Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

3. Поиск виноватых в любом конфликте – последнее дело. Неважно, кто первый начал, неважно, кто был грубее, кто сам напросился, – эти сведения могут помочь только в одном деле: вызвать у «виноватых» участников чувство вины. Только вот вина – чувство крайне неприятное, токсичное, как ртуть из разбитого стеклянного градусника. Не нужно выпускать его наружу, это только помешает вам разбираться. Тот, кто чувствует себя виноватым, больнее бьет, яростнее защищается и гораздо хуже соображает. Зачем нам так провоцировать человека, не лучше ли помочь ему и себе? И конечно, брать на себя вину за конфликты – это совсем не то же самое, что брать ответственность. Виноватый чувствует себя ужасно и ничем не может помочь, ответственный ведет себя как врач: «Ну-ка, ну-ка, что у нас произошло? Давайте-ка выбираться из этого…» Здорово, если с ранних лет ребенок привыкнет брать на себя ответственность, а не вину.

4. Конфликт, если правильно его использовать, – это очень хорошая и полезная вещь. Он позволяет нам лучше узнать друг друга, обменяться впечатлениями, опытом, посмотреть на вещи с той стороны, с какой мы никогда сами не додумались бы. Но все это возможно только в том случае, если и ты, и твой оппонент готовы относиться к конфликту не как к поводу помахать кулаками и покидаться друг в друга ругательствами.

5. Со стороны конфликт всегда выглядит понятнее. Когда ты внутри системы, а перед тобой кто-то, кто явно пытается нарушить твои границы и говорит что-то обидное, ты невольно становишься либо жертвой, либо агрессором, начинаешь активно играть выбранную роль, и тогда тебе уже не выбраться из своих ощущений. Поэтому очень важна суперспособность любого человека выходить из ситуации, смотреть на нее со стороны и анализировать безучастно, трезво, словно все это не с тобой и не про тебя.

6. В конфликте нет правых и виноватых, зато есть множество разных решений. Хорошее решение конфликта – не то, в котором ты оказался правее всех, а то, в котором все приобрели больше, чем потеряли. Даже если речь идет о грубости одноклассника на уроке физкультуры, тоже есть много решений. Высший пилотаж – найти то самое, лучшее для всех решение, когда и ты, и одноклассник, который вздумал обзываться и бросаться в тебя баскетбольным мячом, можете многое приобрести, стать друзьями, удачно забросить мяч в корзину, посмеяться над тем, как вы поссорились, и помнить всю жизнь о том, что из конфликта можно выйти смеясь.

Вот такая теория. Вроде немного, а уже так сложно, особенно для семилетнего ребенка. Но в каждом деле самое главное – начать. Рассказать, обсудить, обязательно покритиковать вместе с ребенком те моменты, которые кажутся спорными (а может, и нет никакой причины у конфликта? А может, это мы просто плохо выспались? А может, виноватые все-таки есть, но мы бережем их эмоции и не указываем им на то, что они все начали?).

После этого можно переходить к практике. И первым делом…

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ ПЕРВОКЛАССНИКА

Что нужно уметь делать, если с тобой обращаются как-то не так? Несколько внутренних установок

• Со мной всё ок. Не терять связи с собой. Помнить, кто ты, что у тебя есть мама, папа, друзья, что ты умный, хороший и тебя очень любят. А те слова, которые сейчас летят в тебя, – просто слова. Именно уверенность ребенка, его самооценка – главная защита в любых конфликтах.

• Я не равно слова. Отделять обидные слова от людей, которые их в тебя бросают. Да, возможно, тот, кто говорит тебе гадости, действительно не самый приятный человек для общения. Мы обязательно это проверим в будущем, но сейчас может оказаться, что он очень зол, устал, испуган, обижен. Он не справился с чувствами и поэтому ведет себя так. Человек всегда больше, чем любая его эмоция, – это касается и тебя, и мамы, и того, кто сейчас выходит на конфликт с тобой.

• Стоп, обида. Не спешить обижаться. Звучит удивительно, но это всегда наш выбор – обижаться или нет. Конечно, наши мысли бегут впереди нас, эмоции не заставляют себя ждать, на глаза наворачиваются слезы, кулаки сжимаются… Но у тебя, кроме кулаков и слез, есть тайное священное право не обидеться. Ты хозяин своих эмоций, ты сам выбираешь, что чувствовать. К примеру, бойкая одноклассница все время сбрасывает с твоей парты учебники или дергает тебя за волосы; ты можешь расстроиться или удивиться, засмеяться или посочувствовать девочке, которая явно нуждается в твоем внимании. Можешь даже вообще ничего не заметить, если сегодня тебе так хочется.

• Я смотрю со стороны. Постараться выйти за пределы конфликтной ситуации, представить на минутку, что ты только что вошел в класс и видишь, что тут разгорается ссора. Что это у нас тут происходит? Стоит Ваня посреди класса, а Саша и Сережа обзывают его сосиской и говорят, что он на самом деле ничего в «Варкрафте» не смыслит. Интересное дело! Ваня-то смыслит, да еще как, и на сосиску не похож. Ребята явно рассержены на него, может быть, даже завидуют, или боятся, или им скучно… Вот бы понять, что с ними не так.

• Причина. Задать себе вопрос: почему? «Почему Саша и Сережа так делают сейчас? Почему мы ссоримся? Почему я ору как резаный, почему меня так ранит то, что они обзывают меня сосиской, ведь сосиска – это не обидно, а скорее смешно?»

• Не время доставать ножи. Постараться не ранить в ответ. Хотя, конечно, ответная реакция напрашивается сама собой: «Сами вы сосиски» – и понеслось. Но в конфликтах побеждает тот, кто не дает обычному разногласию перерасти в войну. Война – это когда никто ни о чем не собирается договариваться, понимать, выяснять, а хочет только разрушить и растоптать врага. Пока мы не воюем, все еще может быть очень хорошо. Как только начинаем воевать – благополучного исхода можно не ждать.

• Креативность. Перевести конфликт в конструктивное русло. Это непростое задание, первоклассникам обычно не по силам, но если в какой-то момент хотя бы приблизиться к этому, будет хорошо. Например: «Саша, Сережа, я вас правильно понял? Вы думаете, что я не понимаю в “Варкрафте”? Ну давайте я расскажу, как играю, на каком я уровне, а вы мне расскажете, что там делаете вы или ваши старшие братья и сестры. Мне будет интересно. А может оказаться, что и я вас чему-то смогу научить».

Если один из детей во время конфликта сохраняет спокойный тон и предлагает беседовать по существу, это в корне меняет ход событий. Дело в том, что и взрослые, и дети в конфликте склонны разыгрывать определенный сценарий. Если один