Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

class="p1">Глубинные раны – это эмоциональные или психологические травмы (часто уходящие корнями в детство), которые оказали на вас глубокое влияние и продолжают влиять на решения, чувства, мышление или поведение. Люди, страдающие от таких травм, чувствуют себя никчемными, недостойными любви, сломленными, полными недостатков или бесполезными, а также страдают от страха быть брошенными, отвергнутыми, не получившими признания или незащищенными.

Лола объясняет, почему ей было так сложно справиться с травмирующей привязанностью к своему бывшему:

«Я росла, ощущая себя никчемной. Мой отец был холодным, отстраненным и эмоционально недоступным. Он бросил мою маму и женился на любовнице. И хотя мне хотелось почувствовать себя значимой, в глубине души я боялась, что никогда такой не стану. Поэтому, когда мой бывший начал меня обесценивать, его отношение показалось мне странно знакомым. Он словно подтверждал то, что я давно знала. И когда он изменил мне, я осталась. Я отчаянно хотела быть “нормальной” и иметь здоровые отношения. Не говоря уже о том, что мне становилось плохо от одной лишь мысли об уходе. После долгой и тяжелой терапии я смогла разорвать эти токсичные отношения. Это решение было самым трудным в моей жизни. Но оно также открыло для меня возможность для глубинной трансформации. Я наконец-то стала относиться к себе так, как хотела, чтобы ко мне относились другие, и это стало поворотным моментом в моей жизни».

Незажившие глубинные раны незаметно влияют на ваши решения и активизируются каждый раз, когда вы пытаетесь закончить отношения (или когда нарцисс отстраняется). Вам нужно вытащить на свет подсознательные страхи, которые всплывают на поверхность, когда вы пытаетесь прекратить токсичные отношения или эмоционально отстраниться от того, кто причиняет вам боль. Только вылечив эти раны, вы сможете постепенно разорвать травматическую связь.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам начать:

• Какие эмоции или ощущения вы испытываете, когда думаете о расставании (физически или эмоционально)?

• Испытывали ли вы подобные эмоции в каких-либо прошлых отношениях (особенно в детстве)?

• Что происходило в отношениях, когда вы испытывали упомянутые эмоции?

• Какие убеждения о себе вы сформировали после данных переживаний (например: «Я не заслуживаю чужой заботы», «Я никому не нужен», «Я сломана и разбита», «Люди, которых я люблю, всегда меня бросают», «Я ценна только пока могу приносить пользу», «Другие люди гораздо ценнее меня», «Меня невозможно полюбить»)?

• Связаны ли данные убеждения с вашими глубинными ранами (например, страхом быть брошенным, недостаточно хорошим, отвергнутым, незамеченным или проигнорированным, с чувством никчемности или неполноценности)? Как?

Вы сможете добиться положительных изменений, если запишете свои ответы и начнете прорабатывать их (в ходе терапии или самостоятельной работы над собой). Чем сильные становитесь вы, тем слабее будет травматическая связь.

Признайте влияние вашего детского опыта

В детстве у вас не было возможности посмотреть на свою жизнь со стороны. Вы просто существовали в ней. Жили. Выживали. Следовательно, ваши основные убеждения о том, кто вы есть, чего заслуживаете и что такое любовь, были вложены в ваше сердце и разум еще до того, как вы осознали происходящее.

Неважно, насколько далеким кажется вам ваше детство, важно разрешить себе делать и чувствовать то, в чем раньше вы себя ограничивали. Будучи взрослым, вы можете задуматься о том, как вас воспитывали, и решить: «Мои родители обращались со мной неправильно», «Я никогда не хотел бы так воспитывать своих детей» или «Меня действительно воспитывали не так, как нужно было».

Некоторые люди не решаются «негативно» отзываться о своих родителях или семье либо чувствуют вину. Особенно явно такое поведение проявляется, если те говорили, что «делали все, что могли», или что ребенок «должен быть благодарен», потому что в их жизни было и того хуже.

Однако невозможно сравнивать между собой трудности, с которыми сталкиваются разные люди, ведь чужая боль не лишает вас права чувствовать собственную. Признать свой детский опыт – хороший или плохой – не значит обвинять или критиковать своих родителей. Речь идет о том, чтобы дать место своему внутреннему маленькому ребенку, который заслуживает того, чтобы его увидели, признали и поняли.

Если хотите, вы можете поделиться с кем-то своими переживаниями, но это не обязательно. Самоанализ и самосострадание – очень личное путешествие, поэтому только вы решаете, кто увидит вашу трансформацию.

Однако мне хотелось бы отметить одну важную деталь: если все же решитесь поделиться, пожалуйста, убедитесь, что вы чувствуете себя в безопасности. Встреча с детскими ранами может заставить вас почувствовать себя обнаженным, незащищенным или хрупким. Не показывайте нежные части своей души тем, кто не может оценить красоту уязвимости.

Подводим итоги

Вам потребуется время, чтобы освободиться от травматических отношений, потому что они не похожи ни на какие другие. Когда с другим человеком вас связывает травматический опыт, вам кажется, что вы находитесь в глубокой яме, из которой не можете выбраться. А иногда вы видите выход, но боитесь выбраться в неизвестность.

Вот почему я призываю вас взять небольшую паузу и внимательно оценить, почему ваши отношения кажутся такими затягивающими.

Все, что нарциссы о вас знают, они будут использовать, чтобы вы почувствовали себя в ловушке. Если они знают, что в детстве вас не слышали, отвергали, не замечали или критиковали, они будут использовать это знание против вас. Они будут угрожать вам расставанием, игнорировать ваши попытки обсудить проблемы и убеждать, что вам повезло быть с ними. Такое поведение углубляет травматическую связь. Более того, она становится лишь сильнее, если манипуляции строятся на ваших глубинных ранах.

Но когда вы узнаете больше о нарциссическом насилии и вместе с тем исцеляете свои раны, основные страхи и болезненные привязанности, вы обрываете часть травматических связей. Когда вы предпринимаете шаги по исцелению, вы возвращаете себе власть.

Нарциссы останутся нарциссами, что бы вы ни делали. Они будут лгать, унижать, запугивать и манипулировать – другими словами, делать все, чтобы разжечь связанный с травмой огонь. Нарциссическое насилие заставляет вас верить, что удовлетворение потребностей нарцисса необходимо для вашей безопасности. Но теперь вы знаете, почему чувствуете себя именно так. Вы не сумасшедший, не сломленный и не слабый человек. Ваш мозг и тело пытаются обезопасить вас, побуждая держаться за привычное, и именно поэтому мысль о расставании или отдалении от партнера вызывает у вас панику и ступор.

Возможно, из-за детского опыта постоянные колебания от холодных отношений к теплым кажутся вам нормой. Но вы можете выжить и без нарцисса. На самом деле именно его тлетворное влияние не дает вам вздохнуть.

Теперь, когда вы понимаете, что такое травматическая связь, как она работает и почему строящиеся на ней