Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

вел счет времени, пока пылинки не стали приобретать форму Великого Гуся. Когда гусиная форма завершила свое становление, пустоту заполнил желтоватый свет. Хаотичный хоровод пылинок пришел в синхронное движение и заложил разум Великого Гуся.

Далее сформировались Великая Гусиная Печень и возможность видеть будущее.

На левом крыле Гуся поселились вошки, а на правом — кошки. Вошки питались кошками, а кошек Великий Гусь кормил своей Гусиной Печенью, которая, к слову сказать, была самовосстанавливающейся.

Гусь стал размножаться почкованием, и вот через 10 000 лет образовалась целая экосистема из Великих Гусей с Великими Самовосстанавливающимися Печенями. Но тут благополучие нарушило пшено. Пшено кружило Гусей в пшенном водовороте и засасывало, затягивало их. Они знали свое будущее — дальше их ожидало только злаковое перенасыщение. И тогда первый из первейших Великий Гусь воспользовался своим провидческим даром. И узрел, что если прямо сейчас он не отдаст в жертву свою Великую Печень, то вся гусиная Вселенная самоликвидируется. Жертву он решил принести на хлеб. И стали Великую Жертву Гуся «фуа-гра» класть на хлеб и так есть. С тех пор потомки Великого Гуся, а еще кошки да вошки раз в 10 000 лет чтят праздник фуа-гра, несут хлебные крошки из дальних уголков Вселенной и прокладывают путь, именуемый Хлебным.

Так закончил главу воскресший Гусь, а на небе зажглась крошка-звезда…

Анкеты для родителя и подростка

Данная методика позволяет лучше понять взаимоотношения между родителем и ребенком подросткового возраста. Каждый письменно отвечает на свой блок вопросов, затем следует совместное обсуждение результатов. Вопросы помогают взглянуть на отношения по-новому, возможно, выявить какие-то стереотипы и найти ресурсы для взаимодействия.

Трудности взрослых детей

В детско-родительских отношениях немало сложностей, но за последние 50 лет по этой теме вышло довольно много книг, в том числе в научно-популярном жанре. Работают детские и семейные психологи, практика обращения к ним все больше входит в норму. Такой специалист есть почти в каждом образовательном учреждении, и все это — огромная поддержка родителям и детям. Гораздо хуже обстоят дела с литературой и практикой поддержки взрослых детей в отношениях с престарелыми родителями. В 1981 году социальная работница Дороти Миллер назвала людей в возрасте от 40 до 60 лет поколением «сэндвич». Им действительно нелегко, ведь они находятся буквально между двух (а то и трех) огней: с одной стороны престарелые родители, с другой — подрастающие внуки, а с третьей — взрослые дети, которые тоже требуют внимания. Увеличившаяся продолжительность жизни принесла с собой болезни Альцгеймера, старческую деменцию и психопатию. В итоге часто взаимодействие со старшим поколением, бабушками и дедушками, которые уже стали прабабушками и прадедушками, бывает не умилительно трогательным, а вызывающим гнев, опасения и тревогу.

Поколение людей 70+ — это дети войны и дети детей войны, времени, где были попраны (фрустрированы) базовые потребности человека: в еде, безопасности, личном пространстве — доме, комнате или хотя бы уголке. Это сопровождалось страхом потери близких и имущества, представления о свободе выбора были весьма ограниченными — даже элементарно заявить о своих потребностях считалось чем-то постыдным.

С возрастом люди все более эмоционально реагируют на малейшие изменения, нарушающие привычное течение жизни и просто бытовой порядок: поставили кружку не на свое место, не доставили газету вовремя, сварили рис вместо гречки — вот и повод для раздражения, а то и агрессии. У пожилых людей меньше ресурсов на адаптацию к новому или непривычному, на изменения они часто реагируют недовольством, гневом, обидой, капризностью. Чем более эмоционально и физически истощен человек — болезнями, условиями жизни, негативным опытом, тем ожесточеннее он будет защищаться и отвергать все, что требует каких-либо усилий с его стороны. Пока литературы по геронтологии действительно очень мало, поскольку лишь в конце XX — начале XXI века такое явление, как дожитие людей не просто до пожилого, но преклонного возраста, стало массовым. Исследования особенностей психики в этом возрасте только начинаются.

Как быть родственникам и близким, которые тратят много сил и времени на помощь в дожитии, но при этом не только не получают благодарности, но и сталкиваются с безразличием, агрессией, необоснованной критикой?

Прежде всего психологической опорой может послужить простая житейская мудрость: старики как дети. Вот простой пример: малыш запнулся о камень, упал, ударился, и мама спешит помочь подняться и утешить, а ребенок раздражен, обижен, злится на камень и отталкивает маму, потому что в данный момент важнее отреагировать гнев, а уже потом получить поддержку. В отношении к пожилым можно придерживаться такой же стратегии: предоставить возможность выразить недовольство, поворчать, имея в виду, что человек не успокоится, пока не выплеснет свои эмоции. Более молодое поколение обладает информацией о психике, о потребности в контейнировании, то есть в проживании, эмоций. Но для пожилых людей психологические знания в свое время были практически недоступны, а теперь они уже не хотят, да и не могут, обучаться чему-то новому, в том числе менять поведенческие паттерны. Значит, взрослым детям придется принять эту обязанность на себя: научиться справляться в моменте с собственными эмоциями (а они тоже закипают в ответ на старческое брюзжание, но потом вы сможете проработать их с психологом или самостоятельно) и разъяснять родителям, что происходит с ними на эмоциональном уровне (отражать чувства) и как вы вместе будете справляться с новыми обстоятельствами их жизни.

Пример диалога с отражением чувств.

Престарелая мать: Ты уехала, а меня бросила!

Взрослая дочь: Кажется, ты обижаешься на меня.

Мать: А как я справлюсь? Как буду в аптеку ходить?!

Дочь: Понимаю — ты встревожена. Я попросила соседку зайти к тебе в субботу — ты скажешь, что тебе нужно, и она купит.

Мать: Неудобно беспокоить человека!

Дочь: Вижу, тебя это смущает, но я ее отблагодарю коробкой конфет.

Постепенно эмоциональный накал в таком диалоге будет стихать. И помните: не нужно пытаться устранить все тревоги престарелой матери, лучше постараться успокоить ее с помощью отражения чувств, а в некоторых случаях (как в приведенном примере) показать, что вы позаботились о материальной стороне проблемы.

Поскольку дети — эгоцентрики, они не видят другого человека с его чувствами и заботами. Ребенок считает, что все происходит для него и из-за него. Это возрастная норма, вариант мифического мышления: «Мир создан для меня, и я им управляю». К семи–восьми годам, вместе с формированием критического и аналитического мышления, представления меняются. Но в пожилом возрасте происходит своеобразный регресс (старики как дети): вновь появляется капризность, неуступчивость,