Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

Глава 7

Личные границы: регуляция «приграничных конфликтов»

Антон — средний среди братьев, он привык воевать за единственный компьютер в семье или за лучший кусочек пиццы. «В большой семье клювом не щелкают», — говорили родители, когда дети в очередной раз ссорились, не поделив какую-то вещь. Дима, живший по соседству с Антоном, был единственным ребенком в семье, ему доставалось лучшее, что могли предложить родители, и для этого ему не нужно было прилагать никаких усилий. Порой ребята встречались в школьной столовой, стоя в очереди за обедом. Антон ловко забирал себе порцию, где картошка была румяней, а Дима раздражался, но виду не показывал, хотя лучшая порция досталась бы ему, если бы Антон взял тарелку, как полагалось по очереди. На соревнованиях по баскетболу Антон был нападающим и всегда прорывал оборону, не брезгуя запрещенными приемами. Вот и в этот раз он грубо оттолкнул Диму. В раздевалке после игры Дима заметил, что его дезодорант стоит рядом с рюкзаком, а не лежит в кармашке, и спросил: «Кто-то брал мой дезодорант?» Стоявший рядом одноклассник ответил: «Да, это Антон. Тебя не было, чтобы спросить, вот он и побрызгался». Дима затрясся от гнева, быстро собрал вещи и пошел домой. В подъезде буквально перед его носом захлопнулись двери лифта, и Дима громко воскликнул: «Черт!» Через секунду лифт открылся — там был Антон. Он с улыбкой произнес: «Чего ругаешься? Заходи». Дима вошел, нажал кнопку своего этажа, и они поехали. Антон хлопнул Диму по плечу и сказал: «Классно сегодня сыграли, давно я так не бился за победу!» И тут Дима не выдержал и разразился: «Что ты несешь?! Чего там классного?! Ты же все время меня достаешь!» Антон ответил: «Я тебя достаю?! Когда вообще такое было?» — «Да хоть сегодня! Ты толкнул меня на площадке, да еще мой дезодорант взял без спроса!» — «Да это я просто разыгрался, ну, ты меня в следующий раз толкни! А дезодорант… я бы спросил, но тебя не было в раздевалке, вот я и взял его так, по-братски!» Двери лифта открылись, и Дима, стоявший ближе к выходу, молча направился к своей квартире.

В выходной Дима с отцом пошел на баскетбольный матч между региональной и столичной командами. Выходя из квартиры, они увидели, как Антон и двое его братьев сражаются за то, чтобы первыми выйти за дверь, — в итоге высыпали всей гурьбой. Младший заплакал, потому что ему в этой схватке отдавили плечо. Отец мальчишек грозно посмотрел на среднего и старшего и обоих хлопнул по плечу, после чего все притихли и поплелись к лифту. Антон с Димой переглянулись. Диме было неловко наблюдать эту сцену, ему стало жаль Антона, и все его раздражение как рукой сняло — он начал понимать, что, возможно, Антон и правда случайно толкнул его на игре. В лифте Дима незаметно сунул в руку Антону жвачку, и они улыбнулись друг другу.

У каждого человека есть свои психологические границы, которые определяют меру дозволенного в отношениях с другими людьми. Среди психологов известно выражение: «Границы — то место, где я люблю себя и тебя».

Бывает так, что вы злитесь, когда кто-то обращается к вам с просьбой, но в следующую секунду начинаете недоумевать: «Почему я злюсь? Мне же нетрудно». Или сами просите о помощи, а получаете отказ. Обидно ведь?

С экзистенциальной точки зрения, просьба о помощи — это предложение отдать другому часть личных ресурсов — времени, сил или энергии, можно сказать, часть своей жизни. Люди ежедневно поддерживают друг друга в каких-то делах. Мы часто помогаем кому-то по привычке, автоматически, не задумываясь о том, что это значит. Причем делаем это с позитивным или нейтральным настроем. Так происходит, когда соблюден баланс «брать — давать». Например, делая что-то для дорогого нам человека, мы надеемся его порадовать и получить от этого удовольствие, в рабочих отношениях мы обмениваем товар (услугу) на деньги. Но если не получаем того, на что рассчитывали, или если нарушены условия обмена, мы предсказуемо злимся. Гнев в таком случае — энергия для разрешения ситуации, восстановления баланса «брать — давать» или прекращения неравноценных отношений. Правда, порой мы подавляем это чувство, позволяя вновь и вновь нарушать свои границы.

Психологически грамотный человек учится распознавать стратегии поведения — как свои, так и окружающих. И вот тут отношения проходят проверку на прочность, поскольку человек начинает замечать, когда нарушает границы других и позволяет нарушать свои, или что является искренней похвалой, а что — ловкой манипуляцией.

Например, коллега в очередной раз перекладывает на вас свою работу, превознося ваш профессионализм («У тебя лучше получается») или ссылаясь на нехватку времени («Ничего не успеваю»). Какие чувства это вызывает? Конечно, раздражение, потому что это адаптивная эмоция, которая сигнализирует о покушении на ваши границы. Если ситуация повторяется многократно, причем игра идет в одни ворота — вас просят об одолжении, но сами никогда не помогают под разными предлогами, — естественные варианты ответа, которые буквально рвутся наружу, следующие: «Планируй лучше свое время», «Я научился(-ась) — и ты научишься», «У меня полно своей работы» и т.п. Так выражается раздражение, следовательно, баланс «брать — давать» в этих отношениях точно нарушен.

Но что делать, если кто-то обращается к вам за помощью впервые или делает это изредка? Выбор за вами — согласиться или отказаться. Универсального ответа здесь нет. Любой ответ будет правильным, в зависимости от ситуации, ваших возможностей и желаний.

Для тех, кому тяжело обозначить свои границы через отказ, есть отличная формула: «Верю, что ты справишься!» Она прекрасно работает как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Итак, психологические границы регулируют отношения с другими людьми и с самим собой. Границы могут быть гибкими, проницаемыми и ригидными.

• Гибкие границы: человек сознательно определяет, что ему подходит, а что нет, исходя из ситуации.

• Проницаемые границы: трудно отказать другому, даже если для выполнения просьбы требуется много ресурсов.

• Ригидные, или жесткие, границы: какие-либо изменения в убеждениях или намерениях недопустимы; с ригидными людьми трудно договориться, зачастую они и сами страдают от слепого следования установкам, которые в глубине души им не нравятся.

Что делать, если нарушают ваши границы?

Если за ваши границы заступили, об этом можно сказать прямо: «Мне