Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

Примеры родительских блокирующих установок

Одна из наиболее распространенных установок: если позволять ребенку слишком много, он сядет на шею, а если держать в ежовых рукавицах, приучится к дисциплине и порядку.

Между тем проявления любви и заботы никак не мешают развитию самостоятельности, тогда как часто принимаемая за любовь сепарационная тревога (главный маркер — местоимение «мы» в речи родителя: мы получили двойку, мы заболели) — прямой путь к воспитанию беспомощного и инфантильного человека.

Есть большая вероятность, что измученный сверхконтролем ребенок прогуляет школу, нахватает двоек и научится обманывать. Иначе как познать свои и чужие границы? А тот, кто с ранних лет видит теплое и уважительное отношение к себе, своим границам и ценностям, перенимает такую модель поведения и вырастает ответственным, уверенным в себе и чутким человеком.

В одиночку бывает непросто разобраться, где кончается обеспечение безопасности и начинается сверхконтроль, что́ является проявлением любви, а что́ — потаканием капризу. Чтобы это понять, полезно проанализировать актуальную конфликтную ситуацию с психологом или близким человеком и обсудить следующие вопросы:

• Какой реакции (поведения, слов) я жду от своего ребенка, когда делаю или говорю то или это?

• С какими чувствами я это делаю/говорю?

• Каково мое побуждение, чего я хочу этим достичь?

• Как, с моей точки зрения, должен реагировать ребенок? Как он реагирует на самом деле?

• Что я могу улучшить в наших отношениях?

Как дети научаются утешению

Однажды я стала невольной свидетельницей интересной ситуации. Едут в автобусе бабушка с внуком лет трех–четырех. Внук говорит: «Баба, у меня секретик есть!» И сжимает в кулачке какую-то пушинку. Бабушка в ответ: «Ой, покажи секретик!» В этот момент пушинка улетает в неизвестном направлении от порыва ветра, внучек начинает кукситься и вот-вот расплачется, но через мгновение его личико меняется. «Баба! — восклицает он. — Не переживай, мы новый секретик найдем!»

«Ух ты! Как умело малыш справился с эмоциями и даже для бабушки нашел утешительные слова», — подумала я. Дети учатся на моделях поведения взрослых — скорее всего, этот малыш слышал подобные слова утешения от значимого человека. Эта ситуация иллюстрирует концепцию выдающегося психолога Л. С. Выготского о зоне ближайшего и актуального развития: сначала ребенок учится чему-либо со взрослым, усваивает это (зона ближайшего развития, интериоризация), затем может это делать самостоятельно (зона актуального развития, экстериоризация).

Процесс овладения навыками саморегуляции осуществляется следующим образом: сначала ребенок справляется с минимальным стрессом (как мы видели в приведенном примере), затем этот механизм закрепляется с помощью значимых взрослых, и в результате ребенок способен пережить более серьезные неудачи и потери самостоятельно.

Далее мы поговорим об отношениях подростков и родителей и затронем такие проблемные вопросы, как личные границы, агрессия и ответственность.

О границах, скандалах и угрозах самоубийством

Известный психолог и педагог Л. В. Петрановская в своей видеолекции «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям» [13] юмористически представила мысль, часто высказываемую на родительских форумах: «Дети — это исчадие ада, на них нужно накладывать заклятие "установление границ" и обматывать колючей проволокой для надежности!»

Действительно, страшилки из разряда «вовремя границы ребенку не поставишь — пиши пропало!» стали уже общим мнением — все согласно кивают, но плохо представляют, как это должно выглядеть на практике. Может, потому, что практик столько же, сколько детей?

У детей, как и у взрослых, чувства возникают в ответ на внешний или внутренний стимул. Внутренними стимулами могут быть болезнь, нарушение работы организма, сбой в жизненных показателях (давление, температура). Внешними чаще всего выступают сложности в отношениях с другими людьми, в том числе с родителями. Как родителю реагировать на проявления чувств, особенно если они выражены не словами («больно», «страшно», «неприятно»), а изменением поведения? Увы, иногда родитель предпочитает не расшифровать эти сигналы, а считать, что ребенок — манипулятор, каких свет не видывал, и потому на его истерики или вялость и подавленность реагировать не стоит. Или отреагировать угрозой наказания, если поведение не изменится на приемлемое и социально одобряемое.

Например, ребенок не хочет ходить в школу, а родитель возбужденно негодует и требует послушания. Если дать себе труд разобраться в причинах нежелания, может выясниться, что у ребенка задержка развития, и он элементарно не справляется с нагрузкой в элитной гимназии. И чтобы не чувствовать себя неудачником, ребенок отказывается ходить на уроки, придумывает болезни или устраивает скандалы, тем самым сигнализируя родителям, что ему нужна помощь.

Другой пример: подросток во время ссоры с родителями заявил, что покончит жизнь самоубийством. При ближайшем рассмотрении ситуации в семье выясняется истинная причина такого поведения. Когда ребенок пытается договориться с родителями на своих условиях, те хватаются за сердце, глотают таблетки и смотрят с укоризной: неблагодарный, родителям перечит. Неудивительно, что ребенок бессознательно усваивает: манипулировать здоровьем — эффективно. И, как всякий подросток, доводит манипуляцию до максимума: вот сейчас как умру!

Дети перенимают жизненные стратегии родителей, потому что это самый близкий и сильный пример.

Именно поэтому в первом примере ребенок уходит в отказ, поскольку родители не желают принять факт существования другой, его, реальности. Во втором примере тоже все понятно: реакция ребенка вполне симметрична, хотя и с подростковым максимализмом.

Итак, первый шаг к налаживанию отношений «родитель–подросток» — признать, что ребенок повторяет ваше поведение. И это хорошо: значит, он будет повторять и другое поведение. Когда вы это поймете, можно переходить к освоению эффективных стратегий. Хотите, чтобы подросток больше вам доверял? Тогда для начала поделитесь с ним чем-то сокровенным.

Протест и границы

Почему дети нарушают родительские запреты, пропускают мимо ушей назидания и быстро перестают воспринимать угрозы всерьез? Потому что только так можно понять реальные границы своей территории, а также серьезность намерений другого человека.

Вспомните сказку «Синяя борода», где жене можно было делать все, кроме одного — входить в запертую комнату. Ева вкусила яблоко с Древа познания, Орфей из древнегреческого мифа оглянулся — и Эвридика вернулась в царство душ умерших. Все эти персонажи нарушили запрет. И убедились, что табу было наложено не просто так, — последствия оказались вполне реальными. Итак, желание сделать то, чего делать нельзя, имеет исследовательскую природу. Так мы узнаём, «что будет, если…» и «а правда, что…».

Стремление нарушать запреты заложено в биологическую программу развития человеческой психики. Срывая запретный плод, мы балансируем между гомеостазом и приобретением нового опыта.

Запреты, касающиеся угрозы жизни, обычно уже с младшего школьного возраста воспринимаются детьми с пониманием и