Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор

♦ Важным фактором, позволяющим сдерживать агрессивность, является способность пап и мам понять ребенка, его желания, причины, по которым он что-то делает наперекор. Такое понимание – результат способности частично отождествлять себя с сыном или дочерью, вставать на его место. Понимающий родитель не упрекает ребенка за сопротивление, не злится, а помогает адаптироваться. Чем сильнее гнев, тем больше забот и проблем.

♦ Есть виды агрессии, напрямую связанные с разводом. Для многих матерей развод – это попытка начать все заново. Чем глубже в прошлом отпечаток неудачи, тем сильнее чувство гнева, стыда и т. п., которое связано с ребенком. Ведь он на протяжении всей своей жизни был «доказательством» материнского провала. С этим тесно связаны амбивалентные чувства и потребности таких матерей в отношении детей – ведь дети неизбежно напоминают своих отцов[48].

♦ Наконец, агрессия, связанная с лишениями и ограничениями, возникшими из-за детей.

Все эти виды агрессии обычно остаются неосознанными – чувство материнской любви и чувство вины, которые их вызывают, присутствуют одновременно. Они становятся катализатором «повседневного гнева», делают мать более раздражительной. Безвредные конфликтные ситуации усугубляются разными неосознаваемыми моментами. Например, Луис не хочет надевать пальто по утрам, когда нужно идти в детский сад, потому что ему нравится носить джинсовую куртку. Это связано с тем, что недавно, листая свою любимую книжку о медвежонке Тедди, мальчик обнаружил, что герой выходит из дома в джинсовой куртке. Луис постоянно отождествляет себя с героем из книжки, который тоже ходит в детский сад, ему также больно при падении и т. д. (идентификация, которую часто с пользой использует и мать, потому что медвежонок умеет умываться и чистить зубы[49]). Вполне безобидная ситуация, легко разрешаемая в зависимости от настроения и семейных традиций: можно поговорить о том, как холодно было бы медвежонку, если бы он зимой надел только джинсовую куртку, прямо как маленькому зайчишке (из другой книжки); можно взять с собой куртку на случай, если станет теплее, или предложить надеть ее после обеда на детской площадке. (Это маленькие хитрости, ориентированные на моментальную реакцию ребенка – его самоотождествление с медвежонком. Все это утешает, помогает избежать впечатления, что мать стремится показать свою власть.) Однако мать способна на такие действия, требующие не только времени, но и таланта, лишь в случае, если она может представить себя на месте ребенка, проникнуться ситуацией. Но мать Луиса воспринимает сцену так: «Луис знает, – думает она, – что на улице холодно, и мы опаздываем. И делает это намеренно, чтобы мне досадить. Я работаю целый день, значит, могу рассчитывать на каплю сочувствия. В конце концов, разве я много требую? Лишь надеть зимой пальто. Довольно! Он должен, наконец, понять, что не все будет так, как он хочет!» Ситуация заканчивается яростным сопротивлением Луиса, мать сердится и запрещает ему послеобеденную прогулку на детской площадке. У Луиса начинается истерика…

Они словно оба играют роли из разных пьес. Мать воспринимает поведение сына как неуместное, считает его черствым и властолюбивым, а себя чувствует невинной жертвой, которая имеет право на толику внимания. Она переносит переживания из неудачного брака на отношения с сыном, наделяет ребенка чертами характера бывшего супруга. Эта сцена пробуждает воспоминания о периоде, когда мальчику был год, а его мать чувствовала, что выпала из жизни, потому что ради мужа и ребенка отказалась от карьеры врача, о которой мечтала.

Описанная сцена подсказывает, какими будут эмоциональные состояния в будущих конфликтах в постразводный период. Подавленная агрессия матери по отношению к ребенку проявляется время от времени, когда мать чувствует себя опустошенной. Однако мысли вроде «Если бы я не родила ребенка…» или «Если бы пневмонию, которая была в два года, не лечили…» сопровождаются таким сильным чувством вины и стыда, что не могут стать осознанными. Чтобы справиться с агрессивными импульсами, нужен повод для их легитимизации. Отказ Луиса надеть пальто позволил матери проявить наполняющий ее гнев, минуя подсознательные агрессии.

2.5. Накопление страха и разрушение защиты

Конфликты между потребностями детей и требованиями родителей являются частью повседневной жизни, без них нет процесса воспитания. Дети зависимы, ограничены в самостоятельном удовлетворении своих потребностей и вынуждены рассчитывать на взрослых. Одна из самых трудных задач в жизни отцов и матерей – понять, как они, в сущности, ограничены и как часто у детей из-за родителей бывает фрустрация. У готовности дать детям все, что те пожелают, есть определенные рамки: соображения здоровья (не разрешать зимой носить любимые бальные туфельки), обеспечение безопасности (на улице надо держать ребенка за руку), экономические и социальные требования (утром нужно торопиться, вместо того чтобы поиграть; приходится расставаться с родителями, чтобы идти в детский сад или школу); уступки школьной системе, ограниченной и часто враждебной к детям (исполнение педагогически сомнительных требований к успеваемости рассматривается как основное задание в жизни ребенка с шести до четырнадцати или до восемнадцати лет); личные интересы родителей (дети какое-то время должны заниматься своими делами одни, рано ложиться спать, держаться подальше от супружеской спальни) и многое другое[50].

Из-за потребностей детей родители становятся агентами реальности, которую сами не создавали и видеть не хотели, но не могут ни обойти, ни изменить. В результате они рискуют слиться с враждебной по отношению к детям системой, а значит, будут рассматриваться как враги, а это уже угрожает стремлению ребенка быть любимым. При благоприятных обстоятельствах родители могут сохранить неизбежные ограничения и при этом позволить детям чувствовать свою любовь. Дети в этом случае примут реальность как она есть и не потеряют радость жизни. Конечно, в некоторых случаях сохранить баланс не удается. Развод нарушает этот баланс мощно и надолго. Потому что в это время ребенок предъявляет чрезвычайно высокие требования к родителям и, прежде всего, к родителю, с которым живет (обычно к матери): он всегда должен быть рядом; своим терпением и любовью он должен доказывать, что все страхи при разводе не имеют оснований и что жизнь продолжается. Ребенку нужна мать, которая воплотит в себе и материнские, и отцовские качества: любящая и в то же время надежная как каменная стена, способная защитить – не только от внешних опасностей, но и от саморазрушительных импульсов самого ребенка (ср. с. 51 и далее).

Однако большинство матерей после развода находятся в таком напряжении, что им нужны дети, которые ведут себя разумно и уравновешенно, не слишком требовательны и готовые сотрудничать. Мать