Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Глава 9. Воспитываем себя заново: почему ваш внутренний ребенок все еще нуждается в вас

«Нет ничего эгоистичного в защите собственного спокойствия. Крайне важно разрушить устоявшийся цикл».

– Аноним

Доверие лежит в основе любых хороших отношений, и без него развитие невозможно. Если вы не верите, что человек может быть последовательным, честным и преданным, то вы не сможете делиться с ним своей болью, страхами, надеждами и быть по-настоящему собой. Если вы не можете доверять человеку, то не сможете почувствовать себя с ним в безопасности, а значит и развить полноценные отношения не получится.

Семена недоверия разрушают отношения. И все же, разве не так мы поступаем в отношениях с самими собой? Мы не слушаем свою интуицию. Мы позволяем нарушать собственные границы. Мы ставим свое мнение ниже мнения других. Мы довольствуемся тем, что нам дают, вместо того чтобы просить о том, чего мы действительно хотим. Мы не реализовываем то, что давно хотели для себя сделать. Не следим за своими мыслями, чувствами, желаниями, ожиданиями и целями. Не знаем, кто мы, и не знаем, почему.

Но разве стоит этому удивляться?

Если бы вы не спрашивали у своих друзей об их делах, разве вы бы чувствовали, что близки? Мы назначаем совместные посиделки, звоним любимым, собираемся всей семьей и отправляемся в путешествия с друзьями, чтобы поддерживать связь. Мы проводим время вместе, разговариваем, делимся чем-то важным и поддерживаем друг друга, потому что хотим ощущать близость к другим людям и безопасность.

Незнание того, кто вы, чего хотите и что чувствуете, является результатом хронической разобщенности. Однако не столь важно, что сейчас вы чувствуете себя потерянным, потому что вы все еще можете стать по-настоящему цельной личностью. Пазлы собираются по одному кусочку за раз, так же сделаете и вы.

Как семья формирует ваше самоотношение

Идея самопознания ставит многих людей в ступор, потому что они не знают, с чего начать. Но вам не о чем волноваться – я расскажу.

Возможно, мои слова покажутся вам нелогичными, но в долгосрочной перспективе вы добьетесь большего прогресса, если начнете медленно. Если вы будете торопить процесс, результат покажется вам неестественным, хрупким и ненадежным.

Скорее всего, вы не знаете, кто вы, потому что вам не давали свободы побыть собой. Не превращайтесь в еще один голос, твердящий, что нужно «поторопиться» или «справиться». Задайте своему путешествию мирный тон, предоставив себе пространство для роста без осуждения, сроков и ожиданий.

Для начала вспомните свое детство. Разрешали ли вам «чувствовать свои чувства»? Обсуждались ли эмоции и признавались ли они вообще? Многие люди обнаруживают, что их не учили размышлять о том, что они чувствуют или что им нужно. Особенно часто подобное наблюдается в семьях, которым не свойственно отражение[20].

Отражением [1] называют имитацию эмоций собеседника в ходе взаимодействия. Например, если вас расстроило произошедшее в школе, а ваши родители внимательно слушают вас и отвечают: «Похоже, тебе грустно от того, что на тебя не обратили внимания», – вы понимаете, что испытываете и почему.

Так вы повышаете осознанность своих мыслей, чувств, убеждений, потребностей, физических ощущений и физиологических реакций. Вы узнаете, что происходит в вашем теле, когда вы злитесь, грустите, расстраиваетесь, смущаетесь, тревожитесь, ревнуете, чувствуете одиночество, боитесь и испытываете любые другие эмоции. Вы узнаете, как ваши мысли стимулируют определенные эмоции и что вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше. По сути, вы узнаете, как заботиться о своем психическом и эмоциональном благополучии, с помощью здорового отражения.

Однако если вас воспитывал нарциссический, токсичный, пренебрегающий или поглощенный заботами родитель, то вы не получили должного опыта отражения. Наверняка вместо зеркала, с помощью которого вы должны были лучше узнать себя, вам дали форму, которой вам следовало соответствовать.

Вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и определить, что вы чувствуете, чего хотите или в чем нуждаетесь, вы учились наблюдать за окружением и угадывать, что приемлемо, ожидаемо, необходимо или поощряется. Вы научились экстериоризировать[21] (то есть переносить на других) свое чувство безопасности, анализировать окружающую среду на предмет потенциальных угроз благополучию, обращать особое внимание на эмоциональную обстановку в комнате и искать способы угодить другим.

Возможно, у вас сформировались такие убеждения как: «Я могу быть в порядке, только если все остальные в порядке», «Моя задача – удовлетворить потребности всех остальных», «Я могу (или должен/должна) сделать так, чтобы все получилось» или «Неважно, как я себя чувствую, гораздо важнее то, чего хотят от меня другие».

Но если вы ищете маркеры безопасности вовне и ориентируетесь на других людей в попытке определить, что чувствуете, вы превращаете другого в свою путеводную звезду. Другими словами, ваш компас оказывается в прямой зависимости от чувств окружающих и постоянно меняет направление. В итоге вы не знаете, чего хотите, что чувствуете и думаете.

Построить отношения с самим собой – значит научиться интериоризировать[22] свое чувство безопасности, чтобы вы были уверены в собственных потребностях и способности их удовлетворить вне зависимости от внешних обстоятельств.

Как построить отношения с собой

У вас уже есть сформированные отношения с собой, даже если они вам не нравятся. Если вам свойственно искать безопасность в окружающих, то, скорее всего, вам свойственно критиковать себя: вы сомневаетесь в своем праве чувствовать то, что чувствуете, подвергаете сомнению свои мысли и реакции и беспокоитесь, что просите слишком многого.

Возможно, вам трудно отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей, особенно если вы эмпат или очень чувствительный человек. Слышать свой голос – процесс, которому можно научиться, используя приведенное ниже руководство.

Прежде чем мы перейдем к тому, как строить отношения с самим собой, я хочу отметить несколько важных моментов. Во-первых, исцеление – не линейное путешествие. И поэтому не существует такого понятия как шаг назад. Как только вы что-то узнали, вы не можете «отмотать назад» и вернуться к тому, что было вчера. Так что не беспокойтесь, у вас не будет «возвращения к началу» или «отсутствия продвижения». Исцеление не единичное действие, которое можно завершить. Исцеление – это образ жизни, нить, которая вплетается в само ваше существо, смешиваясь со всем, что вы делаете и кто вы есть. Во-вторых, как я уже сказала в начале книги, это ваше путешествие. Я не являюсь автором