Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

к ребенку, свое отношение к нему как к автономной личности. Если ребенок говорит, что, несмотря на все успехи и радости, он хочет покончить с тем или иным занятием, ваша задача – принять это решение. Не забудьте, что под договором с ребенком стоит и ваша подпись.

Помните: все, что было запаковано и убрано на антресоли, всегда может быть извлечено на свет и распаковано. Ребенок может вновь рисовать, петь, заниматься математикой, встать на горные лыжи – спустя год, пять, десять, даже тридцать лет. А вот если вы надавите, примените силу, обесцените волю ребенка – у него появится гораздо меньше поводов возвращаться к занятию, которое было от него так резко отчуждено.

ИТАК: КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ «НЕ ХОЧУ»

• «Не хочу» – не каприз, а сигнал: смысл старого дела исчерпан, время искать новое; или дело оказалось слишком трудным.

• Сначала проверяем базу: не устал ли, не перегружен ли, не потерял ли интерес из-за внешних изменений.

• Вместо давления – диалог: обсуждаем, что изменилось и чего теперь хочется.

• Обновляем смысл: меняем формат, цель, среду; пусть занятие снова откликается на его «зачем». Интерес – лучшее топливо.

• Заключаем мини-договор: срок, правила, трекер побед – до конца этапа без разговоров о «бросаю».

• Принимаем выбор ребенка спокойно: доверие укрепляет мотивацию лучше контроля.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ РЕБЕНКА

Пауза с датой. Если вы понимаете, что ребенок по-настоящему устал, но полностью бросать дело пока не хотите, оформите это как официальный отпуск. Вместе выбираете срок: месяц, четверть, до каникул. На листе пишете: «Мы берем отпуск от… до…» Подписи ребенка и родителя. Рядом записываете, что хорошего должно произойти за время паузы: выспаться, вернуться к прогулкам, попробовать другое хобби. В день окончания отпуска устраиваете совет: продолжаем, меняем формат или прощаемся с занятием. Пауза с датой снимает чувство «навсегда» и помогает увидеть, что усталость – не приговор, а сигнал к восстановлению.

Меняем форму, а не смысл. Иногда «не хочу» относится не к самому делу, а к формату: стало скучно, однообразно, слишком строго. Упражнение «То же, но по-другому». На листе де́лите круг на две части:

• что мне в этом занятии нравится;

• что в нем мешает / надоело.

Для каждого пункта из второй части придумываете минимум три способа изменить формат. Например: «Надоело сольфеджио» → играть любимые мелодии из фильмов; заниматься не одному, а с другом; раз в месяц устраивать концерт для домашних. «Не хочу английский» → смотреть мультфильмы без дубляжа; переписываться с двоюродной сестрой с наклейками; играть в магазин по-английски. Выбираете 1–2 самых привлекательных изменения и пробуете их в течение месяца. Так ребенок получает опыт: не обязательно все бросать, можно настроить под себя.

Договор о продолжении или прощании. Когда «не хочу» звучит уже не первый раз, а вы видите в занятии ценность, предложите официальный договор, как в памятке. Вместе ставите точку-дедлайн: до конца четверти / до концерта / до турнира. Записываете обязанности обеих сторон:

• ребенок ходит без споров до даты икс, старается, отмечает свои маленькие успехи;

• взрослый вовремя забирает, поддерживает, не кричит, помогает с организацией.

Рисуете трекер – лестницу или маршрут: за каждую тренировку / урок ребенок ставит значок, наклейку или звездочку. В час икс достаете договор и трекер и честно отвечаете на вопрос: «Остаемся или прощаемся?» Главное – реально принять любой ответ. Тогда ребенок получает важный опыт: его слово что-то значит, а жизнь не рушится, если интересы меняются.

Первые конфликты

Конфликт в школе – совсем не то же самое, что конфликт в детском саду, дома или в песочнице.

Во-первых, на детской площадке, во дворе или дома, когда вы не могли что-то поделить с другом, братом или сестрой, рядом всегда была мама, папа или другой взрослый, готовый защищать ваши интересы, к которому можно было припасть и погоревать о том, как несправедливо устроен мир, пожалеть, что нельзя из одной машинки сделать две, чтобы играть и не ссориться. Теперь очень многие вопросы нужно решать самостоятельно.

Во-вторых, нам теперь не до машинок! В школе темы и поводы для конфликтов становятся гораздо более острыми. Поднимаются вопросы семей, правил, порядков, личных умений и способностей. Да-да, уже в начальной школе.

В-третьих, с детской площадки можно уйти, от брата запереться, а от одноклассника, с которым случилось столкновение, так просто не скрыться: вы все равно остаетесь на уроке, на виду у всего класса, каждый за своей партой. Домой просто так не отпроситься, школьный день надо как-то закончить, да и завтра все равно придется возвращаться в класс.

Все это кажется очевидным, но для первоклассника это совершенно новые вводные, да и многие родители забывают о том, что детский сад и школа – два очень разных мира.

Итак, вместе со школой в будни наших детей приходят и конфликты. Пусть их немного, пусть они пока не самые серьезные, но так или иначе школьник должен быть готов к конфликту. Для этого полезно поделиться с ним несколькими ключевыми идеями.

1. Конфликт – это не драка, не травля и не ленивая перепалка на перемене на тему, кто больший дурак. Конфликт – это точка, в которой сходятся разные мнения, идеи, решения, интересы, а иногда и разные культуры. Их встреча не всегда заметна, она может происходить на большой глубине, как подземные толчки во время землетрясения, но она почти всегда есть. Если на месте столкновения построить спокойный, конструктивный разговор, эти разные мнения и решения узна́ют друг друга, приподнимут шляпы, пожмут друг другу руки и разойдутся. Если разговор не строить, будут драки, ссоры, обиды, затяжные разногласия и другие неприятные последствия.

Да, бывают драки, травля и перепалки без всякого конфликта; это беспочвенные, бессмысленные, ничем не обоснованные действия, которые мы совершаем то ли от скуки, то ли от внутренней боли, возникшей где-то вне класса. Но пока мы не начнем разбираться, не узнаем, что речь идет именно о такой нелепой истории.

2. У конфликта всегда есть причина. Почему-то это очень сложно принять не только детям, но и взрослым. Хочется отшутиться, прикрыться, сказать что-то вроде: «Да он дурак, вот и все», «Нет никакой причины, просто поссорились», лишь бы не разбираться, с чего все началось и откуда, собственно, идут эти подземные толчки. Да, разбираться иногда неприятно, сложно, тяжело, страшновато, да и социум может подкидывать нам первобытные решения вроде «бей первым, покажи, что ты здесь