Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не сломаться самим об его беспощадное взросление?

Очень хочется написать огромную главу о том, что можно сделать, чтобы поддержать эмоциональный интеллект подростка, но я умерю свой пыл и напишу только о трех самых главных темах: самостоятельности, будущей профессии и эмоциональном контакте.

Искусство отпускать

Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются в кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.

Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: «Хочу постричься налысо». Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы (непромокаемые мешки для вещей) и спальники. А что происходит у вас в душе?

Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом…» Опасная фраза.

С годами эмоциональная связь между родителем и ребенком должна качественно меняться. Наши родительская забота, тревога, волнение, жалость к каждой ушибленной коленке – постепенно уходят в прошлое, и в итоге на смену им придет простая человеческая дружба. Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом, но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.

Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов, но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости, которая взрослым людям не к лицу.

Что требуется от родителя, чтобы не мешать естественной трансформации отношений?

Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание, теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку, словно никак не может определиться, какой он сейчас, и как лучше всего показать, что он чувствует.

Тут очень хочется начать обижаться и сердиться, но ведь мы с вами неплохо натренировали свой эмоциональный интеллект! Мы понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость в ответ на внезапные резкие сигналы от подростка лучше направлять не на него, а на ваше общее пространство. Если ребенок не дает себя обнять, обнимите его свитер; если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса, крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.

Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, делая резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, докладываете что-либо в портфель… А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор – это дурной знак, значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?

Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже всё рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить, – это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать – неприемлемо. Здесь лучший эмоциональный союзник – искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.

Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда и не только для ребенка, а для всех). Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников не могут считаться ничем, кроме законопроектов.

Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры? Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью. Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата, но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.

Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.

Скептик:

– То есть дать ребенку самостоятельность – это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу, он сразу все поломает, знаю я его!

Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт. Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. Друзья могут сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет. Попробуйте освоить эту палитру – и ваш