Почему я застреваю в навязчивых мыслях. Справиться с тревожностью и открыть путь к спокойствию - Джиён Бён

живем и умираем, по сути, только в своем теле и мозге. То есть чаще всего мы не осознаем контекст других людей и оцениваем и судим окружающих, исходя из собственного опыта. Даже супруги, которые живут вместе, часто заблуждаются в том, что хорошо знают друг друга, а на практике редко пытаются понять другого с учетом глубокого анализа.

Фразы вроде «этот человек такой, а тот вот такой» или «у меня такой характер, поэтому я не могу сделать вот так» никак не помогают глубже понять себя или другого. Чрезмерное упрощение и обобщение лишь ограничивают наш опыт. Каждый человек как целая вселенная, которая извилистыми дорогами переплетается с другими, и как можно передать ее суть несколькими словами? Все, что мы говорим о человеке, – это лишь малая и искаженная часть его сущности.

Тем не менее если мы представляем сложную ситуацию простыми словами, нам кажется, что мы управляем ею, и потому с легкостью судим, даже не зная человека или обстоятельств. Быстрое суждение и предвзятые взгляды – это защитные механизмы, призванные избежать личного опыта. Однако опыт невозможно контролировать. Мы можем делать что-то или не делать, но не в состоянии точно предсказать, что из этого выйдет. Прогулка в парке или встреча с новым человеком – это опыт, который нельзя заранее спланировать или контролировать.

Основной смысл опыта заключается в неизвестности. В первый день работы в новой компании мы не знаем, что нас ждет. Мы не можем предвидеть, какие события произойдут, и не можем контролировать, что будем чувствовать, отправляясь в путешествие или вступая в отношения. Никто не знает, как именно будут развиваться эти процессы и каковы будут их результаты. Это и есть загадка опыта.

Люди часто боятся и стараются избегать факторов, которыми трудно управлять, таких как неизвестность, непредсказуемость поведения других и возможные изменения в своей жизни. Из-за врожденной предрасположенности или последствий сильного стресса в прошлом многие стремятся минимизировать эти угрозы. Такие люди сторонятся ситуаций, не поддающихся контролю, и часто стараются принять решение до того, как на самом деле столкнутся с опытом. Мыслительные шаблоны вроде «Этот человек вот такой, поэтому он ведет себя так, а тот – иначе» или «Это определенно так, не стоит даже пробовать» блокируют возможность воспринимать новый опыт. Человек чувствует себя в безопасности, основываясь на собственных убеждениях и понимании ситуации. Члены семьи и друзья, стараясь поддержать, помогают ему оставаться в пределах привычных рамок, что дает ему возможность ограничивать и контролировать не только свой опыт, но и опыт других.

Безусловно важно адекватно оценивать ситуацию. Однако у каждого человека есть право на саморефлексию, на осознание своих ошибок и на обучение через собственный опыт. Разве невозможно учиться, шаг за шагом, через непредсказуемость и неизвестность? Никто не может прожить жизнь другого человека, будь то семья, друзья или партнер. Следовательно, попытка направить кого-то по своему усмотрению нарушает его опыт. Стремление минимизировать количество ошибок и ускорить время принятия решений может показаться полезным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной это может привести к упущению важных моментов жизни. Каждый опыт – это личный путь. Возможно, лучшее, что мы можем сделать друг для друга, – это пройти этот путь вместе, не пытаясь заранее предсказать результат. Вместо того чтобы фиксироваться на конечной цели и искать «наилучший маршрут», мы должны просто идти рядом, совместно переживая процесс.

Глава 3. Взаимосвязь. Что означает быть связанным со всем живым?

«Не существует “Я”, отделенного от других людей.

Я связан со всем живым.

То, что называют “Я”, не существует отдельно – это пустота.

Это всего лишь сон, иллюзия, пузырь или тень, подобная капле росы или вспышке молнии».

Окумура Сехаку

Уникальная возможность

Что мы ожидаем, стремясь к подлинным отношениям с другим человеком? Когда моя уязвимость, мои слабости и недостатки становятся очевидны, я надеюсь, что другой человек примет меня таким, какой я есть. Я надеюсь, что он проявит искреннее внимание и скажет, что все в порядке. Но что я почувствую, если, открывшись с трудом и после долгих размышлений, услышу в ответ:

«Почему ты так мрачно смотришь на вещи? Тебе стоит мыслить позитивно».

«Съешь что-нибудь вкусное и забудь об этом».

Разве это не означает, что человек не готов слушать мои невзгоды, переживания и предпочел бы слышать лишь приятные истории и хорошие новости? Смогу ли я построить глубокие отношения с тем, кто отвергает мой внутренний мир и убеждения?

Та же логика применима и к отношениям с самим собой. Нужно уметь замечать, признавать и называть то, что происходит внутри меня, – свои чувства и состояния, – таким, какое оно есть. Попытка скрыть их под «позитивным мышлением» или отвлечь себя с помощью еды, видео или иных стимулов – значит избежать реального внутреннего опыта и отстраниться от собственной личности. Повторяя это снова и снова, я теряю контакт с собой, а значит, и с другими. Люди, утратившие связь с собственным внутренним опытом, не способны строить глубокие отношения. Как я могу сопереживать другому, если отворачиваюсь от собственной боли?

Прочные отношения с другими невозможны без устойчивых отношений с самим собой. Люди часто воспринимают понимание как нечто отдельное от отношений, но на деле они глубоко взаимосвязаны.

Отношения – это способ переживания настоящего момента. Я наблюдаю, краснеет ли мое лицо, учащается ли сердцебиение, сжимается ли живот, немеют ли конечности, становятся ли плечи тяжелыми и напряженными. Я ощущаю, как в сознании колеблются мысли. Я ничего не анализирую и не оцениваю. Я просто присутствую и вслушиваюсь. Погружаюсь в этот опыт, как в воду.

Интуиция – это способ понять, почему я чувствую именно так. Я выхожу из своей позиции и встаю на место другого. Иногда я рассматриваю ситуацию глазами третьего наблюдателя. Порой я обращаюсь к себе в прошлом, вспоминая аналогичные переживания, или мысленно перемещаюсь в будущее. Я меняю перспективу, чтобы увидеть одну и ту же ситуацию с разных сторон.

Если я осудил кого-то, подумав: «Этот человек эгоцентричен», я должен спросить себя: «А не проявляю ли я сам эгоцентризм, делая такие выводы?» Я направляю все вопросы внутрь. Почему я реагирую именно так? Почему возникают такие чувства и мысли? Эти вопросы следует задавать мягко и с доброжелательностью – так, словно спрашивает близкий друг. Только в этом случае я могу получить честный и глубокий ответ.

Чтобы изменить устоявшиеся привычки и совершить внутренний прорыв, необходимо работать как над отношениями, так и