Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

• вы чувствуете вину и ответственность перед мамой или папой;

• вам стыдно быть счастливее, чем они.

Повторю важный момент: когда я пишу «злость», я имею в виду исключительно ваш внутренний процесс, например написание писем гнева или контролируемый эксперимент в кабинете психотерапевта. Не нужно идти к родителям и выяснять с ними отношения – станет только хуже. Конечно, я понимаю желание получить от мамы и папы признание причиненного ущерба. Но я видела единичные случаи, когда родители действительно готовы были признать свою неправоту и извиниться. Чаще они все отрицают, злятся и обвиняют детей в неблагодарности, что только способствует ретравматизации.

Поначалу в процессе вашей работы по отделению родители наверняка будут недовольны или даже скажут что‐то вроде «Каких глупостей тебе наговорил этот психолог» или «Ты попал(а) в секту». Не позволяйте их раздражению сбить вас с пути. Также я рекомендую четко выстроить границы ваших встреч с родителями – видеться с ними не чаще, чем у вас есть на то ресурс, а также не просить у них помощи, если вместе с этим вы получаете насилие и манипуляции. И не молчать, если вам что‐то не нравится.

Когда я пишу «не нравится», я подразумеваю только то, что касается вас самих. Не нужно говорить родителям, что вас не устраивает то, как они живут свою жизнь (какие смотрят передачи и какую покупают еду, как проводят досуг и как одеваются), – это их дело. Навязывая старшим свою позицию по не касающимся вас вопросам, вы также нарушаете чужие границы.

Несмотря на то, что я не рекомендую говорить с родителями о своих чувствах (они почти наверняка этого не поймут), вы вполне можете сказать о своих границах: сообщить, что вам нужно и как с вами нельзя. Это позволит папе и маме лучше вас узнать. И, поверьте, многие родители моих клиентов в возрасте даже восьмидесяти лет были вполне способны скорректировать свое поведение по отношению ко взрослым детям. Даже если папа или мама не услышат просьбы, в любом случае ваша победа в том, что вы смогли сказать – набрались смелости отстоять себя. И это здорово!

Хочу отметить, что у сепарации есть два полюса, но в психологической литературе чаще звучит один. Отделиться от родителей – означает не только отказаться от того, что вам не подходит, но и согласиться с тем, что подходит. Это очень и очень важная мысль! Полностью отрицая маму и папу, вы не сепарируетесь, а буквально сиротеете, лишаетесь корней. Вы частично отрицаете себя как личность, у которой есть история. Сепарация включает в себя и то, чтобы заметить, что хорошего дали вам родители, в чем вы на них похожи, что вам нравится в их принципах, ценностях, образе жизни.

Сепарация и прощение

Я не рекомендую насильно тащить себя в сторону прощения, если вы прямо сейчас не чувствуете, что простили. Это не обязательно для исцеления, а иногда и вовсе не является здоровым выбором, особенно если «простить» – синоним «разрешить снова делать вам больно». Иногда важнее зацепиться за свою злость, чтобы выжить. Даже если родители извинились. Некоторые мамы и папы настолько разрушили своих детей, что их просто невозможно простить. А вот понимание поведения родителей, наоборот, помогает избавиться от беспомощности – главной составляющей жертвенности.

Преждевременно «простить» родителей – это не проявление высокой духовности, а просто копинг‐стратегия «Вытеснение». Псевдопрощение ретравматизирует Внутреннего ребенка, снова демонстрируя ему, что у него нет права позлиться всласть. Это лишь затянет процесс освобождения от гнева и будет блокировать здоровое сочувствие к самим себе.

Если вам когда‐нибудь попадутся директивные и стыдящие «руководства по прощению родителей», пожалуйста, выбросите их в мусорку. Для человека с детской травмой вредны плоские советы из серии: «Нужно отпустить плохое и думать только о хорошем!» Это не только не помогает, но и создает больше проблем, мешая осознанной проработке боли и злости.

Истинное прощение, как правило, занимает много лет и приходит не на уровне ума, а на уровне сердца. Это возможно лишь после того, как пройдены все шаги, о которых я писала выше. И даже если вы чувствуете, что простили, – это не значит, что события прошлого были в порядке вещей. Это значит, что вы больше не хотите нести эту тяжесть в своем сердце. Прощение – не для родителей, это то, что мы делаем для самих себя, чтобы избавиться от страдания, которое вызывает привязка к прошлому.

Прощение – понятие довольно размытое: оно не бывает стопроцентным, абсолютным и неизменным, раз и навсегда. Может возникнуть сегодня, а завтра пропасть. Это нормально. Но чем больше внимания вы уделите пункту 1 – выражению чувств, тем более реальным оно станет для вас.

Истинному прощению способствует развитие навыка самосострадания, о котором мы поговорим чуть ниже. Если мы умеем прощать себя – мы становимся лояльнее к другим. Обычно этот навык рождается из умения сочувствовать себе, но повторюсь: сначала работа над эмоциями, потом прощение.

Некоторые мои клиенты в процессе сепарации вообще разрывают отношения с родителями. Я рекомендую подобный шаг только в тех случаях, когда мама или папа отказываются замечать, как продолжают травмировать своих детей, и представляют угрозу для их психики.

Упражнение к части 3

1. Запишите все качества, которыми вы похожи на родителей, и что именно вам из этого нравится, а также то, в чем хотели бы быть похожи. С какими их убеждениями и ценностями вы согласны?

2. Запишите также то, чем вы отличаетесь, то, что вам не нравится в родительских характеристиках, что не хотите брать в свою жизнь. С какими ценностями и установками не согласны?

3. Какие чувства у вас вызывают эти списки?

4. Чего больше: того, что «берете», или того, что «не берете»?

Напишите письмо маме или папе – тому, кто был с вами несправедлив, чтобы выразить обиду и злость. Поставьте таймер на 20 минут и позвольте себе выразить все, что придет в голову. В конце сделайте глубокий вдох, выдох и поблагодарите себя за практику. Не отдавайте письмо родителям. Это только для вас. Вы можете его сжечь, порвать или сохранить – как подскажет сердце.

Часть 4. Рациональное мышление и нейропрограммирование

Жить – значит меняться, меняться – значит взрослеть, взрослеть – значит непрестанно творить самого себя[78].

Анри Бергсон

Травма наносит поистине огромный вред мыслям и представлениям о себе. Так что нам предстоит