Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

– Челси

Некоторые люди называют свою травматическую связь «магической» и являются живым воплощением таких фраз как: «Любовь всегда найдет способ», «Если я не жертвую собой, значит, я не проявляю достаточно любви», «Любить – значит никогда не сдаваться». Где-то глубоко внутри вы понимаете, что поведение вашего партнера создает множество проблем, однако при этом вы верите в то, что он еще может измениться. Ваша сосредоточенность на будущих изменениях не позволяет вам заметить его токсичное поведение сейчас.

В хорошие времена вы успокаиваете себя, что трудные периоды были не такими уж плохими. А в плохие времена вы цепляетесь за хорошие воспоминания и надеетесь, что скоро начнется светлая полоса. Вы убеждаете себя, что причина ваших трудностей в излишней заботе друг о друге, и верите, что «любовь – боль».

Вы думаете: «Я вложила в эти отношения столько времени и сил. Я не хочу, чтобы они пропали даром». Вы оказываетесь в ловушке, слишком вовлеченные в них, чтобы уйти, и в то же время не в силах отделаться от ощущения, что что-то не так. Иногда вы задаетесь вопросом: «А что, если я ошибаюсь и проблемы в наших отношениях – действительно моя вина? Что, если я пожалею о том, что ушла?»

Вам отчаянно хочется верить, что все еще можно изменить. Что вы можете вернуть все как было. Вы уверены, что, если вы сможете заставить нарцисса осознать пагубность его действий, то он изменится. Вы верите (или надеетесь), что любовь может его спасти. Вы чувствуете, что, прекратив отношения, вы потеряете часть себя.

Почему травматическая связь кажется нерушимой

Причина № 1: Травматическая связь использует ваше стремление к привязанности.

Чувство привязанности – такая же часть человеческого бытия, как дыхание [2]. Мы все рождаемся с потребностью в ней [3]. Тяга к привязанности так же естественна, как тяга к воде, когда хочется пить, и к еде, когда хочется есть. В детстве она была направлена на родителей или воспитателей. Во взрослом возрасте – на значимых людей в нашей жизни, в основном на романтических партнеров.

В травматичных отношениях любовь становится синонимом насилия. Хаос и интенсивность подпитывают идею о том, что у вас «особенная», «кипучая» или «необъяснимая» связь. Вы оказываетесь в ловушке, если формируете привязанность к тому человеку, который причиняет вам боль. Вы не хотите страдать, но в то же время хотите установить с кем-нибудь связь.

В нарциссических отношениях все не так плохо, поэтому они являются идеальной почвой для формирования травматической связи. Токсичный климат нарциссизма подразумевает, что всегда будут хорошие и плохие дни, так же как бывают солнечные и дождливые. А поскольку они обычно сменяют друг друга, вам начинает казаться, что боль становится ключом к любви.

Причина № 2: Мозг ассоциирует травматическую связь с вознаграждением.

Нарциссические отношения, как известно, бывают теплыми и холодными, а, следовательно, любой день может стать хорошим. Вознаграждение (например, добрый жест, комплимент, внимательный кивок, неожиданный отпуск), выданное случайно, называется прерывистым подкреплением [4]. Суть этого явления в том, что вы понимаете, что однажды получите вознаграждение, только не знаете, когда именно.

При неожиданном вознаграждении мозг выделяет больше дофамина (т. е. гормона «удовольствия»), чем при ожидаемом [5]. И чем больше дофамина выделяется, тем сильнее вы мотивированы заполучить его снова. Например, если нарцисс уделяет вам больше внимания (т. е. вознаграждает вас эмоциональной поддержкой), вы реже делитесь своими чувствами. Ваше тело буквально мотивирует вас делать это на химическом уровне.

В нарциссических отношениях вы все время напряженно ожидаете, что все наладится. Надежда дает вам силы оставаться в отношениях дольше и стараться усерднее, а мозг в свою очередь подкрепляет подобное поведение химически.

Вы не только получаете внимание и привязанность в непредсказуемой форме, но и испытываете беспорядочные приступы неприятия, обесценивания, пренебрежения и критики. В итоге вы часто чувствуете себя плохо, поэтому вам не нужно много дофамина, чтобы почувствовать себя очень хорошо. По той же причине в нарциссических отношениях вы довольствуетесь все меньшим и меньшим.

Лишаясь уважения и любви, вы испытываете голод. Нарциссическое насилие создает дисбаланс дофамина: вас заставляют чувствовать себя очень хорошо (т. е. бомбардируют любовью), затем очень плохо (т. е. обесценивают), а затем дают ровно столько, чтобы вы снова почувствовали себя хорошо (т. е. удерживают вас).

Поначалу вас может обескуражить тот факт, что мозг укрепляет травматическую связь. Но подумайте: прерывистое подкрепление – это процесс обучения, а значит, от него можно отучиться. Разрушение травматической связи – процесс. Решение есть, так что продолжайте читать, и вы поймете, что я имею в виду.

Причина № 3: Цикл насилия укрепляет травматическую связь.

Травматические связи могут возникнуть в любых отношениях, однако в нарциссических отношениях они развиваются с большей вероятностью из-за цикла насилия.

Во время фазы «бомбардировки любовью» новый романтический интерес нередко затмевает собой все остальное. Ваша социальная жизнь сходит на нет, работа отходит на второй план, а личные цели отодвигаются в долгий ящик. Интенсивность нового романтического интереса заглушает и отвлекает вас от трудностей, обид и разочарований, которые вы можете испытывать в других сферах жизни.

Начальная стадия нарциссического цикла очень интенсивна, потому что вы должны привыкнуть к ярким эмоциям, чтобы, лишившись их, жаждать снова. Нарциссы заставляют вас возвращаться, сначала давая «все, что вы когда-либо хотели», а затем отбирая. Они убеждают вас, что вы сможете заработать свой билет в сказку, если когда-нибудь станете достаточно «хорошим».

Но хорошие времена заканчиваются так же быстро, как и начинаются. Казалось бы, ни с того ни с сего отношения остывают. Ваш партнер становится менее внимательным, более рассеянным и легко раздражается.

Вы задаетесь вопросом, что произошло, что вы сделали не так и что изменилось. Вы начинаете сомневаться в себе, думая, что, возможно, обидели партнера неаккуратными словами или действиями. Естественно, нарцисс играет на ваших сомнениях, находит виноватых там, где их нет, использует ловкие, пассивно-агрессивные комментарии, чтобы вывести вас из равновесия, и запугивает вас, заставляя думать, что все эти изменения – либо ваши домыслы, либо ваша вина.

Он начинает намекать на то, что отношения не смогут продолжатся. Он говорит: «Может, мне стоит просто уйти, раз тебя невозможно сделать счастливым? Тебе всегда всего мало».

Угроза расставания бьет вас под дых. Вы берете вину на себя и извиняетесь за то, что «хотели слишком много», «помешались на контроле» или были «слишком чувствительным(ой)». Вы перестаете