Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

в отношениях с родителями, и искать их удовлетворения в другом месте. На всякий случай напишу, что я не рекомендую доводить мои слова до абсурда и воспринимать как рекомендацию бросить маму и папу или совсем не помогать им. Этого я точно не предлагаю. Во всем нужна здоровая мера.

Первым делом важно заметить, что вы давно повзрослели. Пока вы предъявляете родителям претензии, вы все еще маленький. Пока вы спасаете маму и папу от их боли, вы будете бояться жить самостоятельно. И если встретите мужчину, который будет поднимать в вас схожие эмоции, вы начнете «впадать в ребенка». То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и перестали воспринимать как маленького, вам нужно начать общаться с ними на равных, а не как ребенок со взрослыми. Пример здоровых границ: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

Многие клиенты пришли ко мне уверенные, что уже сепарировались от родителей. Кто‐то из них даже живет на другом континенте, кто‐то не говорил с мамой или папой год и дольше. Большинство стараются быть максимально не похожими на родителей. В этот момент я вынуждена их разочаровать: ни переезд, ни разрыв контакта, ни непохожесть не говорят о сепарации, если у вас все еще есть острые негативные чувства в отношении мамы или папы.

Нам важна сепарация не географическая, не материальная, не идеологическая, не ценностная, только эмоциональная. О ней будет говорить ровное отношение к родителям: без ярости, обиды, отчаяния и ненависти. Не факт, что вы ощущаете к ним любовь, и это нормально, но пока у вас есть яркие негативные чувства, вы все еще в прочной эмоциональной связке.

Что говорит нам о не пройденной сепарации?

• Нет здоровых границ с родителями (они все еще вмешиваются в вашу жизнь или вы все еще отвечаете за их счастье);

• вы не хотите замечать их недостатки и реальное отношение к вам;

• или наоборот – вам хочется их «исправить»;

• вам хочется добиться извинений или разозлить;

• вы чувствуете к ним обиду;

• вы не позволяете себе злиться на них или очень сильно злитесь;

• вы боитесь их расстроить и поэтому жертвуете собой;

• вы живете их ценностями и убеждениями, не перепроверяя, подходят ли они вам;

• копируете их поведение и слова;

• наоборот – стараетесь быть максимально непохожим.

Для чего нужна сепарация?

Человек сепарированный – это человек свободный. До тех пор, пока отделения не произошло, мы все еще зависим от родительских посланий и во многом бессознательно повторяем их жизненные сценарии. Все еще чего‐то от них ждем и хотим их переделать – на пути исцеления мы направляем эту энергию на то, чтобы стать себе тем Родителем, которого мы всегда хотели.

Задача первой половины жизни, как пишет юнгианский аналитик Джеймс Холлис, – усилить Эго настолько, чтобы это позволило покинуть родителей и выйти во внешний мир[77]. В итоге мы перестаем зависеть от чужого мнения, необязательно родительского, мнения любого другого человека. К сожалению, чем сильнее детская травма, чем более непредсказуемыми были мама и папа, тем больше мы привязаны к ним, невзирая на свой возраст. Одна мысль о сепарации может вызывать ужас, такой, как мы испытывали в детстве при мысли о потере родителей.

Многие мои подписчики в опросе упоминали, что счастье – это жить своей жизнью и не зависеть от того, что подумают окружающие. Так вот, это счастье приходит в тот момент, когда мы отделяемся от родителей. В противном случае так и будем искать внешнее одобрение – только уже не мамино, а, например, мужа и коллег. Обретение собственного авторитета – очень важная задача на пути к Самости. Возвращая себе право на свободу, мы перестаем жить прошлым.

Те, кто подвергался эмоциональному насилию в раннем возрасте, труднее сепарируются от родителей из‐за отчаянного желания получить недополученное в детстве. Увы, большинство из нас уже никогда этого не обретут, но нам нужно идти дальше, взрослеть, даже если мы пока не готовы. Сепарация – это всегда больно, ведь она предполагает признание потерь, отказ от иллюзий и прощание с детством.

Важно мысленно вернуть родителю ответственность за то, чего нам не хватило: «Я не чувствую себя важным человеком не потому, что я такой никчемный, а потому, что мне не хватило подтверждения моей ценности от мамы или папы». Это осознание может быть очень болезненно, ведь уже не изменишь того, что родители упустили, а ощущение незначимости переживается очень тяжело.

Важно попрощаться с идеей получить ощущение ценности за «послушание» – не получите. И очень осознанно и внимательно относиться к своему Внутреннему ребенку каждый раз, когда он чувствует себя неважным: «Что сейчас с тобой? Почему ты так себя ощущаешь? Для меня ты очень ценный!»

В сепарации помогает злость. Она возникает, когда вы осознаете, что ваши потребности не были удовлетворены, и это уже травмировало вас, этого не изменишь. Именно злость проявляют подростки, чтобы отделиться от родителей. Но большинство «хороших девочек/мальчиков» в подростковом возрасте слишком боялись огорчить маму и папу и не выражали здоровый протест. Именно запрет на злость когда‐то не позволил вам защитить себя и противостоять обидчикам.

Если вы разрешите себе гнев на родителей – это придаст вам смелости научиться говорить «нет», установить здоровые границы, разорвать эмоциональную связь и выйти из роли Жертвы. Злость в процессе сепарации должна иметь начало и конец. Иногда я слышу от людей, что они годами «прорабатывают в терапии гнев к родителям». Я, как психолог с опытом работы 17 лет, считаю, что такие люди заблуждаются – они давно уже ничего не прорабатывают, а просто застряли в роли Жертвы. Их терапия по каким‐то причинам не работает. Если мы годами злимся на кого‐то – мы в ловушке. Представляете, сколько энергии мы отдаем этому человеку! Какая уж тут сепарация? Мы так и чувствуем себя Жертвами, зависимыми от чьих‐то слов и действий.

Люди, которые не потрудились разобраться в том, что такое психотерапия, воспринимают ее как процесс навешивания вины на родителей. Но эта позиция, откровенно говоря, невежественна. Обвинить во всем мать или отца – это точно такое же перекладывание ответственности. А суть проработки травмы в том, чтобы в итоге мы взяли на себя ответственность за свое счастье. Вот признаки того, что вы обвиняете родителей, но в плане работы над собой никуда не сдвинулись:

• вы чувствуете себя жертвой обстоятельств;

• вы не ощущаете своей силы и ищете опору в других;

• вас многое «бесит»;

• вам