Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Оказавшись на дне, человек обычно испытывает так называемую эйфорическую память[18] [6]. Вы начинаете вспоминать все хорошее, что было в прошлом.

Вместо того чтобы осознать реальность, вы с еще большим усердием пытаетесь все наладить. Вы оправдываете поведение партнера и защищаете отношения, тем самым снижаете свои ожидания и убеждаете себя, что со временем все наладится.

Но ничего не меняется.

Вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами в отношениях. Маятник нарциссического насилия продолжает качаться, вызывая ощущение привыкания. Однако, несмотря на то что травматическая связь описываются как чувство «зависимости» от партнера, она таковой не является. Потому что суть травматической связи в безопасности. Вы стали зависимы не от нарцисса, вы увязли в попытках найти безопасное место.

Чередование идеализации и обесценивания держит вас в напряжении, заставляет чувствовать неуверенность и эмоциональную хрупкость. Вы хотите покоя и делаете все возможное, чтобы наладить отношения, с каждым шагом все сильнее отдаляясь от того, что лучше для вас, и приближаясь к тому, чего хочет нарцисс.

Но стоит вам сделать то, что нужно ему, и его мнение меняется. Он всегда находит, к чему придраться и что заставить вас исправить.

Винить себя в развитии травматической связи – все равно что упрекать себя в том, что вы задыхаетесь, находясь в комнате, наполненной ядовитым газом. Проблема не в вас, а в среде, в которой вы находитесь.

Вы снова и снова проходите все этапы нарциссического насилия, пока ваши мысли и чувства не становятся неотличимыми от мыслей и чувств партнера. Прерывистое подкрепление выводит вас из равновесия и нарушает механизмы вознаграждения в мозге. Биологическая потребность в привязанности заставляет вас разрываться между желанием избавиться от страданий и тягой к тому самому человеку, который причиняет вам боль.

Осознавая, что причина возникновения ваших чувств объясняется химическими и биологическими процессами в мозгу (например, дофаминовоц системой вознаграждения, прерывистым подкреплением и нарциссическим циклом насилия), вы убеждаетесь в реальности того, что испытываете.

Более того, у некоторых людей вероятность развития травматической связи возникла задолго до начала их нарциссических отношений во взрослом возрасте.

Основа травматической связи: знакомый не значит здоровый

«Я росла в состоянии стресса и, возможно, депрессии. Помню, как в детстве я охотно шла спать и часто засыпала в слезах, сама не зная, почему».

– Аноним

В детстве вы не знаете, можно ли считать отношение к вам здоровым или нездоровым. Вы даже не знаете о существовании подобной оценки. Для вас отношения в семье просто существуют. То, как к вам относятся родители или опекуны, закладывает основу того, что вы считаете нормальным в отношениях.

Если отношения были добрыми, последовательными, уважительными, наполненными вниманием и эмоционально открытые, то похожей модели поведения вы будете ожидать и от будущих партнерских отношений. Аналогично, если ваши родители были непоследовательными, эмоционально закрытыми, пренебрежительными, скрытными или критичными, то вы будете ожидать именно этого.

Помните, что у всех нас есть базовая потребность в привязанности. В детстве привязанность к воспитателю удовлетворяет первобытную потребность в безопасности. Она подсознательно отвечает на вопрос: «Кто позаботится обо мне?»

И биологически не имеет никакого значения, безопасно или небезопасно вам с родителем. Для ребенка не существует опции «не привязываться». Поэтому, пытаясь удовлетворить свою потребность, вы будете искать отношений даже с человеком, который не ценит, пренебрегает и критикует вас.

Вы вините себя, когда ваш критикующий родитель расстроен, а в редкие «хорошие дни» вы всеми силами пытаетесь сохранить его расположение духа. Чтобы избежать конфликтов и поверить в то, что у вас «счастливая семья», вы пытаетесь рационализировать и придумать оправдания обидному поведению родителей. Или же принимаете критику на свой счет и начинаете верить, что вы «неполноценный», «нелюбимый», «плохой» или что с вами «что-то не так».

Такой тип родительских отношений является примером травматической связи. Но вы бы относились к ним по-другому и назвали бы это любовью.

Если в вашей родной семье нормой считалось демонстративное молчание, крики и споры, разного рода зависимости, отсутствие личных границ или отчуждение, то подобное поведение становится для вас привычным, ожидаемым, совпадает с вашим представлением о том, «как должно быть».

Именно поэтому взрослые нарциссические отношения, в которых фаза идеализации чередуется с обесцениванием, кажутся вам комфортными. Они кажутся вам знакомыми. А все, что кажется знакомым, интерпретируется как любовь. «Любовь» становится синонимом того, как с вами обращались в вашей родной семье. А в токсичной семье любовь отождествляется с хаосом.

Попадая в неблагополучную среду в детском возрасте, вы не можете взглянуть на отношения со стороны и понять, что поведение членов вашей семьи не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы раз за разом обдумываете возникающие проблемы и чувствуете себя ничтожным, не таким, как все, странным, не на своем месте или как будто не принадлежащим себе. Эти чувства формируют основные убеждения или перспективы, которые определяют ваше отношение к себе, другим людям и миру. В итоге вы убеждены, что:

• «Если я расскажу, что мне действительно нужно, люди меня бросят»;

• «Все мужчины (или женщины) обманывают, им нельзя доверять»;

• «Большинство людей будут использовать вас, если им представится такая возможность»;

• «Брак – это тяжелый труд»;

• «Единственный человек, которому вы можете по-настоящему доверять, это вы сами»;

• «У всех отношений есть свои взлеты и падения»;

• «Любить значит никогда не сдаваться»;

• «Меня нельзя любить таким, какой я есть»;

• «Потребности других людей важнее моих»;

• «Если я скажу, что действительно чувствую, люди на меня обидятся».

Вы формируете подобные убеждения, пока пытаетесь осознать, что же происходит в вашей семье. В какой-то мере благодаря им вы оставались в «безопасности» в неблагоприятной обстановке. Например, если вас критиковали, ругали или игнорировали за то, что вы делились своими чувствами, то именно замкнутость помогала вам чувствовать себя в безопасности.

Однако теперь, когда вы стали взрослым, вера, что закрываться от окружающих «нормально», характеризует вас как «хорошего человека», не дает вам двигаться дальше. Убеждения, сформировавшиеся в токсичной среде, не дают вам выбраться.

Например, если вы совершенно убеждены, что «все изменяют», искажается и ваше восприятие реальности. Поэтому вы не ищете верного человека (поскольку в вашей реальности таких людей не существует), вы ищете того, с чьей изменой сможете смириться.

Убеждения, сформированные в дисфункциональной среде, не работают еще и потому, что они полны противоречий. Часть вас хочет чувствовать себя безусловно любимым, но другая часть убеждена, что это невозможно.