ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

я знаю, что фотографии Эммы вызывают у тебя тревогу, но решил, что больше не буду помогать тебе избегать этих фотографий, – избегание только усугубляет твое ОКР. Может, тебе станет лучше, если мы вместе прогуляемся или поработаем в саду? Ты присоединишься ко мне?» Если Линда продолжала пытаться выводить Николаса на эмоции, он использовал технику «заезженной пластинки», реагируя таким образом на споры, угрозы и другие манипуляции. В конце концов Линда поняла, что использование этой стратегии не заставит ее мужа вновь играть по правилам ОКР.

Споры о возможных рисках

Еще одна распространенная ошибка – спорить о возможных рисках с членами семьи. Когда Эдуардо заявил, что ванные комнаты небезопасны и что от микробов там он подхватит инфекцию, его отцу было трудно удержаться от полемики и убеждать сына, что с ним все будет в порядке. Он доказывал, что люди не заражаются во время посещения туалета, а Эдуардо придумывал отмазки, чтобы не принимать во внимание аргументы отца. Как вы уже знаете, вызванные ОКР страхи не поддаются логике, поэтому о возможных рисках спорить бесполезно. Более того, вступая с близким в споры, вы даете понять, что не до конца уверены в решении прекратить вовлекаться в ОКР: это ослабляет вашу позицию.

Итак, как лучше всего реагировать на сопротивление близкого, который утверждает, что отказ от вашей подстройки под его ОКР приведет к чему-то ужасному? Помните: неопределенность – это обыденное явление, и вы помогаете близкому справляться с ней лучше. Поэтому нет необходимости пытаться убедить его, что все будет хорошо, – в конце концов, у вас тоже нет стопроцентных гарантий! Поэтому, чтобы разрядить обстановку, соглашайтесь с ним в том, что определенный риск все-таки существует:

• «Да, ты прав, микробы в ванной могут быть опасными. И я понимаю, что ты искренне их опасаешься. Как твой родитель, я обязан помочь тебе лучше справляться с такого рода повседневными рисками».

• «Да, ты прав. Не существует понятия стопроцентной безопасности. Практически во всем есть своя доля риска, и я понимаю, что эта ситуация вызывает у тебя сильную обеспокоенность. И, как и в других ситуациях, я знаю, что и здесь ты сможешь справиться с чувством неопределенности».

• «Я не собираюсь спорить с тобой о возможных рисках – мы уже обсуждали их. Но знаю, что риски того, что это может случиться, достаточно низкие и ты можешь справиться с этим».

Игнорирование

Когда Бен перестал отвечать на поступавшие от Ариэль эсэмэски и телефонные звонки в течение рабочего дня – она просила его удостовериться в закрытой входной двери и что утюг выключен, – Ариэль начала его игнорировать. Она пропускала мимо ушей его вопросы и попытки поговорить, отвергала любое физическое или эмоциональное проявление, отказывалась разговаривать с ним за обеденным столом, демонстративно уходила из комнаты, если он заходил в нее, и даже начала спать отдельно.

Ариэль поддерживала беседу с Беном, только когда речь заходила об их детях. Так продолжалось несколько дней.

Ваш партнер с ОКР может прибегнуть к некоторым из уже описанных способов протеста. Но, как и Ариэль, может заставлять вас молчать, когда вы перестанете мириться с проявлениями его ОКР. Некоторые дети старшего возраста и подростки тоже могут использовать эту стратегию. Игнорирование – это попытка близкого восстановить контроль над ситуацией, в которой он чувствует себя напуганным, уязвимым или обиженным. Такая стратегия может быть понятна, когда речь заходит о человеке, лишенного защиты от навязчивого страха. Но молчание – это нездоровый стиль общения.

Если ваш ребенок начал игру в молчанку, рекомендую продолжать работать над достижением целей по снижению вовлечения в ОКР. Не принимайте игнорирование на свой счет – вместо этого постарайтесь увидеть скрытность как признак того, что близкий способен быть независимым. Рано или поздно ему, скорее всего, понадобится заговорить с вами, и вам следует возобновить общение с ним как ни в чем не бывало, даже не упоминая об игнорировании с его стороны.

Однако если молчит партнер, обратитесь к нему напрямую. Деструктивные манеры общения могут перерастать в привычку, которая в долгосрочной перспективе скажется как на ваших взаимоотношениях, так и на ваших детях (если они у вас есть). К счастью, справиться с холодным отношением несложно:

• Используйте «я-сообщения», проявив инициативу. Будьте проще и избегайте обвинений или враждебных высказываний, например: «Привет, я заметил, что ты не отвечаешь мне». Но не настаивайте на ответе: если он не последует, дайте близкому немного времени и повторите попытку позже.

• Слушайте. Используйте навыки ассертивного слушания из главы 7, чтобы подтвердить его мысли и подтолкнуть к диалогу.

• Поделитесь мыслями. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я перестаю с кем-либо разговаривать, это означает, что я злюсь или печалюсь. Если тебе нужно побыть наедине и ты не готов к разговору, я пойму. Но мне тяжело молчать. Может быть, чуть позже мы сможем найти время, чтобы поговорить об этом». Когда близкий будет готов к диалогу, не забудьте убедительно отвечать на возможные угрозы и другое выходящее за рамки поведение, а также излагать позицию в отношении ОКР, используя «я-сообщения».

• Избегайте молчания в дальнейшем. Регулярно рассказывайте близкому о своих переживаниях, используя навыки ассертивного общения. Вероятно, это побудит его делать так же.

Неуправляемое или агрессивное поведение

Эдуардо разъярился и начал буянить, когда мать отказалась приносить еду в его комнату. Неистовые крики и ругань не прекращались и на следующий день: он агрессивно хлопал дверьми, опрокидывал мебель и разбрасывал книги и другие предметы по дому. Эти вспышки гнева иногда приводили и к более серьезным травмам: Эдуардо был выше матери и сестры, что «позволяло» ему бросаться на них и хватать за руки, будто желая напугать их своим ростом. Он угрожал сестре расправой, когда она отказалась подчиниться требованию Эдуардо вымыть руки: «На твоем месте я бы сегодня спал с открытыми глазами». Родителей Эдуардо крайне обеспокоило его поведение, и они сомневались, безопасно ли продолжать реализацию плана по снижению степени вовлечения в его ОКР. Не усугубили ли они свое и без того неважное положение? Как они могут продолжать осуществлять план, зная, что это может подтолкнуть Эдуардо к совершению насилия?

Агрессивное поведение – распространенная реакция на чувство тревоги, это «битва», составная часть реакции «бей или беги». Когда ваш близкий станет меньше тревожиться, он станет не таким неуправляемым – но важно позволить этому процессу протекать естественно, а не пытаться усмирить его в эпизоде неадекватного поведения, поскольку это только усилит агрессию.