Почему я застреваю в навязчивых мыслях. Справиться с тревожностью и открыть путь к спокойствию - Джиён Бён

Как я реагирую

Когда кто-то вызывает во мне гнев или расстраивает меня, кажется, что самое простое решение – сосредоточиться на словах или действиях этого человека и обвинить его. Это попытка направить агрессию, вызванную внутренним эмоциональным дискомфортом, на другого человека. Поскольку любое действие обычно устремлено на избавление от внутреннего стимула, может казаться, что таким образом неприятные эмоции временно исчезают. Однако это обман. Даже если я кричу «Ты причиняешь мне боль!» или «Это все из-за тебя!», веду себя холодно или грубо, я не становлюсь спокойнее. Наоборот, я чувствую себя еще более расстроенной. Мое сознание становится пустым. Как любовь порождает любовь, так и агрессия порождает агрессию, с помощью которой не решить проблему. Чувство обиды и мести не приносит смысла, а лишь усложняет ситуацию. И это еще не все. Когда я начинаю думать, что страдаю из-за слов или действий другого человека, я теряю возможность понять себя. Когда чьи-то слова или действия задевают меня и вызывают смятение в сознании, я должна сосредоточиться на своем внутреннем состоянии.

Чтобы понять себя, нужно внимательно проанализировать, как я реагирую в данной ситуации. Для начала необходимо осознать свои действия и реакции, задаться вопросами: «Что заставляет меня страдать? Что происходит внутри меня сейчас?» – и обратить внимание глубоко в себя.

Наблюдение за своими реакциями с трепетом и любопытством является первым и важнейшим условием для глубокого самосознания. Каждый человек имеет право действовать и говорить так, как ему угодно. Я не могу заставить другого относиться ко мне с добротой, но почему именно эти слова или действия так меня затронули и вызвали дискомфорт? Я должна разобраться, в чем заключаются истинные причины.

Здесь вряд ли будет простой вывод, например: «Ну, потому что это некрасивые слова». Проблема не в том, что «отношение этого человека ко мне плохое». Я раздражаюсь, потому что это касается меня. Ни я, ни другой человек не знаем контекста жизненных обстоятельств друг друга. Моя реакция не является результатом действий другого человека. Мы можем вести себя совершенно по-разному в любой ситуации. Взаимодействие между людьми всегда связано с множеством факторов и не развивается лишь за счет намерений кого-то одного, поэтому бессмысленно искать «виновного» или «того, кто больше ошибся». Лучшее, что я могу сделать в такие моменты – это не упустить возможность сосредоточиться на своем сознании и позаботиться о себе.

Вместо того чтобы думать: «Как ты можешь так говорить!», стоит задать себе вопрос: «Что именно в этих словах меня беспокоит? Какие мои внутренние ожидания или желания были опровергнуты?» Когда я спрашиваю себя об этом, фокус внимания смещается на меня и желание судить и оценивать слова или действия другого уменьшается, что приводит к облегчению и покою. Так, постепенно анализируя свои реакции, я раз за разом получаю возможность понять больше о себе, о том, что до этого оставалось непонятым. Если кто-то рассердил или огорчил меня, я должна воспринимать это как отличную возможность лучше понять себя. В таком случае внимание не будет смещено на конкретные слова или действия и сознание расширится, позволяя сосредоточиться на более значимых и важных вещах.

Когда мое сознание сильно колеблется и я проживаю бурные эмоции, то обращаюсь к себе с вопросом: «Я точно что-то упускаю. Чего я не знаю?» Интенсивные эмоции часто происходят из-за незнания и неведения. Мы всегда что-то не осознаем. Мы не видим полного контекста как своего, так и другого человека, и не понимаем основополагающих принципов жизни. Когда в нашем сознании чего-то не хватает, мы стремимся сразу же восполнить этот пробел. Поэтому мы ссоримся и придираемся к словам и действиям друг друга. Мы упускаем драгоценную возможность глубже познать себя и окружающий мир, позволяя агрессии овладеть нами. Агрессия – это зависимое и навязчивое состояние сознания. Избегание или отрицание своей внутренней боли и перекладывание вины на другого – ошибочный путь. Человек, который вызывает во мне дискомфорт, является моим учителем. Тот, кто заставляет меня вновь и вновь смотреть на мое невежество и агрессию, тоже мой учитель. Поэтому нельзя упускать эти возможности открыться моментам. Следует прекратить привычные, автоматические реакции и углубиться в себя. Если вы желаете защититься или избежать страха, необходимо тщательное исследование. Ведь за всем этим скрывается ваше истинное «Я».

Непонимание и ошибки

Мы постоянно ведем диалог с собой. Когда мы обращаемся к себе, важно внимательно следить за словами, которые мы используем. Необходимо разгадать скрытые намерения. То, что мы говорим другим, очевидно, но то, что мы говорим себе, часто остается незамеченным. Более того, мы склонны воспринимать разговор с собой как объективные факты. Например: «Этот человек игнорирует меня? Он считает, что у меня нет способностей?» Как только я так говорю с собой, то начинаю искать подтверждение этим мыслям.

Мимика, стиль общения и действия другого человека начинают меня раздражать. Со временем становится трудно воспринимать вещи такими, какие они есть. Из-за выбранных мною ограничений я искаженно воспринимаю других и мир, начиная с изначальной точки мысли. Исходя из неверных предпосылок, я накладываю один слой недоразумений и ошибок за другим, тем самым вызываю бурю эмоций и зачастую страдаю.

Все, что связано с «Я», вызывает у нас чувствительную реакцию. Если кто-то воспринимает нас положительно, то мы чувствуем себя хорошо, а если возникает ощущение, что в этом есть проблема или нам дают низкую оценку, мы становимся несчастными. Но как мы на самом деле обращаемся к себе? Мы подчеркиваем те аспекты, которыми можем гордиться, и скрываем или отрицаем свои слабости, недостатки и постыдные стороны. Мы сравниваем себя с другими, навешиваем на себя ярлыки, оцениваем себя, выделяя те или иные стороны своей личности. Мы любим некоторые свои качества и ненавидим другие, но при этом надеемся, что окружающие примут нас в целом такими, какие мы есть. Поскольку мы не доверяем себе, то легко поддаемся оценкам окружающих. Мы не умеем успокаивать себя, поэтому ищем утешения у других.

Конечно, окружающие важны. Наш мозг формируется в контексте отношений и другие люди играют важную роль при формировании нашей идентичности. Но что на самом деле означает взаимодействие с другим человеком? Возможно ли встретиться с кем-то полностью, «целиком»? На самом деле мы всегда встречаем только нашу «часть». Часть меня встречает часть другого человека. В зависимости от условий и времени во мне преобладают различные мои «части», которые