Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

2. Прочувствуйте своего Внутреннего ребенка. Если это трудно, вы можете активировать его, произнеся свои негативные установки: «Я плохая», «Меня не любят» – или вспомнив недавнюю ситуацию, которая вас сильно задела. Обратите внимание на чувства детской части. Возможно, это будет страх, печаль или беспомощность.

3. Представьтесь. «Я – это ты – взрослая. Мне … лет и сейчас 20… год. Я знаю, что не навещала тебя раньше, но сейчас я пришла, чтобы позаботиться о тебе».

4. Подтвердите чувства детской части: «Я вижу, тебе больно (страшно, грустно). Я с тобой. Я сочувствую тебе и твоей боли». Внутреннему ребенку важно знать, что он может кому‐то довериться. Это та возможность, которой в детстве у многих из нас не было.

5. Почувствуйте к детской части сострадание и тепло. Скажите ей, что не оставите ее одну: «Мы справимся! Я не дам тебя в обиду! Я взрослая, я справлюсь». Спросите: «Чего бы ты хотела? Чего тебе не хватает? Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать?»

Что еще можно говорить детской части?

Бояться – это нормально.

Все в порядке, тебя никто не обидит.

Я слышу твои желания и буду их учитывать.

Нормально, что не все сразу получается.

Если ты кому‐то не нравишься – это не значит, что с тобой что‐то не так.

Ты важный, ты ценный, у тебя есть свое место в этом мире, и никто его не займет.

Мне важно твое мнение.

Я очень тебя люблю!

6. Можно обнять Внутреннего ребенка, если он не против, и представлять это столько, сколько вам будет комфортно. При этом вы можете сами себя обнять за плечи и медленно покачать.

Повторите это упражнение несколько раз. Делайте его, когда на душе тяжело. Человек, который не получил опыт безусловной любви, не верит, что его можно любить просто так.

Со временем вы увидите, что Ребенок станет спокойнее и увереннее, а вместе с ним и вы. Вам будет все равно, любят вас окружающие или не любят. Главное, что вы принимаете себя сами.

Часть 3. Сепарация

Я должна была стать ею… Я ношу ее страхи и ограничения в кандалах вокруг моих запястий и лодыжек[76].

Луиз М. Вайзчайлд, «Мать во мне»

В ранние годы жизни ребенку важно идеализировать родителей, потому что без этого невозможно доверие. Но для того, чтобы вырасти и отделиться от папы и мамы, нужно эту идеальность развенчать, то есть увидеть, что они – не боги и не сверхлюди, что у них есть достоинства и недостатки. При этом важно не только снять с них ореол совершенства, но и пережить свое разочарование по этому поводу. В противном случае детство становится для человека тюрьмой, которую он не может покинуть из страха быть наказанным.

В детстве мы хотели получить поддержку, поэтому учились подавлять свое мнение и желания, чтобы почувствовать любовь. Мы все наизусть выучили, что нам нужно делать, чтобы соответствовать родительским ожиданиям. Возможно, вы заметите, что делаете это до сих пор. И если это так, то вы остаетесь узником прошлого, того внутреннего Малыша, который до смерти боится не понравиться значимым взрослым. Чтобы чувствовать себя принятым, он готов отказаться от своей сущности и от своей правды. Но сепарация, как это ни странно, начинается с идеи «Я имею право разочаровать родителей».

Сепарация – это процесс эмоционального отделения от мамы и папы, своего рода бунт, без которого невозможно подлинное взросление. Бунт принесет с собой великую силу – силу перерождения. Травма не то чтобы исчезнет, но со временем превратится из источника боли в источник мудрости. Вы наконец почувствуете, что вы на своем месте. По мере сепарации вы будете освобождаться от Ложного Я, отживших семейных установок и приближаться к осознанию смысла жизни, сможете реализовать свой потенциал.

Вы больше не будете требовать от окружающих, чтобы они изменились, позволите и им, и себе быть такими, какие мы есть. Сепарация – процесс долгий, и у него нет конечной точки. Не будет такого момента, когда можно сказать: все, сепарировался на 100 %.

Осложняется задача сепарации тем, что родители с непроработанной травмой неосознанно держат детей возле себя, вместо того чтобы отпустить их и воспринимать отдельными людьми. Мало того, попытка сына или дочери отделиться часто воспринимается старшим поколением как предательство и неблагодарность. Быть в слиянии с родителями долгое время было синонимом «любить свою семью».

Подпитывается это деструктивными установками: «Родители дали мне жизнь, и теперь я должна им…», «Я не могу быть счастливее родителей», «Когда я вкладываюсь в себя, я обделяю маму и папу», «Я должна думать сперва о них, потом о себе», «Если я проявляю свое Истинное Я, я неблагодарная», «Мой успех ранит родителей», «Если я буду перечить им, они отвернутся от меня», «Страдая, я отдаю дань уважения старшим», «Мама старалась изо всех сил».

Все эти идеи абсолютно жертвенные, они тянут в бездну детей и никак не помогают родителям, потому что спасти их могут лишь они сами. Здоровая установка звучит примерно так: «Родители старались для меня изо всех сил, спасибо им! Но право на личные границы никто не отменял». На самом деле неважно, услышат вас мама с папой или нет, построите вы с ними гармоничные отношения или нет. Не от этого зависит сепарация и исцеление.

Почему еще возникают сложности с отделением? Иногда дети играют для родителей роль супруга или друга, психотерапевта, родителя, а то и просто «эмоциональной помойки». Некоторые люди живут жизнью своих пап и мам – это дает возможность не становиться отдельными и таким образом не брать на себя ответственность за свою жизнь.

Внутри детей постоянно идет война – конфликт между «послушностью» и желанием быть отдельной личностью. К сожалению, пока мы обслуживаем травмы родителей, наша собственная жизнь проходит мимо. Пока мы слиты с мамой и папой, все попытки стать Автором своей жизни тщетны. Более того, когда вы лишаете себя чего‐то ради них, вы неосознанно записываете это на счет, который потом вместе с процентами предъявите кому‐то из своих близких.

Дистанция с родителями, установление границ необходимы, чтобы вернуть себе контроль. Это значит, что вы перестанете жить их жизнью, их ожиданиями, не будете отказываться от своего потенциала и вернете себе ответственность. Это значит осознать, какие потребности не были удовлетворены