Хватит выгорать. Как миллениалы стали самым уставшим поколением - Энн Хелен Петерсон

и поэтому не могут так же ухаживать за ребенком в младенчестве, женщины завышают ожидания о том, как мужчины должны выполнять задачи. Локман методично разбирает и опровергает каждое из этих представлений. Например, мужчины не «от природы» плохи в многозадачности. Их приучили не быть многозадачными, в отличие от женщин. «Если взглянуть с другой стороны (с точки зрения власти) на все, что мы называем половыми различиями, сразу многое проясняется», – говорит Локман нейроученый Лиз Элиот. «Мужчинам крайне на руку предположение, что различия между мужчинами и женщинами жестко закреплены»[190].

Но это не значит, что во всем виноваты мужчины: как и женщины, большинство из них почти не видели примеров по-настоящему равноправных отношений. Устоявшиеся модели ухода за детьми (и «опыт» в этом уходе) изменить крайне сложно. Но даже те мужчины, которые пытаются выполнять свою часть работы по дому (укладывать спать, стирать), все равно редко разделяют чуть ли не самое тяжелое бремя «психической нагрузки». Психическую нагрузку в семье несет тот (почти всегда женщина), кто выполняет роль сродни «менеджеру управления домашним хозяйством», как описывает французская художница комиксов Эмма.

Менеджер не просто выполняет работу по дому, он держит в голове расписание всего домашнего хозяйства. В конечном итоге они отвечают за здоровье семьи, уход за домом, телами и стареющими родителями, поддержание сексуальной жизни, эмоциональную связь с детьми, следят за тем, чтобы счета были оплачены, чтобы здоровались с соседями, чтобы ремонтников вызывали, чтобы праздничные открытки доходили до адресатов, чтобы отпуск был запланирован за полгода, чтобы бонусные мили не сгорали, чтобы собака была выгуляна. Груз такой тяжелый, и, сколько бы задач вы ни выполнили, кажется, что легче он не становится.

Женщины говорили мне, что, читая комикс Эммы, который часто вирусился в сети, они плакали: они никогда не видели, чтобы их работу показывали, не говоря уже о признании. Эта работа почти незаметна, но еще сложнее просто передать ее – даже самым благонамеренным партнерам. «Я называю этот случай «мог бы спросить»», – говорит Дебби, мама из высшего класса во Флориде. «Я люблю своего мужа и считаю его правда одним из лучших людей, но он помогает только тогда, когда его просят. Он моет посуду после ужина, только если я прямо попрошу его об этом, и то он никогда полностью не убирается на кухне. Даже если я прямо прошу его сделать что-то, я не знаю, нарочно или случайно он халтурит, но делает он все неправильно».

Как объяснил Локман Майкл Киммел, автор книги «Мужчины в Америке» (Manhood in America), мужчины всячески стараются «избегать» равного труда. «Мужчины часто говорят мне: «Моя жена все время на меня наезжает из-за того, что я не пылесошу: смотрю я бейсбол, а она приходит и говорит: «Ты бы хоть пропылесосил». Ну я пылесошу, а потом она говорит, что я пропылесосил не очень тщательно. Так что я просто решил, что больше не буду пылесосить». Я говорю им: «Что ж, это интересный ответ! Допустим, я как ваш начальник поручил бы вам отчет и, оставшись недоволен тем, что вы сдали, сказал бы вам об этом. Вы бы ответили: «Ну, тогда я больше никогда не буду его делать!»?».

Когда я пересказываю эту историю лично или в интернете, некоторые отвечают, что проблема заключается в том, что один из партнеров (мать) рассматривается как начальник, а другой (отец) – как работник. Согласна, это не идеальный сценарий. Но так и бывает, когда один из партнеров не хочет или явно отказывается выполнять равную работу в доме.

«Мужчины так сильно упрямятся, говоря, что это того не стоит», – объясняет социолог Лиза Уэйд[191]. Поэтому многие женщины примиряются с неравенством. «Материнство несправедливо», – сказала мне подруга. «Ты с ума сойдешь, если будешь пытаться чего-то добиться от него. Я просто стараюсь сосредоточиться на том, что делает меня цельной личностью, и по мере сил сглаживаю дисбаланс». Вы благодарны за то, что «он один из лучших», хотя эта позиция, как пишет Локман, «таит что-то вроде женского подчинения, которое вообще было бы неприемлемым во многих семьях XXI века… «Он с радостью помогает, если я прошу» – это еще одна задача, а не равные отношения».

Многие женщины считают, раз у них все лучше, чем у других, то у них нет «права» жаловаться. Локман заимствует из социологии «теорию относительной депривации», чтобы объяснить эту неразговорчивость: «Только когда женщина чувствует себя более обделенной, чем члены референтной группы, она чувствует себя вправе категорично высказываться». Ваш партнер не самый плохой; он делает больше, чем его отец или муж вашей подруги, вот они действительно хуже всех. Как сказала мне Сара, мама среднего класса из Вашингтона, округ Колумбия, «70 % обязанностей на мне, 30 – на нем, и мне еще повезло (и это полный бред)». Джилл, проживающая в пригороде на Среднем Западе, с трудом добилась разделения 55 на 45. «Мы много спорили и обсуждали, чтобы прийти к этому, но все равно полностью не уравнялись, – сказала она. – Но я понимаю, что у меня партнерский вклад получше, чем у большинства знакомых, поэтому я не смею испытывать судьбу».

Из-за того, что структурные проблемы сильнее влияют на тех, кто не такой обеспеченный, защищенный или гибкий, некоторые женщины также чувствуют себя неблагодарными, если озвучивают, как им все равно хреново из-за системы. «Вот тогда я правда ненавижу себя», – объяснила Сара, представительница высшего среднего класса из пригорода Среднего Запада. «У нас очень много привилегий. У нас достаточно надежная работа, мы зарабатываем более $200 000 в год, и у нас минимальный долг. Мне кажется, что я не имею права жаловаться на выгорание, потому что у многих людей все еще хуже, чем у меня. Я не экономлю и не беспокоюсь о счетах. Мне так стыдно за то, что я жалуюсь, что я почти никогда не возмущаюсь».

Если неравенство не так остро, это не означает, что его не чувствуют. «Я могу часами говорить о выгорании и о том, как я чувствую каждый гребаный день, что у меня ничего не получается», – рассказала Рене из среднего класса, живущая в Нью-Джерси. «Я злюсь на всех, кому семья помогает и дает поддержку. И я просто ненавижу своего мужа, ведь так много повседневных и больших забот лежат на мне. Мы оба работаем целый рабочий день, но все на мне. Как же сильно я злюсь». Видимо, гнев особенно сильно вспыхивает, когда партнер отдыхает: «Особенно в наших отношениях заметна разница в том, сколько времени я на ногах по выходным, и сколько