Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

Отдельно пару слов о том, как дети все поломают, если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы уделяли достаточно внимания развитию эмоционального аппарата ребенка, позволяли ему проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали ребенка от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями, он ничего не поломает. Во-вторых, чтобы ребенок ничего не поломал, делегировать ему его собственную жизнь нужно постепенно.

Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил. Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается; вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Держу пари, вы сами отдаете предпочтение полезной еде примерно восемь раз из десяти. Это хороший результат!

Усталая мама:

– А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?

Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, риски автоматически снижаются. В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых.

Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома – пишете соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев. Дочка активно экспериментирует с внешностью – выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти в нем гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удастся и никто не пострадает, в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре таких глупости или на одну большую (пирсинг, покупку радикальной одежды или обуви). Бумага – великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.

Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше сделать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, хотя они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому, если ребенок впервые идет один в поликлинику, незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия – он сам за вами подсмотрит. На самом деле у подростков, если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить, нет большого желания делать неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.

Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем, у ребенка есть легальное право за вами повторять. Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.

Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.

ИТАК: ИСКУССТВО ОТПУСКАТЬ

• Отпускать – значит менять опеку на дружбу: мы рядом по выбору, а не по должности.

• Уважать границы подростка: его тело, вещи и пространство – не ваши.

• Делегировать жизнь по шагам: больше «можно», несколько четких «нельзя», всё записано и прозрачно (договоры, «квитанции на глупости»).

• Сохранять контакт, а не контроль; искренность и вопросы работают лучше приказов и нотаций.

• Ошибки – учебные полигоны; великодушие учит быстрее, чем наказание.

• Пауза перед вмешательством: если не экстренно – дышим, обсуждаем, доверяем.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

5 секунд тишины перед вмешательством. Каждый раз, когда рука тянется вмешаться – сделать замечание, напомнить, поправить, предотвратить, – остановитесь на 5 секунд. Дышите. Спросите себя: «Это экстренно? Что случится, если я промолчу?» В 9 случаях из 10 – ничего критического. Подростку важно пространство для собственных ошибок: «упал – поднялся»; забыл – вспомнил; накосячил – разобрался. Эта мини-пауза помогает вернуть уважение к его границам, а вам – снять лишний эмоциональный жар. Через такую паузу разговоры становятся спокойнее, а ребенок – более открытым.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Навык мягкого отпускания. Представьте, что ваш подросток – тот самый испуганный соколенок: ему одновременно страшно, тесно и очень хочется в полет. Каждый раз, когда хочется «держать крепче», попробуйте сделать наоборот: чуть ослабить хватку. Замечайте моменты, где вы можете отойти на шаг назад: не напоминать, не контролировать, не поправлять. Дайте ребенку шанс сделать по-своему, пусть даже не идеально. Когда замечаете тревогу в себе, проговорите ее вслух: «Я волнуюсь, потому что люблю тебя, но я доверяю тебе в твоих поступках, пробах, ошибках и достижениях». Такая честность снижает напряжение и укрепляет доверие. А после – просто наблюдайте. Иногда именно ваше ненавязчивое присутствие дает подростку почувствовать себя сильным и самостоятельным.

Объятия в обход. Ласка и физический контакт у подростков часто меняют форму. Сегодня – отталкивает, завтра – обнимается крепче, чем в детстве. Чтобы сохранить тепло, не нарушая границ, ищите обходные пути: если подросток отстраняется, обнимите его свитер, похвалите шнурки на кедах, улыбнитесь его фотографии на холодильнике. Так вы сохраняете связь, не вторгаясь. И конечно, честно скажите: «Я хочу тебя обнять». А также сыграйте в игру «100 способов сказать я тебя люблю». В подростковом возрасте это работает на новом уровне.

Поиск призвания

Вопрос на засыпку: что происходит в голове у подростка, когда вы спрашиваете его, кем он хочет быть и что он надумал