Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор
Книгу Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
У детей старшего возраста (около пяти лет) эта форма сепарационной тревоги не так остро проявляется, но напряжение увеличивается из-за конфликтов лояльности, которые частично инициируют родители, как описано в предыдущей главе, а частично – сами дети (см. выше). Маленький Франц, как показало психологическое обследование, опасался ранить мать, проявляя радость по поводу посещений отца. Вечером, когда мать напоминала ему о завтрашнем дне посещения, мальчик начинал ныть: «Это обязательно?», «Я хочу с тобой!» и т. д. Когда появлялся отец, Франц прятался, демонстративно бежал к матери и всегда покидал квартиру, громко протестуя. Однако он быстро успокаивался вне поля зрения матери; сцен не было, когда отец забирал его из детского сада (по словам воспитателя); вечером демонстративное поведение повторялось – теперь уже мальчик не хотел расставаться с отцом.
Еще один мотив сопротивления визитам – сильное желание детей восстановить семью в полном составе. Когда приходит отец, они хотят не уезжать с ним, а чтобы он остался, то есть протестуют не против отца, а против развода. Конечно, порой ребенок отвергает отца как личность или в большей степени идентифицирует себя с матерью, а та открыто пренебрегает бывшим супругом. Бывает, что пережитая обида сильнее потребности в отце, бывает, ре
После этого судья вынес решение, запрещающее отцу посещать ребенка в течение полугода. Это типичный пример превышения полномочий. Конечно, ребенок болел, но не из-за встреч с отцом, а из-за того, как родители их обставляли. Компетентная медицинская экспертиза, тем не менее, установила, что соответствующие болезни симптомы проявляются без органических изменений и причиной могут быть психические нагрузки. Поэтому в таких случаях необходимо психологическое обследование.
бенок всю свою ненависть к матери или к себе переносит на отца, подсознательно делая его «козлом отпущения». Или ждет наказания за лояльность к матери. Или конфликт лояльности настолько мучителен, что ребенок предпочитает отказаться от объекта, кажущегося ему в настоящий момент менее важным. Все это нельзя оставлять без внимания, нужно обязательно разобраться, в чем дело. Если вы точно знаете, в чем проблема ребенка, почти всегда можно вместе с родителями найти решение (ср. также разделы 10.1 и 10.2).
9.3. «Настроенный против» ребенок
Раздражение детей после визитов отца и отказ от встреч не просто приводят многих родителей в замешательство или отчаяние. В этих проблемах они почти всегда усматривают вину другого родителя, его негативное влияние на ребенка. Похоже, никому не приходит в голову мысль, что выстраивание отношений развода влечет за собой значительные трудности для ребенка и что боль длится долго. Родители могут не знать о сложной динамике развода для детской психики, но даже это, вероятно, лишь половина правды. Иногда создается впечатление, что подобного рода подозрения в адрес бывшего супруга/супруги – результат неправильного понимания сложившейся картины, в которое дети вносят свою лепту. Так, четырехлетний Якоб, который на протяжении трех-четырех дней после посещения отца игнорировал все замечания, распоряжения и запреты матери, бросил ей однажды, рыдая: «Ты – совсем злая, потому что выгнала папу!» А когда, оцепенев, она спросила: «Кто это сказал?» – Якоб ответил: «Папа, бабушка, все так говорят!» – и убежал. После этого мать обратилась ко мне, желая получить подтверждение, что регулярные посещения отца дурно влияют на сына.
Тот, кто имеет дело с детьми, знает, как часто они приписывают другим постыдные и опасные мысли, обвиняют в словах третьих лиц. Вопрос матери («Кто это сказал?») в тот момент показался ребенку удачным, он смог переложить ответственность за свою ярость на другого. Тут мы должны себя спросить, почему мать задала именно этот вопрос, а не спросила, например: «Тебе все еще грустно, что папа больше не живет с нами?», или: «Ты веришь, что только я не хотела больше с ним жить?», или совсем просто: «Иди сюда, я знаю, что ты несчастен, но все будет хорошо!», либо еще лучше: «Иди сюда, расскажи, чем именно ты обеспокоен!». Так она могла снять у ребенка боль, сигнализировать ему о понимании и предложить поговорить о том, что с ним происходит. Но мать Якоба спросила: «Кто это сказал?» А данный вопрос подразумевает: «Ты не можешь сам так думать, я тебе ничего не сделала!» и «Это должен быть кто-то, кто использует тебя, чтобы мне навредить. И кто это может быть, если не твой отец и его семья!». Вероятно, отец действительно сделал такое или подобное замечание, например, чтобы защититься от обвинения в том, что он ушел. А мать, очевидно, не учитывает возможность, что ее сын сам может предъявлять ей упреки. Примечательно здесь и то, что из всех возможных реакций на упрек Якоба особенно привлекательной оказалась возможность поймать отца с поличным.
Я встречал в своей практике случаи, когда матери и воспитатели буквально ждут «подстрекательства» со стороны разведенного партнера. Изо всех сил пытаются защитить свою версию событий – что второй родитель злонамеренно настраивает ребенка против них. Причем выглядит все так, будто они этого действительно хотят. В беседах скоро выясняется, что возбуждение, которое испытывает ребенок во время встреч с отцом и после них, – проблема, которая оказывается для родителей в чем-то выгодной. Мать Якоба, например, рассказала, что ей правила посещения ребенка отцом, которые определил суд, с самого начала казались ужасными и что она страдала каждый раз, когда случался такой визит[114]. В другом случае отец не позволял себе смириться с тем фактом, что опека над дочерью была предоставлена бывшей жене. Он ждал подходящего момента, чтобы воспользоваться «неблагоприятным влиянием матери». Когда дочь начала упрекать отца, выражать недовольство по поводу его новой подруги, тот пришел
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Гость Светлана26 июль 20:11 Очень понравилась история)) Необычная, интересная, с красивым описанием природы, замков и башен, Очень переживала за счастье... Ледяной венец. Брак по принуждению - Ульяна Туманова
-
Гость Диана26 июль 16:40 Автор большое спасибо за Ваше творчество, желаю дальнейших успехов. Книга затягивает, читаешь с удовольствием и легко. Мне очень... Королевство серебряного пламени - Сара Маас
-
Римма26 июль 06:40 Почему героиня такая тупая... Попаданка в невесту, или Как выжить в браке - Дина Динкевич