Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Поэтому вы пытаетесь «перестраховаться» и заводите отношения с тем, кто либо бомбардирует вас любовью, и вы принимаете это за «настоящую любовь», либо эмоционально отстранен, благодаря чему вы готовы покинуть отношения в любой момент.

Если вы не переработаете и не исцелите свои травмы привязанности (то есть эмоциональные травмы, возникшие в результате обесценивающих/пренебрежительных/токсичных отношений), вы, скорее всего, будете продолжать придерживаться моделей «тяни-толкай»[19].

Другими словами, ваше желание победить непобедимого родителя загоняет вас в ловушку, и в попытке выбраться вы стараетесь победить непобедимого партнера. Ваша подсознательная цель – исцелиться, найти способ решить нерешенные проблемы из вашего прошлого. Однако в итоге вы лишь углубляете психологическую травму, тем самым укрепляя травматическую связь.

Если вы впервые исследуете, как на вас повлияла семья, или если изученное в прошлом разделе задело вас за живое, я рекомендую вам взять небольшую передышку и перевести дух. Прогуляйтесь, запишите в дневник приходящие на ум мысли, позвоните надежному другу или запишитесь на сеанс психотерапии. На эти проблемы нелегко смотреть, поэтому вам стоит относиться к себе с большей заботой на пути исцеления.

К следующему параграфу, посвященному разрыву травматической связи, вы можете перейти, когда посчитаете себя готовыми. Не торопитесь, если чувствуете себя подавленным или потрясенным. Но если вам не терпится узнать, как исцелиться и стать свободным, читайте дальше.

Как разорвать травматическую связь

«Весь последний год я очень много времени посвятила самоисцелению. Я смогла детально изучить черты и особенности поведения нарциссов, советы и стратегии, как справляться с нарциссизмом и реагировать на него, как устанавливать границы, чтобы сохранить свое спокойствие и самоуважение. Это было удивительное и познавательное путешествие, и мне хочется продолжать учиться и открывать для себя новое. Я также надеюсь помогать другим людям, переживающим аналогичный жизненный опыт. Теперь моя центральная нервная система реагирует на происходящее спокойнее и взвешеннее. Я не чувствую острой необходимости быстро отвечать на сообщения по электронной почте и научилась устанавливать границы. “Единожды увиденное больше не получится игнорировать!”»

– Аноним

Пока мы не исцелимся, мы выбираем отношения, руководствуясь нездоровыми привычками. Вот почему понимание – лишь часть знаний на пути настоящего исцеления.

Осознание того, что на вас оказывают психологическое давление, не гарантирует, что вы сможете уйти. Осознание того, что кто-то является нарциссом, не означает автоматического разрыва травматической связи. Это важный первый шаг. Победой станет понимание нарциссизма и исцеление от его влияния.

Разрушение травматической связи – это процесс, но для начала вам нужно понять: у вас нет зависимости от партнера. Он или она не настолько важен/важна для вашей жизни, чтобы вы не могли справиться самостоятельно.

Нарциссы убеждают вас в том, что вы больны, продавая себя как лекарство. С помощью газлайтинга и укоров, смешанных с идеализацией и обещанием нереального будущего, они убеждают вас, что они – то, что вам нужно; что они – ваш источник комфорта и стабильности, и без них вы были бы потеряны, одиноки и нелюбимы. Чего они никогда не скажут (и надеются, что вы не догадаетесь), так это то, что именно они являются причиной вашей дестабилизации.

Травма – это клей, который скрепляет созданные нарциссом травматические связи. Поэтому разорвать травматическую связь, созданную в нарциссических отношениях, можно только с помощью осознания, анализа и исцеления прошлых и нынешних травм. Этот процесс выглядит следующим образом:

• узнайте, что такое нарциссизм и нарциссическое насилие;

• поймите, как нарциссическое насилие повлияло лично на вас;

• поразмышляйте о том, почему вы находитесь или были в нарциссических отношениях;

• работайте над исцелением прошлых и нынешних травм, триггеров или ран, оставленных прошлыми привязанностями;

• научитесь устанавливать здоровые границы, применять стратегии преодоления и защитное поведение;

• создавайте здоровые отношения и системы поддержки;

• в ходе терапии применяйте стратегии посттравматического роста.

Не обязательно следовать данным шагам линейно. Некоторые могут пересекаться (к примеру, исцеление от травмы может проходить параллельно установке личных границ). Однако данный список показывает, какие шаги помогают разорвать травматическую связь и доказывает, что в этом нет ничего невозможного!

Вы можете заметить, что ни один из описанных выше шагов не включает в себя разрыв отношений. У некоторых людей может отсутствовать возможность уйти, а другие могут решить остаться.

Разрыв травматической связи – это не просто окончание отношений. Речь идет о том, чтобы разорвать узы, причинявшие вам боль; на глубинном уровне осознать, что вы сами по себе полноценны; научиться чувствовать себя в безопасности в собственном теле и не искать безопасности в ком-то другом.

Однако если уход представляется вам возможным, я бы настоятельно рекомендовала о нем подумать. Полное отсутствие контакта – лучший вариант, если он доступен.

Шаги, необходимые для разрыва травматической связи (включая примеры и практические стратегии, помогающие на пути к исцелению), включены в структуру и содержание данной книги. Мы рассмотрели первый и второй шаги в предыдущих главах, посвященных пониманию нарциссизма. Далее мы познакомимся с остальными пятью шагами.

Почему вы состоите/состояли в нарциссических отношениях

Третий шаг на пути к разрыву травматической связи сосредоточен на вопросе: «Как вы оказались в нарциссических отношениях?». Некоторые люди называют их самыми губительными в своей жизни, и если вы с ними согласны, то я предлагают вспомнить, что происходило в вашей жизни, когда вы только вступали в эти отношения.

Подумайте, не было ли каких-то недавних изменений, страхов или кризисов, которые сделали вас уязвимыми. Может быть, на тот момент вы только переехали, потеряли любимого человека, сменили работу или пережили разрыв? Возможно, вы чувствовали себя отвергнутым, переживали из-за одиночества, не были уверены в своем будущем или хотели остепениться? Проанализируйте, на чем вы фокусировались, что чувствовали и каким показался вам нарцисс.

Синтия так объясняет начало своих нарциссических отношений:

«Вначале мы жили в разных штатах (Техасе и Аризоне). Он звонил мне, и мы общались по видеосвязи каждое утро, вечер и в течение дня. Он говорил мне, что я очень красивая. Он хвалил меня за то, что я была достаточно сильной, чтобы пережить нарциссическое насилие и рак груди. Он говорил, что очень любит меня и никогда не причинит мне такой же боли, какую причиняли мои бывшие».

Если вы впервые пережили токсичные отношения, то можете посчитать, что просто не смогли распознать их из-за недостатка опыта, но теперь уж точно за версту почуете любого нарцисса.

Однако с большой долей вероятности вы понимаете, что пережили токсичные, нарциссические или губительные отношения уже несколько раз. Наиболее обсессивные травматические связи возникают, когда ваши нынешние отношения вскрывают еще незажившие глубинные раны.