Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

• «Я такой глупый; не могу поверить, что я это сделал!»;

• «Я такая испорченная»;

• «У меня ничего не выходит правильно!»;

• «Это моя вина!»

Чувство вины и стыда – обычные спутники реакции подчинения, поскольку необходимость в ней отпадает только тогда, когда окружающие вас люди счастливы, довольны и спокойны.

Однако нарциссу невозможно угодить, поэтому всегда будет еще больше правил, которым нужно следовать, ожиданий, которым нужно соответствовать, и извинений, которые нужно принести. И если ваше спокойствие будет зависеть от способности нарцисса к саморегуляции, то… вы будете бояться вздохнуть вечно.

Подведем итоги

Нарциссы так изощренно издеваются над вами, что вы думаете, будто испытываемая вами неуверенность – это вы, а не то, что с вами происходит. Научившись распознавать предупреждающие знаки, упомянутые в данной главе, вы сможете стать более проницательными и научитесь доверять своей интуиции, а также с меньшим осуждением относиться к своим эмоциям и мыслям.

Но что, если вы знаете, что реакции вашего тела провоцируются нарциссом, однако не можете сбросить с себя оцепенение и сделать первый шаг к изменениям? Или если вы все еще не уверены, кто виноват – вы, он или каждый из вас? В таком случае у вас, возможно, травматическая связь, и именно ее мы затронем в следующей главе.

Глава 8. Связующая природа нарциссических отношений: проливаем свет на травматическую связь

«Я чувствовала его власть надо мной, и навязчиво искала новые сообщения, смс или что-то еще от него. Как только он писал мне, я бросала все свои дела, чтобы прочитать его сообщение. В такие моменты больше ничего не имело значения. Весь мой мир вращался вокруг него».

– Клэр

Уйти из нарциссических отношений совсем не просто. Люди остаются по ряду причин: они надеются, что все наладится; боятся, что нарцисс изменится ради другого человека; винят себя за то, что не могут соответствовать его запросам. В некоторых случаях люди решают остаться из-за проблем с финансами, необходимости заботится о детях или других жизненных обстоятельств. У каждого есть право на собственный выбор, ведь универсального решения не существует.

Однако иногда вам кажется, что вы не можете уйти, хотя и хотите. Вам кажется, что какая-то невидимая сила удерживает вас в отношениях. Вы думаете: «Я знаю, что должен уйти, но просто не могу. Я больше не узнаю себя. Я веду себя так, будто это и не я вовсе». Или вы говорите себе: «Я все время ухожу и потом возвращаюсь. Я такая жалкая. То есть я знаю, что он мне лжет, но я хочу ему верить. Я просто хочу, чтобы у нас все стало как прежде». А может быть, ваши размышления гораздо сложнее: «Мне не впервой расставаться, так почему же я не могу оборвать эти отношения? Создается впечатление, что это зависимость какая-то».

Если вы испытывали похожие чувства, значит, точно знаете, что такое травматическая связь [1]. Она формируется, когда вы привязываетесь к человеку, который причиняет вам боль. Травматическая связь не возникает сразу. Для ее формирования требуется время и ряд последовательных шагов. Это связь, которая возникает из-за травмы, то есть травма выступает в роли связующего компонента. Поэтому, стоит человеку исцелиться (не только от текущих, но и от прошлых травм) и стать сильнее, как связь ослабевает, и он может освободиться.

Пожалуйста, поймите, вы не «виноваты» в образовании травматической связи. Просто она может возникнуть в ходе холодного/горячего цикла нарциссического насилия. Некоторые люди предрасположены к таким отношениям, если выросли в хаотичных или неблагополучных семьях. Травматическая связь может развиваться вне зависимости от вашего прошлого. Но ее можно и разрушить.

Чтобы понять, как и почему нарциссические отношения так затягивают, сначала изучим травматические связи с точки зрения привязанности и строения мозга. Потом мы рассмотрим, как именно динамика отношений в вашей семье повлияла на ваше восприятие травматической связи, как чего-то «нормального». И, наконец, я расскажу о том, как разорвать ее.

С ней обычно сталкиваются в одном из двух случаев:

1. Вы хотите уйти, но чувствуете, что застряли.

2. Вы понимаете, что что-то не так, но чувствуете себя слишком вовлеченным в отношения или растерянным, чтобы понять, что вам делать.

Далее приведено объяснение того, что чувствуют люди в каждом из этих сценариев.

Сценарий № 1: Вы хотите уйти, но чувствуете себя в ловушке.

«Я чувствовала себя в некотором роде зависимой от насилия. Я всегда находила для него оправдания, например, что он нездоров или что у него было тяжелое детство. Мое сочувствие к нему и готовность оправдать его действия в какой-то мере пробуждали во мне зависимость».

– Ивонна

«Сейчас я чувствую, что зависима. Уже много лет. Он – все, что я знаю. Я ненавижу его, но в то же время хочу его… И ненавижу себя за это! Ненавижу, что скучаю по нему!»

– Аноним

Вы услышали тревожные звоночки. Вы провели исследование. Вы прочитали книги. Вы знаете, что ваш партнер токсичен, нарциссичен или психологически нездоров.

Но вы все равно остаетесь.

Вы миритесь после ссор. Вы заглатываете наживку и отвечаете на его или ее враждебные сообщения. Вы проверяете его или ее аккаунты в социальных сетях, чтобы узнать, не общается ли он(а) со своим(ей) бывшим(ей). Одну половину времени вы не верите ничему из того, что он(а) говорит, а другую – ошеломлены его или ее жестоким, эгоистичным и пренебрежительным поведением.

Вы много размышляете, задаваясь вопросами вроде: «Неужели он(а) не понимает, что делает? Неужели он(а) настолько заблуждается? Неужели он(а) не понимает, насколько токсичен(на)?» И даже этих трех вопросов достаточно, чтобы вы чересчур сосредоточились на размышлении о своем токсичном партнере.

Вы уже несколько раз пытались разорвать отношения, но что-то постоянно тянуло вас обратно. Вы отчаянно пытаетесь покончить с этим циклом, но при мысли о разрыве отношений вас охватывает паника и страх. Когда вы думаете об уходе, вы чувствуете:

• страшное одиночество;

• отстраненность ото всех, кроме партнера;

• глубокое чувство ничтожности;

• боязнь не найти никого лучше;

• панику или отчаяние;

• крайне сильную тревогу.

Никогда раньше вы не испытывали настолько сильных эмоций. Вам впервые насколько тяжело разрывать отношения с тем, кто, как вы знаете, вам не подходит. Вы боитесь, что застрянете в них навсегда.

Сценарий № 2: Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что делать.

«Иногда я хочу уйти и верю, что у него НРЛ[17], а иногда думаю, что это не так, и, может быть, я во всем виновата