Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

если папины методы — крик или ремень. Таким родителям кажется, будто насилие лучше, чем отсутствие воспитания. Последствия такого «воспитания» могут быть очень плачевными — от проблемного поведения до разрушения психики ребенка и, соответственно, психического расстройства. Уж лучше бы вообще не воспитывали!

Научиться теплому взаимодействию и доверительному общению с ребенком можно в процессе работы с психологом. Чаще всего родитель сам не умеет распознавать, называть и выражать чувства, проявлять искренний интерес, потому что его не научили этому в детстве. Но при желании научиться можно — все поправимо.

Если вы не сдержались и обидели ребенка словами или даже шлепнули сгоряча, следует объяснить свое поведение и извиниться. Это будет первым шагом к доверительным отношениям. Например: «Я очень разозлился(-ась), потому что ты сделал(а)/сказал(а)…, и я не сдержался(-ась). Я понимаю, что тебе больно и обидно, и прошу прощения». Так вы покажете, что ситуативный конфликт и ваше отношение к ребенку в целом — разные вещи. Вы не считаете, что ребенок плохой (дети имеют склонность к генерализациям), а видите лишь пример поведения, которое вам не нравится.

Чуть позже, когда и вы, и ребенок справитесь с эмоциями, можно спокойно договориться о том, как вы оба будете вести себя в подобной ситуации в будущем. Хорошим примером поделился папа на одном из родительских форумов: чтобы не переживать ежедневную истерику «купи машинку», они с сыном договорились, что машинка будет в определенный день (когда выдают зарплату). Вместе с ребенком обвели этот день в календаре и твердо придерживались правила. Даже когда сын забывал о покупке, папа напоминал, и они вместе шли выбирать очередную машинку в назначенный день. Другой родитель договорился с малышом, что плакать можно сколько угодно и по любому поводу, но только в «плакательном» углу. Средняя продолжительность истерики в специально отведенном месте быстро свелась к одной-двум минутам.

Гипер- и гипоопека

Гиперопека проявляется в том, что родитель пытается оградить ребенка от «плохих» эмоций, потакая любому его желанию или нежеланию: «Не хочешь — не делай»; «Хочешь — возьми пятую конфету, только не расстраивайся». Вмешивается в конфликты на детской площадке (и даже пытается их предупредить), не давая ребенку возможности самостоятельно налаживать взаимодействие с другими детьми. Мама или папа игнорируют замечания учителей о недопустимом поведении ребенка (дерется, плюется, делает что-то неприятное исподтишка). Типичная реакция такого родителя: «Мой ребенок не мог такого сделать». Все это — проявления гиперопеки. С одной стороны, родительское беспокойство в разумных дозах как показатель ответственности, которую взрослый несет за ребенка, — это нормально. С другой — постоянная фоновая тревога в семье транслирует малышу послание: «Ты не справишься со своей жизнью». Почему? Потому что для самого родителя жизнь непредсказуема, страшна и несет в себе угрозу. Ребенок получает фрагментарное представление о жизни, не учится самостоятельности и ответственности, а реальные проблемы игнорируются. В итоге — уставший, вымотанный родитель, который живет жизнью ребенка, и апатичный, боязливый ребенок, который не знает, чего он хочет на самом деле.

На противоположном полюсе (гипоопека) — ребенок, предоставленный сам себе: «Главное, чтобы с уроками не приставал и со своими проблемами не лез», «Мы выросли на улице с ключом от дома на шее — и он не пропадет». У родителей безграничная вера в способности ребенка справляться самостоятельно. Но ребенок понятия не имеет, куда и к кому обращаться за помощью, если она все-таки понадобится. Так выглядит гипоопека: почти полное отсутствие взрослого в жизни ребенка. В итоге связь между ребенком и родителем истончается, оба могут чувствовать отчуждение, гнев, обиду, вплоть до полного разрыва. Такие отношения уходят корнями в детскую историю самого родителя.

К сожалению, универсального упражнения или рекомендации, с помощью которых можно устранить негативные последствия гипер- и гипоопеки, не существует. Если вы увидели в каком-то из этих типов детско-родительских отношений что-то знакомое, например, они напомнили ваши отношения с родителями, понаблюдайте внимательно: не присутствуют ли похожие послания в общении с вашими детьми. Чем раньше вы обнаружите признаки слишком тревожного или слишком равнодушного родителя, тем быстрее начнете корректировать свое поведение и осваивать другие варианты взаимодействия с ребенком и тем меньше негативных последствий возникнет. Это огромный труд, и без помощи и поддержки он становится более сложным и тернистым — важно задействовать все возможные ресурсы, главным из которых может стать регулярная работа с психотерапевтом.

Чтобы точно определить свой стиль воспитания, можно пройти опросник для родителей «Анализ семейных взаимоотношений», предложенный Э. Г. Эйдемиллером и В. В. Юстицкисом [12].

Упражнение на осознание потребностей ребенка

Родителю с гиперопекающим стилем воспитания бывает сложно отличить заботу о потребностях ребенка от тревоги. Забота — кормить ребенка, когда он хочет есть, а гиперопека — убеждать ребенка в том, что он голоден.

Если вы замечаете, что часто уклоняетесь от взаимодействия с ребенком, поскольку не всегда понимаете его потребности или не знаете, как их удовлетворить, но хотите наладить отношения, предлагаю начать с этого упражнения.

Данное упражнение помогает осознать потребности ребенка. Сядьте поудобнее, сделайте несколько вдохов и выдохов, постарайтесь расслабиться и позвольте своим мыслям сконцентрироваться на проблеме со своим ребенком. Представьте себя с ним в ситуации, которая вас беспокоит, вспомните все ее детали, свои переживания, мысли, жесты, слова. А теперь проживите ту же самую ситуацию, но с позиции своего ребенка. Представьте звук его голоса, внимательно рассмотрите его. Представьте, что вы — это ваш ребенок: вы говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуете то же, что и он. Не торопитесь, постарайтесь увидеть проблему со стороны ребенка. Погрузившись в мироощущение ребенка, ответьте на следующие вопросы:

• Что чувствует ребенок в ситуации, которая вас беспокоит?

• Какие желания и потребности, о которых раньше не догадывались, вы ощутили в роли ребенка?

• Что еще вы узнали, побывав на месте своего ребенка?

• Что вы увидели в себе-родителе с позиции ребенка?

• Как ребенок и родитель реагируют друг на друга?

• Как выглядит происходящее со стороны?

• Что нового вы открыли в себе и своем ребенке?

Запомните, а лучше запишите чувства и мысли, которые вы испытали в роли своего ребенка. Подумайте, как этот опыт мог бы изменить ваше поведение в аналогичной ситуации в будущем?

В главе 21 вы найдете технику-медитацию «Разговор с Внутренним ребенком», которая будет полезна тем, кто анализирует свои детские взаимоотношения с родителями, уже будучи взрослым, поскольку она способствует установлению и укреплению контакта с собой и