Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

Трудностей в семейных отношениях возникает немало, особенно если представители разных поколений проживают на одной территории. Разность характеров и темпераментов, возраста, пола, интересов и т.п. зачастую приводят к недопониманию, ссорам и конфликтам.

Эта глава поможет родителям и взрослым детям проанализировать свои детско-родительские отношения. Мы поговорим о том, что вредит отношениям, а именно о манипуляциях, нарушениях психологических границ, гипер- и гипоопеке, а также рассмотрим сложности, возникающие в детском и подростковом возрасте. Возможно, в приведенных примерах вы узнаете свои поведенческие паттерны — иногда этого бывает достаточно, чтобы улучшить отношения.

Кроме того, вы найдете вопросы для самоанализа и психологические техники, с помощью которых можно выбрать новые способы взаимодействия. Если же трудности в детско-родительских отношениях имеют продолжительный характер, имеет смысл обратиться за помощью к специалисту.

Манипуляции в детско-родительских отношениях

Понятие «психологические манипуляции» обычно воспринимается как нечто негативное. В представлении большинства это воздействие одного человека на другого с целью получения какой-либо выгоды, причем манипулятор относится к другому не как к личности, а как к объекту.

Однако совсем без манипуляций наша жизнь невозможна. Например, чтобы дать ребенку лекарство, которое тот, конечно, принимать не хочет, родителю приходится прибегать к различным ухищрениям. Стоит отличать вынужденные, «благотворные» манипуляции от разрушающих, когда один человек действительно пытается получить выгоду за счет другого.

Рассмотрим некоторые родительские манипуляции и их возможные последствия, а также альтернативные способы влияния в детско-родительских отношениях и выясним, можно ли обходиться вообще без манипуляций (или хотя бы минимизировать их).

«Ты нам не нужен, ищи себе другую семью»

Немногие родители спокойно реагируют на очередной каприз или истерику ребенка. Чаще изрядно уставшая или издерганная мама с ходу выкатывает тяжелую артиллерию — увесистую манипуляцию, чтобы уж точно подействовало и в доме воцарилась долгожданная тишина. Манипуляции чаще всего используются тогда, когда родитель чувствует свое бессилие и позитивные способы взаимодействия с ребенком исчерпаны. В краткосрочной перспективе манипуляция может дать мгновенный эффект, но в долгосрочной — зачастую становится неприятным триггером в отношениях с самим собой и с окружающими.

С психологической точки зрения травмирующим для ребенка является посыл: «Ты нам не нужен, ищи себе другую семью». Родитель будто торгует местом ребенка в семье, тогда как ребенок занимает это место по праву рождения.

Во взрослом возрасте человек, которого в детстве пугали отвержением, может столкнуться с неприятными последствиями:

• тревога в личных отношениях и/или на работе — ценой ошибки может стать увольнение или разрыв отношений;

• постоянное самокопание из-за неуверенности в собственном статусе;

• проверка и перепроверка значимых других («Ты точно меня не разлюбишь / не выгонишь?»).

Что делать, если вы поймали себя на такой манипуляции? С позиции родителя: как можно быстрее сгладить воздействие, то есть при первом удобном случае применить контрзаклятие: «Ты наш ребенок, ты нам нужен и важен, мы тебя любим!» И, конечно же, подумать над расширением репертуара приемов воспитания.

С позиции человека, который вырос с грузом такой манипуляции:

• вспомнить друзей, коллег, единомышленников, которые поддерживают и вдохновляют вас;

• вспомнить случаи из жизни, когда события, казавшиеся поначалу негативными, стали началом чего-то нового, интересного, успешного;

• поговорить с психологом (отличный запрос, чтобы начать работать со специалистом) или посетить занятия психотерапевтической группы;

• освоить навыки самоподдержки (вы — тот человек, который всегда есть у себя).

«Ну всё, оставайся тут, я ухожу!»

Обычно, когда родитель не справляется с поведением ребенка и в порыве гнева заявляет: «Оставайся, я ухожу», это вызывает бурю эмоций с обеих сторон. Причем ситуация усугубляется тем, что ребенок начинает кричать и плакать (или делать это громче прежнего), а родитель еще больше раздражается.

Как бы вы ни устали, помните: ребенок находится в зависимой позиции относительно родителя, без заботящегося взрослого он не выживет. Ребенок не знает о социальных службах, которые не дадут умереть физически, для него остаться без родителя в самом деле смерти подобно. Отсюда истерика с последующими тяжелыми переживаниями. Триггер «покинутый, обреченный на смерть» может доставлять страдания многие годы, и часто это прямой путь в тяжелые созависимые или абьюзивные отношения.

Как родителю справиться с эмоциями, не прибегая к манипуляции? Во-первых, выдохнуть! Выдохнуть гнев, раздражение, напряжение и спокойно, медленно вдохнуть, присесть, чтобы быть на одном уровне с малышом, поймать его взгляд и поговорить, если он способен услышать; если ребенок тоже эмоционально возбужден, обнять, взять на руки, погладить по спинке — использовать любые мягкие способы восстановить контакт — зрительный, телесный, вербальный. Важно разделить свои чувства и чувства ребенка, тогда их интенсивность снижается быстрее. К такому результату не приводят ни запрет, ни игнорирование эмоций.

Для выстраивания конструктивного диалога можно использовать модель четырехчастного высказывания (ABCD) [11]:

А: Я чувствую …

В: Когда ты делаешь/говоришь …

С: Для меня это означает (значимый эффект) …

D: Но я очень хочу …

Например:

А: Малыш, я не могу купить тебе сейчас эту игрушку и очень расстроена…

B: …из-за того, что ты сердишься.

D: Но я очень хочу тебя порадовать: вечером мы обязательно с тобой поиграем.

Можно также предложить ребенку вместе придумать, как сгладить или исправить неприятную ситуацию.

В разговоре с ребенком пункт С «Для меня это означает…» лучше пропустить, как это сделано в приведенном примере, поскольку он обычно содержит блокирующую установку. Например, «Для меня это означает, что я плохая мама, если не могу купить игрушку, которую ты захотел». Но эту установку стоит отметить и запомнить, чтобы позже, уже работая над собой, заменить на разрешающую/запускающую. Например: «Я достаточно хорошая мама, даже если не куплю ребенку эту игрушку».

Порой, ссылаясь на вечную занятость, мы уделяем мало времени на действительно важные вещи. Чувства и эмоции нельзя моментально остановить или изменить, для их проживания нужно время и бережное отношение, это способствует качественному, теплому и доверительному контакту. Утешить ребенка — значит дать ему возможность отреагировать эмоцию, ощутить себя принятым со своими чувствами. При этом взрослому важно оставаться на взрослой позиции: даже если ребенок рыдает, выпрашивая четвертую конфетку, родитель дает ему поддержку и разделяет чувства, но обозначает границы дозволенного.

«Казнить нельзя помиловать»

Иногда на психологической консультации мама сознается, что причиной проблем с ребенком может быть агрессивное поведение отца. Дескать, «он у нас взрывной, но ведь должен папа хоть как-то участвовать в жизни ребенка, воспитывать, в конце концов!».

Часто под воспитанием подразумевается эмоциональное или физическое насилие,