Эгоистка: запрещенные приемы. Когда тебе больше не надо быть хорошей девочкой - Екатерина Железняк

«что-то не так», задавать вопросы: «Что именно не так?», «Что человеку могло во мне не понравиться?», «Может, прическа?», «Макияж?» И завелась пластинка в голове у человека. И неуверенность выросла.

Эгоистка услышит только «мне кажется». Ну, получается, другому человеку со своими вкусами, интересами, приоритетами и взглядами на жизнь что-то там показалось. Ну и славненько. К ней это не имеет никакого отношения.

«Мне про тебя кое-что рассказали!»

Девочка: «Не верь ни единому слову».

Женщина: «Подписываюсь под каждым словом!»

Эгоистка: «А вот еще историю расскажу. Был такой случай…»

Эгоистка не извиняется!

Конечно, речь здесь не об извинениях за реальные ошибки, а о различных манипуляциях – в том числе через чувство вины.

С ней этот номер не проходит. Она себя знает. Она делает то, что хочет, и не делает того, чего не хочет. И извиняться за это ей не нужно.

Давайте разберем несколько распространенных схем манипуляции, которые наше сознание часто принимает за правду.

Неуверенным в себе человеком легко управлять по схеме.

«У меня нет ресурса, у тебя есть, а следовательно, ты мне должен».

• У меня нет машины, у тебя есть, поэтому ты должна везти меня в аэропорт.

• У меня нет времени зайти в химчистку за вещами, у тебя куча времени – тебе и забирать.

• У тебя есть деньги, у меня нет, ты в ресторане за меня и заплатишь.

• У меня нет ни одного хорошего платья, а у тебя их целый шкаф, я возьму у тебя.

• У меня нет загородного дома, у тебя есть. Майские у вас отмечаем.

На первый взгляд эти утверждения выглядят логично. Но если разобрать каждое на части, ты увидишь схему.

У нее нет машины. Так.

У тебя есть. Согласны. Факт.

В аэропорт ее ты должна отвезти. Вот! Ставим под сомнение. Должна? Потому что она не купила себе машину? Потому что она не хочет ехать на такси?

В какой момент ты стала должна ей? Когда ты брала взаймы что-то такое?

А как мы обычно в этой схеме отказываем?

«Извини! Не могу».

«Прости! У меня были другие планы!»

Отказывая, мы испытываем чувство вины, потому что верим в то, что должны. И только согласие тут будет нормой.

Все просто.

Пройдись по каждому примеру, и поймешь, что тебе попытались всучить вину. Но она не твоя. Просто не бери ее.

Ведь на самом деле как?

У нее нет машины, а у тебя есть. Это мы уже выяснили – факты, с которыми не поспоришь.

А ты, если сможешь и захочешь, отвезешь ее. Выбор за тобой.

Нормой будет не тот вариант, где ты либо в 6 утра в свой выходной везешь подругу в аэропорт, либо ты плохая. А тот, где ты выбираешь, согласиться или отказаться.

А если человек решит обидеться, то это только его собственное решение. Ты к этому не имеешь никакого отношения.

Почему для многих такая схема логична и мы в упор не видим ошибки?

А родители как говорили? У тебя есть кукла, у сестры нет, сломала она ее, допустим, или потеряла. Дай ей поиграть.

И ребенком ты не задаешь вопрос, я должна делиться, потому что лучше слежу за своими вещами. И вроде видишь, что все происходящее нелогично и несправедливо, но точно будешь виновата, если не выполнишь.

Усложненный вариант:

У тебя есть ресурс + у меня нет + но мне явно нужнее = ты должна мне его отдать.

И мозг почему-то снова принимает это за логическое высказывание. Если ему нужней, то отдать точно нужно.

Что рекомендую я? Довести это утверждение до абсурда.

• Так, у меня машина есть, у тебя нет, но тебе нужней, так может, отдать тебе мою машину? И дом у меня больше, дом мой хочешь?

• Кровать у меня удобная, а у тебя спина больная, забирай и мебель.

• Я купила путевки на острова, но ты же, очевидно, устала больше, чем я, тебе нужней, хочешь вместо меня полететь?

Когда смотришь на ситуацию в таком ключе, манипуляция не работает.

Еще одна схема из детства:

Я + действие + ожидание + ты не оправдал = мне плохо + теперь ты мне должен.

• Я весь день у плиты, а ты не хочешь есть. Мне плохо. Ты должен все это съесть.

• Я купила вам шикарную вазу, думала, что вы поставите ее на самое видное место, а вы ее даже не распаковали. Я очень обижена. Я буду обижаться, пока вы ее не поставите.

• Я привела себя в порядок, думала, ты меня в ресторан позовешь, а ты не позвал. Я обижена, а ты должен.

• Я что-то сделала ДЛЯ ТЕБЯ, ожидала от тебя чего-то взамен, не получила и обиделась.

А далее вами можно управлять, манипулируя чувством вины. Только на Эгоистке далеко не уедешь – где сядешь, там и слезешь.

Чувство вины может быть у человека, который сомневается в себе.

Она же в себе не сомневается. Не обижается. Обидеть ее невозможно по той же причине. Она знает о себе все и живет в согласии с этим.

Она может быть плохой хозяйкой, слишком мягкой мамой, она просто не переживает за это.

Да, я плохая хозяйка и отличный бухгалтер. Я мягкая мама и строгий начальник. Я совершенно не смыслю в искусстве, но хорошо разбираюсь в вине и, допустим, сырах.

Все это она о себе знает.

В оскорблении обычно спрятана или правда, или ложь, или личное мнение нападающего.

Ты полненькая или что-то тебя разнесло.

Это правда? Ты согласна? Тогда на что обижаться? Ты знаешь это. Ты либо приняла это, либо работаешь над исправлением. В любом случае на что обижаться?

Человек не получил хорошего воспитания, раз говорит тебе такие вещи. Это он пусть обижается на родителей, учителей, окружение. Ты-то тут при чем?

Ты полненькая – ложь. Дело в том, что сейчас назвать полненькой могут любую, у кого не торчат ключицы, бедренные кости, а живот не прилипает к позвоночнику.

Так что если это тебя не касается, ты с этим не согласна, то тебя это и не заденет.

Эгоистку нельзя обидеть!

Она позволяет себе быть собой, принимает себя такую, какая есть, а другим быть другими!

Обижается тот, у кого эго раздуто до неадекватных размеров.

Я называю это явление «Царская жопа» или «Моя царская жопа».

Когда человек делает любое замечание, сразу же охватывает гнев,