Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

Скептик:

– Все говорят, что гаджеты – зло, но никто не объясняет, в чем именно это зло заключается. Почему мне нужно опасаться того, что мой ребенок играет в «Майнкрафт» или просит планшет в подарок на Новый год, тем более что все дети в 7 лет так делают?

Прежде всего, для каждого специалиста свое зло. Могу легко представить себе, почему гаджет кажется злом врачу-офтальмологу или учителю начальных классов. А что касается эмоций, то не думаю, что гаджеты как-то особенно опасны. Если копнуть поглубже, зло можно разглядеть абсолютно во всем, что окружает нас и наших детей.

Я склонна думать, что опасность всегда кроется не в инструменте, а в его неправильном использовании. Гаджет – всего лишь вещь, как лего, цветные карандаши или аудиокурс английского. Но если карандашами начать драться и случайно попасть противнику в глаз, будет беда. И если гаджет использовать неумело, без контроля и адекватного сопровождения, тоже будет беда, хотя, может быть, и не такая явная. Наше недовольство, что ребенок день и ночь сидит в планшете, чаще всего связано с тем, каким образом планшет был введен в нашу жизнь, насколько четко мы понимали цель его появления, насколько смогли осмыслить и регламентировать такую часть жизни, как компьютерные игры (сфера, на самом деле, страшно интересная и увлекательная, но об этом позже).

Итак, вся проблема в том, чтобы правильно пользоваться гаджетом и научить этому ребенка. Для начала я помещаю сюда самые частые ошибки, которые совершают родители при взаимодействии с гаджетами. Давайте вместе постараемся понять, в чем заключается ошибка и как мы можем изменить привычный ход событий.

Проблема начинается тогда, когда мы используем гаджет не по назначению, а как замену чему-то другому, очень важному. Давайте проанализируем: в какой ситуации мы даем ребенку гаджет? Отметьте галочкой каждую из ситуаций, когда ваша рука так и тянется к тому, чтобы дать ребенку гаджет:

• чтобы поел;

• чтобы успокоился;

• когда ему скучно;

• чтобы не трогал меня.

Где замена – там и проблема.

Чтобы поел? – Надо работать с культурой питания.

Чтобы успокоился? – Уделяем внимание теме истерик и агрессии.

Когда ему скучно? – Развиваем таланты и интересы ребенка.

Чтобы не трогал меня? – Надо обратить внимание на свое внутреннее состояние. Кажется, ресурса не хватает.

Что мы делаем не так, когда даем детям гаджеты?

1. Запрещаем строго и навсегда. Во-первых, ребенок при этом чувствует себя не таким, как его товарищи, у которых телефоны и планшеты есть. Во-вторых, это разжигает интерес: что же такого запретного и удивительного в планшете, что мне его нельзя? Особенно досадно, если запрет не сопровождается аргументами: мало кого убедит сентенция вроде «Потому что я так сказал, и все». Везде, где не внесена ясность, возникает благодатная почва для догадок и сомнений, тайн и фантазий. Иногда дети на приеме у психолога выдают о себе такие удивительные факты, что у родителей глаза лезут на лоб. Не проще ли было с самого начала выйти из тени и честно признаться, что вы боитесь за зрение ребенка, что вам не нравится упрямое пиликанье гаджета, что вы опасаетесь игровой зависимости или просто пока не разобрались, как быть с гаджетами и сколько минут подряд ребенку можно играть без риска.

2. Запрещаем по настроению. Вчера было можно, сегодня вдруг «Тебе это не нужно». Или еще хуже: не заслужил, недостаточно хорошо себя вел. Тем самым мы вызываем у ребенка очень токсичные эмоции: чувство вины, стыда, недовольства собой, потерю уверенности, недоверие к родителям, которые что-то снова темнят. Получается, что отказ от гаджета в сознании возникает в сцепке с тревогой и печалью, а это значит… Правильно! В следующий раз во время тревоги и печали в голове сама собой возникнет мысль о гаджете. А уж если ребенок не видит, в чем отличие его вчерашнего поведения от сегодняшнего, если не понимает, что он должен сделать, чтобы снова стало можно, если вдруг осознает, что от его поведения вообще ничего не зависит, следующая остановка – «отчуждение и безразличие к собственным ошибкам».

3. Успокаиваем, поощряем, наказываем – в общем, эмоционально воздействуем на ребенка через гаджет. На самом деле это касается любого предмета или явления: как только мы начинаем использовать его как рычаг эмоционального воздействия, считайте, что мы утратили его основной функционал. Так можно испортить поход в театр, десерт, прогулку, чтение, работу, учебу, визиты к бабушке… Если нас чем-то таким начинают пугать или премировать, мы видим только страх или премию, но не видим того, что на самом деле дают конфета, театр, учеба, работа. Мы лишаем себя чистого восприятия ради кратковременного грубого эффекта. Не советую делать так не только с гаджетом, но и вообще ни с чем.

4. Запрещаем сгоряча, не успев разобраться. Попробуйте сами сыграть в «Майнкрафт» – это не так уж долго и совсем не страшно. Вы сами увидите и почувствуете все то, что другие называют «злом», а еще все то, что ребенок называет: «Ух ты, здорово!» И, кто знает, может быть, вы и увидите смысл в том, чтобы пару раз в неделю отпускать ребенка в виртуальный мир, строить дома, кормить овечек или вести диалоги, пусть даже дурацкие.

5. Самоустраняемся. Гаджет – плохой мамозаменитель. Он не очень хорошо объясняет, не умеет утешить, почти не воспитывает, обратную связь дает только такую, которую заложил в него создатель. Если понимать, что планшет – это штука, которая действует не вместо родителей, а вместе с родителями, то и требовать от планшета вы будете меньше, и окажетесь рядом, когда эмоции ребенка выйдут из-под контроля и он не сможет оторваться от экрана.

6. Не вводим жесткие и удобные правила. Ограничивать время занятий с гаджетами необходимо уже хотя бы для того, чтобы ребенку было удобнее планировать свой день. Чтобы он имел в виду: после отведенного получаса законной игры у него остается еще много времени, в которое помещаются прогулки, книжки, друзья, общение с родителями – и всего этого гаджет заменить не может никак, ведь его зона – всего 30 минут после уроков. То же самое касается любых других ограничений: если есть конкретные «нельзя» и разнообразные «можно», возникает поле для свободного и безопасного саморазвития.

Кстати, вот тут принцип таймера, или метод помидора, тоже очень пригодится. Важно, чтобы ребенок сам установил таймер.

Позволю себе снова обратиться к личной истории. У моего старшего сына с шести лет был свой мобильный телефон – не для развития и не для удовольствия, просто ему приходилось подолгу оставаться дома, и нам нужно было всегда иметь возможность с ним связаться и узнать, как дела. Первое, что