ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

заменить эту футболку на другую, с четным числом, Ханна принялась доказывать, что стоит ей надеть футболку под этим номером – и кто-то из членов семьи сломает шею. Первое побуждение родителей – попытаться убедить дочь в том, что ее страх бессмыслен; но они благоразумно отказались втягиваться в дискуссию и вместо этого спокойно объяснили, что понимают ее обеспокоенность, но не позволят ей играть под другим номером. Ханна кричала и заплакала – прямо на глазах у товарищей по футбольной команде разразилась небывалая истерика! «Вы ужасные люди!» – кричала Ханна на родителей. Но они не раздували скандал из-за нервного срыва Ханны – а сообщили, что едут домой, и направились к машине, разговаривая друг с другом как ни в чем не бывало и не обращая внимания на вспышку гнева дочери. Ханна последовала за ними и успокоилась примерно через пять минут (которые показались ей двадцатью), потому что поняла: родители не собираются играть по ее правилам. По дороге домой никто не обсуждал вопиющее поведение Ханны – родители не хотели поощрять такое поведение, уделяя ему хоть какую-то толику внимания.

Как и Ханна, ваш ребенок с ОКР может с вами спорить, протестовать, плакать или закатывать истерики, чтобы заставить ему уступить и вовлечься в его тревогу. Если он знает, что вам не нравится, когда он слишком волнуется, то он, скорее всего, скажет о своей нарастающей тревоге. Если он знает, что вам не нравятся слова «ненавижу тебя», он скажет и это. Если он знает, что вы жестко отреагируете на оскорбление, то непременно оскорбит вас. Дети умнее, чем мы думаем, – будьте готовы ко всему и понимайте, чего ожидать, чтобы иметь возможность спокойно отреагировать. Какой же способ наиболее эффективен?

Не реагируйте криками и физическим наказанием! Игнорируйте крики ребенка, как родители Ханны. Оставайтесь спокойными внешне (попробуйте стиснуть зубы) и не принимайте это на свой счет. Ваша задача – дать близкому возможность развить новые нейронные связи и предоставить ему возможность убедиться в том, что он не нуждается в вашей помощи. Постарайтесь представить, что приступы эмоциональности – это способ адаптации ребенка к новым и более здоровым способам реагирования на ОКР. Вполне нормально дистанцироваться от ребенка, уйдя в другую комнату, выйдя на улицу или занявшись другим делом. Если он продолжает спорить, кричать или плакать, это нормально. Возможно, ваше первое побуждение – закричать на него в ответ или попытаться успокоить. Но помните: не нужно, потому что сильные эмоции ребенка не причинят ему вреда. Более того, ответная реакция для него настоящая награда: его основная цель – привлечь внимание. Если в ответ последует реакция, близкий подумает, что способен вывести вас из себя, и это побудит его использовать тот же подход и в следующие разы. Да, вспышки гнева могут стать сильнее, прежде чем сойдут на нет, но в конечном счете прекратятся, когда ребенок поймет, что не добьется вашего внимания или уступок, поэтому необходимо немного потерпеть.

Привлеките внимание окружающих к ребенку. Возможно, одного вас будет недостаточно для коррекции поведения: для достижения успеха одного подхода должны придерживаться все члены семьи. Если кто-то из них уступит или даст слабину эмоциям, ребенок продолжит вести себя прежним образом, и подобное поведение будет продолжаться.

Пассивно-агрессивное поведение

Реакция подростка с ОКР или вашего взрослого сына или дочери (или супруга) может быть похожа на реакцию ребенка младшего возраста, но принимать более сдержанную или изощренную форму. Пассивно-агрессивное поведение демонстрирует негативные эмоции не прямым, а косвенным образом: в частности, когда родители Ксавье перешли в другую церковь, он сопротивлялся, отпуская пассивно-агрессивные комментарии, чтобы спровоцировать родителей на дискуссию о соблюдении религиозных обрядов и в итоге заставить их вернуться в предпочитаемую им церковь. Например, он говорил: «Вот тебе и “семья, которая молится вместе, проводит время вместе”, не правда ли?», «Каким образом пастор промыл вам мозги на этот раз?». При упоминании церкви родителей он рисовал в воздухе кавычки, как бы намекая, что слово «церковь» неприменимо к месту их моления. На родителей не подействовали эти высказывания и жесты, и Ксавье обострил ситуацию, сказав, что родители не спасутся как христиане, если продолжат посещать новую церковь. Он думал, что это спровоцирует возврат к старым реакциям: но родители были непреклонны. Даже если их задевало поведение Ксавье, они никогда не спорили с ним и никак не выказывали эмоций.

На следующей неделе, когда Ксавье сообщили, что для получения зарплаты он должен каждый рабочий день появляться в магазине, он несколько раз пытался поспорить с матерью и перечислил все аргументы, согласно которым это нововведение якобы несправедливо к нему. Несколько раз Ксавье плакал и повышал голос. Несмотря на то что его матери было чрезвычайно тяжело наблюдать за этим, она реагировала одним и тем же образом, спокойно повторяя: «Мы любим тебя, Ксавье. И мы с твоим отцом полны решимости помочь тебе стать более независимым». Затем она улыбалась и уходила, оставляя Ксавье наедине с собой. Через несколько дней споры и слезы прекратились и Ксавье начал появляться на работе.

Манипулирование

Подобно пассивно-агрессивному поведению, существует вероятность, что ваш близкий с ОКР (старший ребенок, партнер или супруг) прибегнет к манипуляциям, чтобы заставить вас изменить поведение и воскресить прежнюю рутину. Он может говорить что-то вроде «если бы ты действительно любил меня, то сделал бы это» или ограничиваться кратким «я тебе безразличен». В этих случаях важно помнить: он использует эту стратегию, потому что думает, что в состоянии заставить вас изменить поведение, – возможно, это уже срабатывало в прошлом. Но, как вы уже знаете из главы 10, посвященной формированию и защите личных границ, важно не принимать эти ответы близко к сердцу; иными словами, не поддавайтесь спорам или попыткам убедить ребенка или партнера в том, что вы его любите. Такого рода реакция только продемонстрирует ему, что манипуляции чувствами работают, и он будет делать это снова и снова. Постарайтесь увидеть в его действиях ту истинную эмоцию, которой они продиктованы, – страх. Затем спокойно дайте ему понять, что понимаете его обеспокоенность, напомните, что больше не подстраиваетесь под его симптомы ОКР, объясните, почему решили перестать это делать, и предложите альтернативное занятие, которое могло бы понравиться вам обоим.

В какой-то момент Линда забеспокоилась из-за фотографий Эммы на стене и обвинила Николаса в том, что он не любит ее: «Ты знаешь, как сильно меня пугают эти фотографии. Если бы ты действительно любил меня, то не повесил бы их на стену». Но вместо того, чтобы успокоить ее или убрать фотографии, Николас ответил: «Линда,