Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор

class="a">[96]. К ощущению боли и обиды, которое испытывает оставленный папой или мамой ребенок, прибавляется ощущение, что с ним «что-то не так». Всякий раз, работая с детьми разведенных родителей, я замечаю, какое нарциссическое облегчение они испытывают, если на вопросы, касающиеся развода, могут ответить: «Но я часто вижу папу, и мы разговариваем с ним по телефону почти каждый день». Продолжение близких отношений с отцом позволяет ребенку поддерживать чувство собственного достоинства.

Для многих детей развод означает (отчасти объективно, отчасти субъективно) заметную потерю власти. Невозможность найти «укрытие» у другого родителя делает ребенка еще более зависимым от того, с кем он живет. К этому прибавляется ощущение собственной неудачливости, чувство беспомощности из-за конфликтов лояльности (см. ниже). Разочарование, печаль и ощущение бессилия снижают самооценку детей после развода[97]. При этом дети разведенных родителей, сохранившие отношения с отцом, более уверены в себе[98], а дети, отцы которых о них не заботятся, чувствуют себя оскорбленными[99], отстают от сверстников в плане уверенности в себе и социальной зрелости[100]. Если отношения с родителями хорошие, у таких детей возникает меньше болезненных симптомов, и они лучше адаптируются к новой жизненной ситуации[101]. Однако следует иметь в виду, что когда мы говорим о хороших отношениях с отсутствующим родителем, речь идет вовсе не о количестве контактов. Хорошие отношения возможны, только если ребенок чувствует себя внутренне свободным, поддерживая взаимодействие с ушедшим родителем, а оставшийся родитель не возражает против этих контактов.

Если же отец и мать пытаются вовлечь детей в свои ссоры, дети попадают в серьезные конфликты лояльности. Делая в адрес бывшего партнера уничижительные замечания, родители ждут, что ребенок поведет себя как союзник. Общение с другим родителем ребенку запрещают или как минимум его не одобряют. Часто и папа, и мама пытаются использовать детей как «детективов», пытаются что-то выяснить у них о бывшем партнере. Такие отношения создают неразрешимую дилемму для ребенка: с одной стороны, он по-прежнему любит обоих родителей, с другой – вынужден опасаться, что может потерять любовь одного из них[102].

Наиболее обширной и фундаментальной работой по данной теме является уникальное долгосрочное исследование под руководством Джудит Валлерштейн (это исследование длилось 15 лет)[103]. Валлерштейн отмечает, что продолжительные ссоры и агрессия между родителями не только создают мучительные конфликты лояльности у детей, но и вызывают у них бессознательное чувство, что те нежеланны. Ребенок чувствует, что он – случайность, плод ненависти, а не дитя любви. Такие дети испытывают большие трудности с самоидентификацией, не испытывают симпатии к самим себе и не всегда видят смысл жизни[104].

Большое значение отношения с отсутствующим родителем имеют и для нормального взаимодействия с оставшимся в семье. Мы уже говорили о том, какую роль играет отец (или мать), если со вторым родителем у ребенка конфликт. Многие дети долгое время продолжают обижаться на мать, отнявшую у них отца. Матери, которые кажутся слабыми и беспомощными, вызывают чувство вины («Бедная мама, ей и так плохо, не могу еще и я ее подвести»). Отсутствие одного из родителей ведет к его идеализации.

Многие «каникулярные» и «воскресные» папы кажутся детям всемогущими принцами, а мать олицетворяет собой рутинные проблемы. Она может также настраивать детей против отца и в результате сама становится объектом ненависти. «Идеальные» папы мешают мальчикам достичь реалистичной самооценки (идеального «Я»), а девочкам не дают получить реалистичное представление о мужчинах. Бывает и наоборот: мужчины подвергаются такой дискриминации и критике, что страдает половая идентификация мальчика или интерес девочки к противоположному полу. Кроме того, Валлерштейн указывает: отец оказывает влияние не только на развитие мужской и ценностной ориентации, но и на профессиональное самоопределение, определение жизненных целей, способность к прочным отношениям[105].

Валлерштейн также говорит о том, что основная проблема для семей, где родители развелись, – это процесс отделения от взрослых, который ребенок переживает в пубертате. Даже в обычных семьях это сложный момент. Если же существует сверхпрочная связь с родителем (прежде всего с матерью), сделать шаг в самостоятельную жизнь особенно трудно[106]. Многие подростки к тому же считают себя не вправе оставить мать одну (то есть не делают то, что совершил отец). Отделиться такие дети могут, лишь приложив огромные усилия – приобретение независимости сопровождается большим чувством вины и борьбой с ним. Иногда требуется самоидентификация с «плохим» отцом и обесценивание матери, чтобы наконец оставить ее. Кому-то сделать это в итоге так и не удается, и дети остаются с матерью[107].

Результаты исследования побудили Валлерштейн сформулировать подходы и действия, которые могут использовать родители, чтобы помочь детям максимально беспроблемно пережить развод. Самые важные из них:

♦ Родители должны попытаться сохранить возможность кооперироваться, чтобы совместно решать проблемы ребенка. Важна непрерывность отношений ребенка и с папой, и с мамой.

♦ Родители должны постараться как можно скорее вернуться к родительской ответственности, несмотря на личные переживания. Это значит, что надо учиться разделять личные потребности и потребности детей. Кроме того, родители должны извиниться перед детьми за развод[108] и внушить им уверенность, что позаботятся о них.

♦ Родители должны приложить все усилия, чтобы ребенок почувствовал, что его любви к родителям и родительской любви к нему ничто не угрожает. Ушедшего родителя следует навестить вместе с ребенком и как можно скорее; правила посещения следует обсудить с детьми и принять во внимание их пожелания. Также родители должны принять все усилия, чтобы помочь детям преодолеть боль разлуки. Прежде всего – своевременно и подробно проинформировать ребенка о предстоящих событиях и дать ему возможность выразить свои чувства.

Приведенные здесь предложения Валлерштейн и других авторов совпадают с нашим мнением о важности «первой помощи» детям в момент развода родителей.

8.2. Дополнительные замечания

Как эмпирические данные о развитии после развода представлены в наших собственных исследованиях? Значение, которое авторы придают продолжению отношений ребенка с обоими родителями, не должно удивлять читателей. Этот момент важен. Да, в некотором смысле анализ трудностей развития, с которыми детям приходится справляться в семьях перед разводом, показывает, что длительная взаимная ненависть родителей, конфликты лояльности, которые переживают дети, снижают вероятность нормального будущего. Фаза, которую мы описывали как постразводный кризис, отмечена внезапной потерей отца и выпадением «третьего объекта» (триангуляции). Мы были обеспокоены в первую очередь страхами и фантазиями ребенка, связанными с потерей и разлукой. Например, страх больше не увидеть отца; ощущение, что отец больше не любит; перспектива полностью зависеть от матери. Конечно, имеет значение, посещает ребенок отца несколько раз в