Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

Мы обсудим, как взять на себя ответственность за свое счастье и развить навык ассертивности. Ассертивность (от англ. to assert – отстаивать и лат. asserere – утверждать) – это умение самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него вне зависимости от оценок и влияния других людей.

Ассертивные люди умеют доносить до других свои желания и потребности, четко расставляют личные границы и уважают чужие вместо того, чтобы обижаться. Они говорят правду и готовы идти за истинными целями и ценностями. Такие люди умеют защищать свою точку зрения, осознают чувства, умеют проживать их. Также они внимательны и к чужим эмоциям, к чужому опыту. Умеют быть любопытными к инаковости вместо того, чтобы пытаться сделать окружающих похожими на себя.

Ассертивные люди используют здоровые копинг‐стратегии, могут быть уязвимыми и устойчивыми к критике вместо жалоб и нападок. Знают, что им нужно: не строят иллюзий. Живут интересную наполненную жизнь, которую организовали себе сами вместо скучного существования. Да, быть несчастным проще. Чтобы быть счастливым, придется потрудиться: думать, делать, рисковать и ошибаться, пробовать, мечтать, любить, доверять, но вы сможете. Я в вас верю!

Часть 1. Пробуждение

Задача Жертвы, как мы помним, – выжить и избежать нового опыта, чтобы сэкономить силы. Травматику трудно сменить работу, разорвать отношения, переехать. У него нет ни ресурсов, ни здоровых моделей жизни. Как я уже писала, путь Героя начинается с пробуждения. У каждого точка пробуждения своя. Это момент, когда мы вдруг впервые начинаем понимать, что сами являемся причиной происходящего в нашей жизни, а значит, можем изменить ход событий. Для того, чтобы начать путь, нужна некая отправная точка, как пишет Ч. Уитфилд, автор книги «Внутренний ребенок»[72].

Точкой пробуждения может стать глубокий курс по психотерапии, такой, например, как моя программа «АнтиЖертва». Как следствие обычно приходит надежда, воодушевление, но часто вместе с тем и грусть, и страх, и злость. Все это означает, что к нам возвращаются чувства, мы становимся живыми. На таком этапе Внутренний ребенок часто жалуется и плачет. За годы молчания внутри накопилось очень много боли, которая ищет выход. В этот момент появляется Истинное Я: мы обретаем контакт с тем, кем всегда были на самом деле.

Конечно, хочется быстрых изменений: купил марафон желаний – и все прошло. Но, увы, негативные сценарии слишком глубоко впечатаны в наши нейронные сети, поэтому не могут быстро перестроиться. Результаты не приходят мгновенно, и на этом этапе чаще всего хочется сдаться и «вернуть все как было». Мои клиенты в это время зачастую скучают по объективно ужасным бывшим, которые унижали и предавали. Наша героиня Кира тоже проходила этот этап, когда забрала заявление.

Неизбежно будут страхи и откаты – это тоже нормально. Я с вами. Рядом. В этой книге. Или в запрещенной сети с картинками katya_psiholog.

Легализация

За пробуждением следует этап легализации, когда мы признаем свой опыт взросления таким, каким он был, пусть и неблагополучным. Многие из нас выросли в семьях, где за правду наказывали. Но правда очень важна. Стоит только признать реальность, как она начинает меняться, – в психотерапии это называется закон парадоксальных изменений Арнольда Бейссера и звучит он так: «Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается быть тем, кем он не является»[73].

Осознав всю боль, пережитую в детстве, вы научитесь себя любить. В глубине отчаяния вы найдете путь, который выведет вас к свету. Для исцеления важно посмотреть в глаза своей боли, а вместе с тем – и неэффективным способам с ней справляться (ругать себя или искать спасателя).

Все травмы хранятся в нашем подсознании, в котором нет ощущения времени. Прошлые потери вызывают страх перед будущим, поэтому очень важно оплакать то, что болит. Так мы по крупицам вернем все части себя, от которых нам пришлось отказаться, чтобы быть принятыми. Так мы отдадим дань Внутреннему ребенку, который вынужден был долго подавлять свои чувства.

На этом этапе важно вернуть родителям ответственность, – и это не значит обвинять их. Обвиняя, мы застреваем в прошлом, а вот злость помогает нам прожить старые травмы и отказаться от ограничивающих убеждений.

Рискуя быть честным с собой и другими, мы обнажаем нашего Внутреннего ребенка, наше Подлинное Я. Мы становимся более уязвимыми и более честными с миром. Мы начинаем себя слышать и по‐доброму говорить с собой: «Я чувствую боль. Это нормально. Что со мной? Я очень обижен(а). Почему ее(его) слова так больно отозвались во мне? В какой опыт я попал(а)? Я с тобой. Ты не одна(не один). Я вижу, как тебе плохо». Мы начинаем наблюдать за своими чувствами, и если будем достаточно внимательны к ним, то они подскажут, чего нам не хватает.

«Не все сразу» – это один из важнейших принципов исцеления. Да, процесс долгий. У меня он занял около десяти лет, но все эти годы я ищу методы, техники, практики, которые позволят моим клиентам и ученикам сделать это быстрее. Сейчас я значительно продвинулась в поисках и делюсь своими находками в этой книге.

Злость

Агрессия нужна нам, чтобы защищаться от угрозы. Также мы уже обсуждали, что она побуждает к активным действиям и вообще двигает нас вперед – навстречу мечтам и целям. Люди, которые выросли в непростых условиях, зачастую даже не осознают, как много гнева подавляли все эти годы.

Наш Внутренний ребенок, не имея возможности злиться, испытывает обиду, грусть и пустоту. Становясь взрослыми, мы опасаемся, что, выпустив «демона» наружу, потеряем контроль или навредим себе и другим. Но итогом этого сдерживания будут болезни и психосоматика, неврозы и депрессия, зависимости и неосознанный выбор агрессивных людей в партнеры. Умение сказать «нет» – это основа инстинкта самосохранения.

Запрещая себе выражать гнев, мы застреваем в беспомощности и деструктивной жалости к себе. Более того, выражение злости тормозится и культурными стереотипами. Обычно позволяется гневаться только мужчинам, а плакать – женщинам.

Социолог Энн Кэмпбелл обнаружила, что для «сильного пола» агрессия – это способ контроля над окружающими и своей целостностью, а для женщин – угроза отношениям. Поэтому мужчины чаще становятся абьюзерами, а женщины Жертвами – они во многих случаях сдаются и идут на компромисс. Хоть и не всегда.

Разозлиться – это один из основных шагов на пути выхода из роли Жертвы. Каждое «нет» станет шагом навстречу «да», которое мы говорим своей новой