Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

ни были люди с НРЛ, мы слегка одержимы ими и в итоге видим нарциссов повсюду, куда ни глянь. Возможно, это самозащита, стремление обучиться, чтобы не стать жертвой, а может, мы испытываем болезненное любопытство к абьюзерам, не осознающим этого и не испытывающим угрызений совести. Хотя растущее увлечение нарциссизмом, несомненно, помогло некоторым людям избежать плохих отношений, оно также ввело в заблуждение многих других, которые неверно видят нарциссов там, где их нет.

Это одна из моих самых серьезных тревог, поскольку я видела, как отношения непоправимо портились и даже разрывались из-за использования термина «нарциссизм» в качестве оружия. Трудно прийти в себя, когда супруг говорит вам (и вашему семейному психотерапевту): «Послушай, я понял, почему все так плохо, — потому, что ты нарцисс. Хорошо, что мы сейчас проходим курс семейной терапии, и я могу указать на все твои нарциссические наклонности, чтобы их изменить». Как вы можете себе представить, другой человек обычно чувствует себя шокированным, рассерженным, опустошенным или ощущает комбинацию всех трех чувств. Причем ситуация не становится лучше, когда я ставлю под сомнение диванный диагноз, оценив этого предполагаемого нарцисса и заметив у него искреннее сочувствие и желание наладить отношения.

То же самое происходит между детьми и родителями: обвинение ставит обвиняемого в безвыходное положение. Человеку остается либо согласиться с ярлыком нарцисса, а затем до конца отношений всячески пытаться доказать, что он не так уж плох, либо признать, что близкие относятся к нему настолько негативно, что обвинили в серьезном расстройстве личности и сделали козлом отпущения.

Как и в случае с газлайтингом, я редко вижу, чтобы люди правильно диагностировали нарциссизм. Откровенно говоря, я никогда не видела, чтобы клиент на сеансе семейной терапии назвал супруга нарциссом и оказался прав. В действительности человек, злоупотребляющий этим ярлыком, обычно более нарциссичен и нуждается в большей терапевтической работе, чем его партнер. (Не забывайте, что абьюзеры умело используют психотерапевтические термины в своих интересах.) Чаще всего именно я высказываю пациенту опасения, что его партнер, родитель или друг могут обладать нарциссическими чертами, из-за чего отношения кажутся такими неустойчивыми, а решение конфликтов — таким односторонним. Человеку, имеющему дело с подлинным нарциссом, трудно точно определить это расстройство, потому что люди с НРЛ отлично умеют убеждать окружающих, что проблема в них самих. Это коварный процесс, и жертва редко осознаёт происходящее, пока другие не укажут ей на это или пока нарцисс резко не обесценит ее и не уйдет.

Возможно, вы действительно состоите в отношениях с человеком, страдающим НРЛ, но вместо того, чтобы сразу называть его нарциссом, полезно использовать другие характеристики и более конкретно выражать опасения. Лучше назвать какой-то поступок эгоистичным или человека — бессовестным, чем упоминать нарциссизм. В конце концов, помня о девяти признаках, мы знаем, что у НРЛ есть много проблемных характеристик: тот, кто назойливо ищет одобрения или восхищения, сильно отличается от того, кто беззастенчиво эксплуатирует других. Концентрируясь на более четком и целенаправленном анализе вместо использования модных словечек, мы сможем точнее сориентироваться в сложных моментах отношений или определить, что эту связь пора разорвать.

Что делать, если вас обвиняют в нарциссизме?

Если вы решили прочитать эту книгу, то вряд ли являетесь нарциссом. Люди с НРЛ, как правило, не заботятся о правильном использовании психотерапевтических терминов, не говоря уже об улучшении своих отношений. Вот почему вы можете сильно удивиться, если кто-то назовет вас нарциссом. Не паникуйте, выход есть.

Попросите объяснить

Как вы знаете, слово «нарцисс» имеет одновременно и содержательный, и туманный смысл. Соберите больше информации. Какие ваши слова или поступки заставили собеседника подумать, что вы соответствуете критериям серьезного клинического расстройства? Какое-то единичное действие или же тревожная закономерность? И пожалуй, самое важное — считает ли собеседник, что вы не испытываете к нему сочувствия? Спокойно задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, что послужило причиной такого заявления.

Уважайте чувства собеседника

Даже если вы обижены или возмущены, обязательно отметьте обиду и страх собеседника. Тот, кто использует это слово как оружие, вероятно, боится, что любимый человек будет и дальше причинять ему боль, а потому хочет привлечь к проблеме внимание. Миссия выполнена — партнер завладел вашим вниманием. Скажите ему, например: «Я понимаю, почему ты почувствовал обиду и одиночество, услышав, что я не смогу обсудить наши планы на отпуск. Я знаю, что это много значит для тебя, и понимаю, что со стороны кажется, будто я игнорирую тебя или считаю, что сейчас это неважно».

Этот шаг очень важен, ведь, как вы помните, нарциссам не хватает эмпатии. Уважая чувства собеседника, вы показываете неравнодушие, понимание его точки зрения и эмоций. Чтобы опровергнуть неточный обвинительный диагноз, лучше всего продемонстрировать, насколько этот диагноз не соответствует вашему поведению.

Поделитесь своими переживаниями

Теперь, когда вы убедились, что собеседник чувствует вашу поддержку и неравнодушие, у вас есть шанс рассказать о внутренних переживаниях. Постарайтесь быть честным и открытым. Не просто перескажите свои мысли — объясните, что вы чувствовали во время общения. Обязательно поделитесь эмоциями, чтобы собеседник проникся к вам сочувствием. Продолжая пример с отпуском, можно сказать: «Когда ты упомянул о планах на отпуск, это меня встревожило. Я не хочу обижать ни твоих, ни моих родителей, но нам неизбежно придется это сделать, поскольку мы разделяем их на две стороны. Неприятно представлять, как кто-то из наших родителей грустит, и мне хотелось немного остыть и привести мысли в порядок, прежде чем приступать к этому разговору».

Извинитесь, если необходимо

Возможно, вы действительно напортачили — не как нарцисс, но достаточно, чтобы собеседник почувствовал обиду и одиночество. Если вам есть за что извиниться, сейчас самое время. Может, за легкомысленность? Или, как в примере с отпуском, можно попросить извинения за то, что сразу не поделились чувствами, и объяснить, почему попросили отложить разговор. Нетрудно признать, что вы недостаточно рассказали об истинных чувствах и в итоге ввели собеседника в заблуждение.

Попросите не использовать профессиональные термины

Вполне нормально и полезно попросить не использовать термин «нарцисс». Скажите, что вы относитесь к