Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби

Практикуйте осознанность и радикальное принятие любых импульсов, что могут у вас возникнуть, но не поддавайтесь им и не занимайтесь самосаботажем. Знайте, что каждая неудача лишь выявляет глубинные раны, которые вам необходимо исцелить, чтобы двигаться вперед с еще большей решимостью, чем раньше. Определите триггеры, которые привели вас к решению нарушить принцип «никакого контакта», чтобы не допускать такого в будущем. Маски, которую носил нарцисс, на самом деле никогда и не существовало. Обещания большой любви на фоне лавбомбинга вынудили вас совершить инвестиции, которые в итоге принесли урона больше, чем выгоды.

Ваша жизнь стоит больше, чем пустые обещания. Если нарцисс или психопат пытается вернуться, обещает измениться, окружить любовью и заботой, но сами отношения были полны унижений, оскорблений и обесценивания, будьте осторожны. Это пустые обещания, их цель – вернуть вас в абьюзивный цикл и снова начать контролировать. Не поддавайтесь иллюзиям насчет того, какими эти отношения могли бы быть. Признайте их такими, какими они были: круговоротом страха, функционировавшим за счет ложных обещаний, которые так никто и не выполнил. Вы заслуживаете здоровой любви – и внешней и внутренней. Новая, более гармоничная жизнь ждет вас: дайте себе обещание, что станете творцом этой радостной реальности.

Вы достаточно сильны и устойчивы, чтобы исцелиться от травмы. Но вам необязательно быть сильными и устойчивыми настолько, чтобы пытаться выдержать еще больше. Ваш уровень устойчивости и болевой порог, скорее всего, и так уже как борца сумо. Вам может казаться, что вы способны справляться с тактикой нарцисса и дальше, но помните, что это буквально вопрос жизни и смерти. Нарциссические и психопатические личности склонны к применению физического насилия, и в крайних случаях все может закончится трагедией.

Эмоциональное насилие – это тоже насилие. Вы можете не воспринимать его как смертельную угрозу, но, учитывая, что травля и психологическое давление иногда приводят к тяжелым последствиям, а жертвы домашнего насилия подвержены повышенному риску попасть в психологический кризис (McManus et al., 2022), задуматься об этом стоит.

Каждый раз, когда вы жертвуете душевным спокойствием, бегая за абьюзером, вместо того чтобы проводить детокс, вы возрождаете то самое чувство безнадежности и бессилия, что присутствовало на всем протяжении ваших абьюзивных отношений. Со временем это может нанести серьезный вред вашей психике из-за усиленного общего воздействия травмы и ретравматизации. Нарушая принцип «никакого контакта», вы убеждаете себя, что недостойны лучшего. В вопросе жизни и смерти всегда выбирайте «жизнь». Новая жизнь без абьюзера и вне травматической связи.

Уравновесьте смешанные эмоции тестированием реальности. Смешанные эмоции по отношению к вашему токсичному бывшему партнеру – это нормально, но важно снять розовые очки, перестать тосковать и увидеть реальность. Вы можете начать романтизировать своего бывшего партнера, особенно в периоды стресса, жизненных невзгод или одиночества. Вы можете начать спрашивать себя в такие моменты, стоило ли рвать токсичные отношения. Вы можете испытывать смешанные эмоции по отношению к абьюзеру на фоне нахлынувших воспоминаний о хорошем.

Не забывайте: в хорошем по-настоящему были заинтересованы только вы. Для абьюзера это хорошее заключалось в периодическом лавбомбинге, в прерывистом подкреплении ради контроля над вами, в пустых обещаниях будущего, которое изначально представляло из себя мираж. Думать о хорошем, вспоминая нарцисса, – по сути, оправдывать эмоциональное насилие.

Что касается одиночества – примите его, но знайте, что оно тоже пройдет. На самом деле одиночество – признак того, что вы работаете над собой, активно ведете процесс исцеления и осознаёте травмы. Это сигнал, что вам нужно больше времени наедине с собой, необходимо научиться наслаждаться собственным обществом, а потом найти людей, которые вас будут поддерживать. Признайте свое одиночество. Не сопротивляйтесь ему – это путь к новым токсичным отношениям или возврату в старые. Вам необходим «период спячки», чтобы все обдумать и оправиться от травмы, прежде чем вы начнете ходить на свидания или заводить новых друзей. Используйте это время для исцеления, не торопите процесс: он крайне необходим для того, чтобы ваше психическое здоровье было в оптимальном состоянии. Не нужно полностью самоизолироваться (тут может помочь специалист), но беречь энергию для исцеления необходимо. Чем лучше вы восстановитесь, тем меньше вероятность того, что вы снова будете мириться с токсичными отношениями в будущем.

Вы – не эмоциональный громоотвод для абьюзера. Отношения с нарциссическими личностями не являются здоровыми и не приносят взаимной выгоды. Вас используют как эмоциональный громоотвод или как мусорное ведро: берут свои недостатки, неуверенность и проекции и запихивают все это в вас. Абьюзер приучил вас терпеть это как естественную часть отношений. Однако вы так больше делать не будете. Вы заслуживаете большего, чем быть громоотводом для эмоций абьюзера. Вы заслуживаете отношений, где взаимное уважение, любовь и сострадание являются нормой.

От вас зависит, что эмоциональный вампир не будет питаться вашим ресурсом, оставив вас в истощении и без сил после такого общения. Без источника ресурса нарцисс живет во тьме своей эмоциональной пустоты. Не позволяйте своим разуму, телу и душе быть частью этой пищевой цепочки. Вычеркните себя из этого уравнения. Не давая нарциссу возможности питаться вашими эмоциями и вашей преданностью, вы начнете напитывать свой разум и свою жизнь.

Он скучает не по вам – а по контролю и абьюзивным возможностям. Бывший партнер-нарцисс пытается разыграть карту «останемся друзьями», потому что ему не хватает того, что у него было благодаря вам. Ему нужна возможность унижать вас. Они не скучает по вам как по личности, поскольку не способен воспринимать человека как отдельную личность. Для него вы – ресурс. Источник ресурса не нуждается в понимании. Его воспринимают лишь поверхностно, как объект, над которым нужно осуществлять контроль в собственных интересах. Никогда не забывайте: если нарцисс-абьюзер пытается вернуться, потому что скучает по вам, то скучает он по власти и контролю над вашими эмоциями. Ему нужно удовлетворить собственные потребности.

Когда эмпатичные люди расстаются, они просто идут дальше, поскольку понимают, что бывший партнер им не подходит, а они не подходят ему. Нарциссу неважно, что «подходит» или «не подходит» бывшему партнеру; ему плевать, если тому грозит ретравматизация от его попытки связаться с ним или «похвастаться» новыми отношениями. Нарцисс жаждет удовлетворения собственных потребностей, ему все равно, кому будет больно в процессе. Каждый раз, когда вы начинаете романтизировать абьюзера, вспоминайте, что он не любит вас и не заботится о вас так, как вы этого заслуживаете. Если бы любил, то приложил бы усилия, чтобы вам было лучше. Любовь – это действия, а не пустые слова.

Сохраните свою энергию и эмоции для тех, кто этого заслуживает. Вам не нужно раскрывать душу, а