ребёнка вы знаете особенно хорошо? Есть ли у него «тонкая кожа», высокая чувствительность, быстрая утомляемость, потребность во внимании, специфические страхи?

2. Чем обычно «заряжается» ваш ребёнок, что даёт ему силу, радость, энергию (совместные игры, разговоры, одиночество, творчество, движение, что-то ещё)?

3. Как ваш ребёнок обычно выражает эмоции – больше через слова, через телесность, через агрессию, изоляцию, фантазии?

4. Какие методы поддержки и помощи (уже опробованные) работали для него/не работали совсем?

5. Каковы сильные и слабые стороны вашей семейной «эмоциональной экологии»? Есть ли в семье какие-то ритуалы, поддерживающие отношения?

6. Что вам мешает быть ближе друг к другу? Какие семейные привычки, сценарии, слова или «молчания» из прошлого влияют на настоящее?

7. Есть ли в вашей семье пространство (время, привычка) для проговаривания чувств? Или всё больше про дела и обязанности?

8. Что из ваших особенностей (темперамент, настроение, привычки, внутренний критик, склонность к заботе/усталости/ изоляции и т. п.) помогает, а что мешает вам быть «контейнером» для эмоций ребёнка?

9. С какой вашей эмоцией вам труднее всего встречаться – в себе и в ребёнке? Вы злитесь на злость? Пугаетесь страха? Тяготит вина или стыд?

10. Бывают ли моменты, когда вам удаётся по-настоящему принять и поддержать ребёнка, и сколько в этом «настоящей вас»?

11. Если бы вы были ребёнком – хотели бы вы жить с таким взрослым, как вы сами?

12. Есть ли у вас с ребёнком ваш особый ритуал, который работает только у вас и даёт вам силу?

Глава 10