KnigkinDom.org» » »📕 Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор

Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор

Книгу Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!

1 ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 ... 73
Перейти на страницу:

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
вопрос явно заставил задуматься.

Первые шаги на пути обнаружения собственной причастности к ситуации очень важны. «Мне особенно плохо, – продолжил отец, – когда Руди снимает трубку. Если он спрашивает, когда я его заберу, я не осмеливаюсь сказать что-нибудь определенное, пока не получу подтверждение Евы. Он лишь произносит “Алло”, а мне уже плохо, я чувствую, что я больше для него не важен». Особенно мучительны ситуации, когда М. забирает ребенка. С виду отец и сын дружелюбно приветствуют друг друга, но на отца давит вся эта ситуация, он чувствует, что происходит нечто постыдное. Родители не обмениваются ни словом, мать деловито готовит к выходу сына, который раздражен и непредсказуем, а отец молча стоит в стороне, как шофер в ожидании пассажира, будто его все это не касается. В ответ на мой вопрос мужчина описал прошлое некогда счастливого брака: «Это же наша квартира, и я вижу, как мы вместе заботимся о нашем любимом мальчике. Я тоже хотел развода, но до сих пор не могу пережить того, что мы в итоге потеряли или бездумно разрушили».

М. также признался, что все еще (или снова?) находит бывшую жену привлекательной и сексуальной, хотя ее холодность унизительна, а у него уже есть новые отношения. Мог ли он подумать, что бывшая жена в сложившейся ситуации использует холодность в качестве защиты? Я спросил М., по его ощущениям, имеет ли бывшая жена представление о том, как он себя чувствует в этой ситуации, в том числе из-за ее поведения. Он решительно сказал «нет» и добавил: «Я стараюсь не показывать своих эмоций и не делаю ей одолжений!» Я задумался: понимает ли мужчина, насколько его явное равнодушие могло повредить матери, тем более что она еще не завела новых отношений? Вероятно, нет. Каждый из партнеров пытается преодолевать свои обиды, нанося обиды другому. «В конце концов, начинается самое плохое, – продолжал М., – тревога. Я не знаю, что мне делать, на что обратить внимание, о чем думать. Неужели кричать на них? Перед Руди мне стыдно, я готов сквозь землю провалиться!» М. в этот момент был просто в отчаянии. «И вот наконец мы одни, – продолжал он. – Теперь я вроде должен радоваться хорошим выходным с ребенком…» Но возникают трудности, уже не связанные с матерью – характерные для отношений многих отцов с детьми после развода. Выходные с сыном превратились в задачу: как передать свою любовь и что сделать, чтобы обеспечить себе любовь сына? М. боялся, что Руди может обвинить его в разводе, а спросить мальчика о подобных вещах не решался. Вместо этого отец старался развлекать ребенка, придумывал разные программы, становился кем-то вроде аниматора – и постоянно боялся, что ничего не получится.

В один из первых весенних дней отец и сын пришли в парк «Пратер» покататься на автодроме, но он еще не открылся после зимнего сезона. «У меня было такое чувство, словно я потерпел поражение, что-то пообещал и не сдержал слово». Мы пришли к выводу, что господин М. измучился, постоянно представляя себе, что Руди в один прекрасный день может собрать вещи и сказать: «Папа, ты можешь мне предложить слишком мало, я лучше вернусь к маме!» или: «Я больше не приеду к тебе в гости!» Из-за этого малейшее разочарование ребенка, его скука или раздражение казались отцу угрожающими. Здесь мы видим феномен, с которым я столкнулся у ряда разведенных отцов. Отношения матери и ребенка после развода становятся «педагогическими», а отец, наоборот, переживает инфантилизацию не только по отношению к бывшей жене, но в определенных обстоятельствах – к ребенку: господин М. стал зависим от сына, боялся потерять его любовь, если вдруг станет «плохим». В таком состоянии неудивительно, что радости от этих встреч не было. Господин М., видимо, не имел представления о том, что важен Руди просто как отец, и что ребенку нужны близкие отношения, а вовсе не идеальные развлечения.

Об этом мы еще поговорим. Есть дополнительный фактор, который важен почти для всех отцов, чувствующих неуверенность в своих отношениях с детьми. Говорить о продолжении контактов ребенка с обоими родителями неверно в принципе – после разделения папы и мамы отношения уже не могут быть такими же, как прежде. Изменения в отношениях матери и ребенка мы уже упоминали несколько раз, что же касается отца и ребенка[123], развод в большинстве случаев порождает незнакомую, новую ситуацию. Ребенок и отец оказываются вдвоем на длительное время. В данном случае исчезновение «третьего» становится гораздо более заметным, нежели в случае с матерью – ребенок подолгу оставался с ней наедине и до развода. Отцу может просто не хватать компетентности, чтобы компенсировать утрату матери: как правило, мужчины редко играют с детьми и плохо знакомы с детским миром, они привыкли быть «дополнением» к всепоглощающей матери.

Данный паттерн отношений использовал и М. Страх оказаться несостоятельным в отношениях с ребенком приводит к тому, что разведенный отец начинает искать новые «третьи объекты» – отправляется к бабушке и дедушке, предлагает пригласить друзей или поиграть с соседскими детьми. Одним словом, пытается восстановить привычную и безопасную трехстороннюю констелляцию в новом составе. Здесь отцы снова недооценивают значение, которое они имеют для ребенка, надеясь, что дружба с другими людьми станет отцовской заслугой. Это не так! Мужчины упускают из виду тот факт, что их «периферийного» присутствия в дни посещений ребенка недостаточно, чтобы компенсировать отсутствие в повседневной жизни.

М. тоже приходилось бороться с этой проблемой. «Я просто не знаю, как (!) играть с человечками из конструктора “Лего”. Мне ничего не приходит в голову!» «А что делает Руди в таких случаях?» – спрашиваю я. «Он говорит, как я должен играть». М. испытал заметное облегчение, когда я сказал ему, что достаточно того, что он стал товарищем ребенка по игре. Иногда это даже более удовлетворительный и полезный вариант. Но есть другая серьезная проблема: игры с сыном не доставляли М. удовольствия. Время, проведенное с ребенком, оставалось для него «педагогической обязанностью», поэтому одной из задач консультации было дать ему возможность общаться с Руди в соответствии с желаниями мальчика. Чтобы сделать это, сначала следовало разобраться со страшной зависимостью от ребенка. Утро воскресенья всегда было прекрасным: отец и сын долго спали, завтракали в постели, возились, устраивали бои подушками, беседовали о школе, футболе и многом другом. После обеда начинались проблемы: Руди становился капризным, ему ничего не нравилось, он начинал ругать отца, тот в ответ раздражался, и происходила ссора. Очевидно, предстоящая разлука трудно давалась мальчику: легче оставить того, кого ты раздражаешь. М. чувствовал, что эти

1 ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 ... 73
Перейти на страницу:
Отзывы - 0

Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.


Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.


Партнер

Новые отзывы

  1. Гость Светлана Гость Светлана26 июль 20:11 Очень понравилась история)) Необычная, интересная, с красивым описанием природы, замков и башен, Очень переживала за счастье... Ледяной венец. Брак по принуждению - Ульяна Туманова
  2. Гость Диана Гость Диана26 июль 16:40 Автор большое спасибо за Ваше творчество, желаю дальнейших успехов. Книга затягивает, читаешь с удовольствием и легко. Мне очень... Королевство серебряного пламени - Сара Маас
  3. Римма Римма26 июль 06:40 Почему героиня такая тупая... Попаданка в невесту, или Как выжить в браке - Дина Динкевич
Все комметарии
Новое в блоге