Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

когда человек помогает другим в ущерб себе, страдает в погоне за идеалом. Пока установка важна и актуальна, человек видит в ней больше плюсов, чем минусов. Например, с ее помощью он пытается завоевать расположение окружающих, чтобы удовлетворить свои потребности (в безопасности, любви, принятии). Такой человек живет внешним локусом контроля, потому что в его представлении жизнь и он сам зависят от одобрения других людей.

Если установка начинает мешать, тогда от нее отказываются в пользу другой, например «я разный(-ая)». Это зависит от цены отказа от установки «я хороший(-ая)», и от того, насколько она приемлема. Если цена для человека слишком высока, он будет продолжать жить по старому сценарию; если же готов заплатить за отказ от иллюзий — добро пожаловать на зыбкую почву перемен.

Возможная цена изменения установок:

• из окружения могут уйти те, кому было удобно жить с «хорошим человеком» — безотказным и бескорыстным, который всегда бесплатно отвезет куда нужно или вскопает чужой огород в свой единственный выходной;

• могут испортиться отношения с теми, кто привык свободно распоряжаться временем «хорошего человека», которому вдруг стало некогда часами выслушивать чужие жалобы, — у него появились какие-то свои дела, и он позволил себе (!) не взять трубку, когда был так нужен.

Серафиму Саровскому принадлежат прекрасные слова: «Спаси себя — и хватит с тебя». Когда живешь в соответствии со своим внутренним ориентиром (внутренним локусом контроля), то обретаешь смысл существования, ощущаешь полноту жизни. Люди вокруг чувствуют этот настрой и проявляют уважение к вашему жизненному пространству: напускное отваливается, а подлинное остается. «Я хороший(-ая)» ограничивает свободу самовыражения, «я разный(-ая)» дает эту свободу и гибкость в разных ситуациях и отношениях.

Запрет на жалость

Часто чувство жалости к себе находится под запретом, потому что его путают с понятием «жалкий», в котором есть оттенок пренебрежения. На самом деле «пожалеть себя» — значит отнестись к себе с милосердием, состраданием, любовью. Ограничивающее убеждение, что себя жалеть нельзя, не позволяет принять негативное или травмирующее событие. Ведь если я признаю, что со мной случилось нечто печальное или неприятное, непременно возникнет чувство жалости. Признание факта — первый шаг к отреагированию стресса. А пока мы не согласны с тем, что произошедшее ужасно, чудовищно, печально, несправедливо, то и жалеть вроде не о чем. Отрицание факта неприятной ситуации способствует удержанию внутренней реакции, подавлению чувств и эмоций. Но подавленные чувства, как мы уже знаем, никуда не исчезают, а переходят на следующий уровень. Так блокирующая установка способствует возникновению психосоматических симптомов, например панических атак. Непроявленные, неотреагированные чувства стремятся найти выход — через внезапные перепады настроения, эмоциональные «взрывы» или болезнь. Осознание и трансформация блокирующих установок схожа с работой сапера: чтобы предупредить негативные последствия в виде неконтролируемых эмоциональных взрывов, нужно регулярно «чистить» ментальное пространство.

Идеальные конструкции и реальность

Идеальные конструкции — это тоже своего рода ограничивающие установки, потому что в них заложен определенный вектор, накладывающий ограничительные правила — «надо только так и никак иначе».

Рассмотрим некоторые из таких конструкций.

• «Как ты разговариваешь, это же учитель!»

• «На кого ты голос повышаешь, это же бабушка!»

Наверное, у каждой социальной и профессиональной роли есть растиражированное представление о том, кто каким должен быть, как обязан себя вести и какого отношения к себе вправе требовать от окружающих. Но, как часто бывает, идеальное не вписывается в реальность.

Например, конструкция «Учитель обязан находить подход к каждому ребенку и никогда не должен кричать на детей» нереалистично, так как в его основе лежит когнитивное искажение — генерализации «никогда» и «всегда». Даже слегка приблизиться к этому идеалу удалось только гениям педагогики, да и то не сразу. Точно так же далека от реальности установка «Ученик должен уважительно говорить с учителем». Уважение не возникает автоматически от осознания статуса. Учитель тоже живой человек и может вести себя несправедливо по отношению к ученику. За что же его уважать? Снова идеальная конструкция разбилась о реальность.

Я сталкивалась с ситуациями, когда учитель имел психиатрический диагноз, препятствующий построению гармоничных отношений с людьми, но тем не менее коллектив удерживал идеальную конструкцию «Авторитет учителя непоколебим». Педагог продолжал работать, потому что «больше некому». Бывало и наоборот, когда толковый учитель увольнялся, отчаявшись получить поддержку от коллег в противостоянии с учениками или их родителями.

Жизнь неидеальна, и мы можем придерживаться юридических законов и собственных моральных принципов, что не исключает использования адаптивных механизмов психики и получения психологической помощи.

Приведу пример обрушения моей идеальной конструкции.

Когда я в подростковом возрасте гостила у бабушки, то стала свидетелем поразившей меня ситуации: бабуля шла по комнате и, не заметив развалившегося на полу кота, споткнулась об него и в сердцах от души выругалась. В тот момент я поняла, что бабушка — это не только забота, вкусные пирожки и добрая улыбка, бабушка — это живой человек!

Гордыня

Блокирующие установки могут исходить из гордыни, которая, как известно, является одним из семи смертных грехов. Возвеличивая себя, человек может поддерживать концепцию страдания: изолироваться от общества, отказываться от помощи, зато сохранять гордость.

«Я не прошу помощи и предпочитаю напряженно, стиснув зубы и глотая слезы, справляться самостоятельно», — если это о вас, то вы, очевидно, не справляетесь, в том числе потому, что поддержание образа «ангела во плоти» отнимает много сил.

«Лучше все делать самому, доверять опасно — подведут» — знакомая установка? Действительно, иногда только вы точно знаете, какой нужен результат и уж наверняка — что сами достигнете его лучше всех. Однако когда речь идет об отношениях со значимыми людьми, придется рискнуть и разделить с ними опыт, даже если результат может не понравиться. Только так мы сможем наладить взаимодействие. Результатом здоровых человеческих отношений являются сами отношения — их ценности, доверие, опыт совместного бытия.

Почему богатые тоже плачут? Потому что нет счастья в отношениях с другими людьми, хотя цель достигнута — капитал нажит.

Признавая свои ограничения, мы можем идти навстречу людям, понимая, что их возможности также имеют свои границы. Это понимание важно, чтобы не обжечься об отказ. Но в этих границах может возникнуть самое ценное — контакт, который открывает свободу взаимодействия, а она помогает справиться с любыми проблемами.

«Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!»

В романе «Мастер и Маргарита» Михаила Булгакова эту фразу произносит Воланд, князь тьмы. Широко известное выражение многими воспринимается буквально, как истина в последней инстанции, ведь оно принадлежит не какому-то Васе