Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Но…

Пойду, короче, поддержу её в её начинаниях, порадуюсь, что она довольна.

А потом срочно позабочусь о своей маленькой внутренней девочке, которая с раскрытыми глазами смотрит на всё это: «А что, так можно было?!» Можно было не стараться, не напрягаться, не добиваться качества, не соответствовать ожиданиям и стандартам, а просто делать то, что хочется и нравится? И просто получить от этого удовольствие?

Мда.

Эх.

Непростое место. Сложное для тех, кто с детства слышал фразы «А тут почему криво?», «Ну посмотри, как ты нарисовала! Разве так нужно было?», «Ну у тебя же получается, когда ты стараешься. А тут чего поленился?», «О боже! И ты хочешь нести это в школу?! Ты ЭТО покажешь учительнице?! Ты серьёзно?!», «Так каждый дурак сделать может», «Ну вот, снова тяп-ляп», «Да кому это нужно? Какой учительнице на праздник? Ей знаешь сколько такого мусора дарят!», «Ну ты сам-то пользовался бы таким, а?» и тдтп.

Знакомо? Мне – очень. Прямо-таки жизнь пронеслась перед глазами.

А уж как моему мужу тяжело! Когда Саша, сделав своё очередное творение (порой – очень достойно выглядящее, между прочим), принимает решение подарить его значимому для неё взрослому, муж попадает в гамму чувств. Ему стыдно: ребёнок не понимает, что ТАКОЕ дарить нельзя, ребёнок не оценивает адекватно реальность, свои способности и навыки – значит, родители ребёнка плохо его воспитывают, плохо учат жизни. Он так переживает, что начинает уговаривать Сашу не нести «это», не дарить (читай – не позориться и не позорить его).

Мне в такие моменты очень грустно. Обидно за Сашу: она переживает, она злится, что папа не разрешает ей нести то, что она сделала специально для… Сочувственно по отношению к переживаниям мужа.

Я разговариваю с ним потом, задним числом. Проговариваю, что отношения Саши и другого человека – это ИХ отношения, он там ни при чём. Саша имеет право дарить кому-то всё, что считает нужным. И да, у человека в ответ на это могут возникать разные чувства. И когда-то Саша может столкнуться с тем, что на неё посмотрят «как-то так» или может даже что-то эдакое скажут. Но вот тогда мы и поддержим её, и рядом будем, и примем её слёзы и переживания. Но пока этого нет. И она радуется, что дарит. И ей приятно делать подарки. И они ценны для неё. И, как бы это ни было сложно представить, её самоделки могут быть ценны и для того, кому она их дарит. Просто оказанным вниманием. Заботой. Вложенными чувствами. Даже если кому-то такое положение вещей кажется иррациональным, невозможным, странным.

Но при этом я очень понимаю мужа. Я прикладываю сознательные усилия к тому, чтобы разделять Сашины отношения с кем-то и своё, чтобы не наваливать на неё вынесенные из своего детства «надо совершенствоваться» и «должна соответствовать», чтобы давать ей самой познавать мир и как в нём всё работает – и просто быть рядом, когда она испытывает чувства, разные чувства – и радость, и грусть, и злость…

Поддерживает идея, что то же самое Саша потом сможет делать для своих детей, но уже не осознаваемо, «на автомате». Это будет её обычным реагированием. Впитанным с молоком матери. С моим молоком. Ей не нужно будет для этого стараться. Её детство даст ей такую возможность.

А какие-то моменты я не смогу так изменить. Где-то я косячу и не справляюсь. И тогда, возможно, Саша сможет изменять это: осознанно реагировать иначе, следить за своими реакциями. А её дети потом просто будут жить, не предпринимая усилий справляться с проблемой. Им просто не придётся. Всё будет происходить само собой. И к этому я, получается, тоже приложу руку. К тому, чтобы с каждым новым поколением становилось чуточку лучше, чуточку проще, чуточку человечней.

И вот эта возможность немножко что-то менять видится мне очень значимой, такой серьёзной ценностью материнства. Моего материнства, а не «материнства вообще».

* * *

Легко ли мне растить Сашу? Да, легко.

Саша послушная. Ну, по большей части. Не удобная, а именно послушная. Это значит, что она признаёт мой авторитет и сделает, как я прошу, даже если не согласна. Не промолчит, выскажет своё мнение, недовольство, несогласие с моим решением, но сделает всё же, как я настаиваю. Она принимает то, что я в ведущей позиции, а она – в зависимой.

Саша любознательная. Ей нравится исследовать мир. Она смотрит вокруг широко распахнутыми глазами и удивляется тому, что видит. А ведь это очень важно, когда человек способен удивляться! Для меня это про живость, про свежесть, про лёгкость. Саше нравится учиться новому. Пробовать разное. Увлекаться.

Саша целеустремленная и настойчивая. Конечно, только там, где цели – её личные, задачи – её собственные. Но как же это прекрасно – видеть, как она упорно трудится, добиваясь всё большего и большего. Стремясь к результату. И в итоге достигая его. Испытываю и гордость, и зависть: я такой не была. Я бросала занятие, столкнувшись со сложностями. Саша же их преодолевает, причем без малейшего подпинывания с моей стороны. Просто потому, что это ЕЙ нужно, а не мне.

Саша хорошо эмоционально развита. Умеет (весьма прилично для своего возраста) осознавать эмоции, давать им названия, выражать вовне.

Чувствует, когда плохо или радостно другому. Может ему посочувствовать или за него порадоваться. Умеет одновременно и радоваться чужим успехам или приобретениям, и завидовать им. А это не так просто для восьмилетнего человека.

Саша умеет играть одна. Много, долго. Скучать она тоже умеет. И знает, что из скуки в итоге рождается что-то интересное.

Саша умеет играть с детьми (да и с взрослыми тоже). Может как лидировать в игре, так и быть на равных.

Подчиняться не любит, но может. Правда, в итоге всё равно вырулит на равную или лидирующую позицию. Чем меня восхищает.

Саша может обратиться за помощью к другим (знакомым) взрослым. Я тоже умела в детстве. Лет в шесть. А в восемь уже не могла, было стыдно просить о помощи. Ведь нужно было самой справляться. Или не справляться.

Саша стесняется чужих взрослых. Что, на мой взгляд, очень бережёт ребёнка от ненужных чужих вмешательств.

* * *

Легко ли мне растить Сашу? Нет, не легко.

Как и любой живой ребёнок, Саша иногда не слушается. Бывают и громкие истерики с битьём всего, что подвернётся под руку. Со скандалами. С криками-обзывательствами. Разруливать подобные её выплески бывает чертовски сложно, это съедает огромное количество моей энергии. И