Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

хлопоты, злиться, быть неидеальной. Сейчас мы не должны жертвовать собой, чтобы почувствовать себя важными для кого‐то. Ты будешь такой же ценной, если перестанешь мучить себя и притворяться. Мы можем позволить себе и свободное время, и ошибки, и отдых».

Попробуйте сформулировать то, что попадет в потребности детской части. Что важно услышать именно вашему Внутреннему ребенку? Говорите с ним простым языком. Подсознание не любит сложные фразы. Например, используйте «грустный» вместо «депрессивный» или «злой» вместо «агрессивный».

С помощью своей фантазии запустите в тяжелое воспоминание из детства помощника – себя взрослого или любого надежного человека. Вы можете отчитать невнимательного родителя, забрать ребенка из помещения, где ему было небезопасно, обнять (если он не против). Можете пригласить в свое воспоминание полицейских или супермена, добрую фею или соцслужбу. Или объяснить своим родителям, что так с вами маленькой нельзя было поступать.

Тут нет верных ответов и сценариев, мерило эффективности практики – ваше субъективное чувство облегчения от того, что представляется. От правильно проведенного упражнения может стать грустно, могут течь слезы, но по итогу всегда легче.

Почаще обращайтесь к своей детской части. Можно ограничиться одной минутой в день, главное – делать это регулярно: слушайте про его(ее) тревоги, страхи, напоминайте, что вы – взрослый(ая) и все решите. Ребенку не нужно ни за что отвечать. Иногда достаточно просто мысленно его обнять.

Особенно это упражнение эффективно, когда вы научитесь ловить себя на сложных эмоциях. Тогда можно сразу спросить себя: «Кто это чувствует? Я – взрослая или я – маленькая? Что сейчас важно моему Внутреннему ребенку? Чего он боится?» Это упражнение помогает прорабатывать детскую травму, понемногу создавая нейронные связи между изолированным детским опытом и вашим взрослым самоощущением.

На моих онлайн‐курсах, где участники делают его в парах, оно максимально быстро и эффективно помогает – из всех подходов, которые я перепробовала. Их было больше 20. Техники IFS одинаково хорошо работают и с молодыми студентками, и с мужчинами директорами, предпринимателями за 50. И те и другие отмечают улучшения, плачут, благодарят, удивляются, что можно так необычно и быстро «забраться» в самое ядро травмы и «вытащить жало».

Письмо Внутреннему ребенку

И здесь нам тоже будет очень полезно положить перед собой свое детское фото, но это вовсе не обязательно. Важно писать только из теплых чувств к Внутреннему ребенку. С желанием его утешить, позаботиться и обязательно, что важно в IFS-подходе, еще раз упомянуть, что у него есть вы, взрослая(ый). Пишите так, как писала бы любящая мама или любящий папа. Я приведу примерный текст. Вы можете ориентироваться на него или нет. Только вы знаете, как для вас будет лучше. Я вам доверяю.

Моя дорогая (ласковое имя, которое вам нравилось в детстве)!

Я – это взрослая ты. Мне … лет. Сейчас … год. Мне очень жаль, что тебе столько всего пришлось пережить. Наше с тобой детство, увы, не было безоблачным. И я до сих пор храню все сложные чувства, которые нам пришлось испытать. Но мы с тобой выжили, благодаря тебе. Ты очень смелая. Я горжусь тобой.

Мне жаль, что из‐за такого детского опыта тебе часто приходится бояться (ты не доверяешь миру/часто беспокоишься/боишься неудачи/во всем ищешь подвох/не решаешься проявляться/слишком стараешься…). Мне вовсе не нужно, чтобы ты была идеальной. Ты не должна тратить всю себя на достижение совершенства. Все это из прошлого, помнишь? Тогда это очень помогало, но сейчас – нет, и я пришла нас освободить.

Сейчас мир совсем другой. Мы с тобой выросли и стали свободными. (Здесь я обычно предлагаю клиентам показать Внутреннему ребенку свою жизнь – работу, квартиру, мужа/жену, детей, путешествия.)

Я люблю и принимаю тебя просто так. Такой, какая ты есть. Для меня ты самый лучший ребенок

на свете. И я сделаю все возможное, чтобы компенсировать то, чего у нас не было. Я больше никогда не оставлю тебя одну и не дам в обиду. Ты очень для меня важна! Я постараюсь всегда прислушиваться к тебе и находить возможность организовать то, что для тебя важно.

Взрослая Любящая Ты

Часть 8. Мне можно: позволение, «можность»

«Мне нельзя отдыхать отдельно от мужа».

«Мне нельзя быть слабой».

«Мне нельзя кормить детей покупной едой».

«Мне нельзя зарабатывать больше мужа».

«Нельзя просить, если я могу сделать сама».

«Мне нельзя ошибаться».

«Мне нельзя ярко краситься и носить короткую юбку».

Сколько у вас таких вот «нельзя», как думаете? Скорее всего, десятки, если не сотни. Как часто мы сами создаем себе невидимые преграды установками «Надо», «Должна», «Это плохо». Знаете, бывают такие люди, – ну вроде уже всех высот достигли, и все равно несчастливы. И партнер не тот, и денег не хватает. А есть другие, может, и не такие красивые, и не такие успешные, и не настолько богатые, но не унывают, не сдаются, и дела у них идут в гору. Почему?

Мои клиентки часто задают этот вопрос. Потому что им МОЖНО! Они себе разрешили. Их глубинные установки не создают им внутреннего конфликта. Если вам «нельзя», вы ведь будете смиренно терпеть или убиваться ради каких‐то ложных идеалов. А если «можно» – то судьба найдет лучшие варианты и создаст оптимальные условия. Потому что вы «дали ей на это добро». Если вы все еще ждете разрешения извне, чтобы делать то, что хочется, разочарую – не дождетесь.

Каждому из нас важно было в детстве почувствовать себя центром внимания, чтобы сказали: «Какой чудесный ребенок!» Если такого опыта не хватило, то придется отвоевывать у Внутреннего плохого родителя право действовать в своих интересах. На пути к Авторству жизни важно многое позволить себе, не ожидая разрешения у окружающих: «Можно!» Слушать себя, хотеть для себя. Ничего не делать – тоже можно. Можно признать свои ограничения – энергии, возраста, сил, материальных ресурсов. Жертве очень важно, чтобы кто‐то ей разрешил, но реальность такова, что вы – человек уже взрослый и разрешить можете теперь себе только вы сами.

Только вы сами можете себе позволить и освободить себя из тюрьмы запретов, а заодно спасти близких от вашего недовольства. Когда вы начнете жить и действовать из своей глубинной правды, вы вернете себе силу. Вам нужно уловить поток и позволить ему вынести вас туда, куда нужно. Так что, если у вас есть мечта, не ищите оправданий – «почему нет», ищите возможности – «почему да».

Если вы разрешили себе, вас, хоть и неидеальную, будут ценить мужчины и дети. Вам можно будет хорошо зарабатывать,