Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

Когда речь человека выражает единство мысли и чувства, уверенность и решительность, тогда пространства для манипуляции не остается и появляется возможность для дискуссии, но это уже разговор двух взрослых.

Конкуренция в отношениях

Если один партнер манипулирует другим, применяет различные уловки, чтобы главенствовать в отношениях («Все должно быть по-моему!»), другой реагирует не на просьбы, а на возникшую конкуренцию. Он может игнорировать слова манипулятора или занять сверхжесткую позицию, отрицая любые предложения, потому что, по правилам этой игры, побеждает сильнейший. Вот только когда на кону отношения, победителей нет.

Откуда берется конкуренция в отношениях? Чаще всего причина в отсутствии признания — партнеры не показывают друг другу, что ценят отношения, не отмечают вклад другого, но много критикуют или признают только собственные заслуги. По сути, ведут себя как дети: «Я лучше!» — «Нет, я лучше!»

Когда дело доходит до точки кипения, наступает кризис и отношения трещат по швам, все маски слетают и играть больше не хочется. Каждый показывает свое истинное лицо, и тогда дальше либо вместе, либо врозь.

Любой человек рискует быть отвергнутым, когда открывается другому, обнажает душу, показывает чувства и уязвимые места. Всегда есть вероятность, что люди не совпадут как партнеры, но другого способа проверить это не существует. И когда ставка — близость и искренность в отношениях, а не борьба за власть, то рисковать, безусловно, стоит!

Практика для выражения признательности партнеру

Ответьте на вопросы.

• За что я уважаю партнера?

• Что я в нем ценю?

• Как я могу и хочу выразить признание партнеру?

Запишите ответы. Возвращайтесь к ним в моменты напряженности в отношениях и сверяйте свои актуальные ощущения с записями — это поможет найти баланс и в отношениях, и с самим собой.

Упражнение для лучшего понимания партнера [16]

Попробуйте сделать маленький шаг навстречу партнеру, чтобы понять его особенности, уникальность и поведение.

Расположитесь поудобнее, сделайте глубокий вдох и медленный выдох, закройте глаза. Представьте своего партнера, постарайтесь увидеть его маленьким ребенком, который открытыми глазами, с большим любопытством смотрит на мир. Он не предполагал тогда, что этот мир для него приготовил. Его первые шаги, какими бы неуверенными они ни были, с восхищением встречали мама и папа. И у этого малыша было ощущение, что он — центр Вселенной. Шло время, ребенок рос, как и требования к нему. И когда он совершал ошибки, иногда получал замечания, а иногда недовольный взгляд или даже шлепок. В какой-то момент ребенок не справился с тяготами жизни и поверил: с ним что-то не так. И внутри него поселилась боль. Загляните в глаза своему партнеру и постарайтесь понять, что самое страшное случилось с этим ребенком? Можете ли вы почувствовать его боль?

Откройте глаза, сделайте вдох и выдох. Какие чувства вы испытывали, понимая, что вы с партнером разные? Вам было страшно, грустно, любопытно?.. Что вам захотелось узнать о своем партнере?

Партнерские отношения или нет?

Если в отношениях один (чаще всего женщина) проявляет заботу, думает о комфорте партнера, знает и учитывает его интересы, участвует в удовлетворении потребностей, внимателен, но при этом не сообщает о своих потребностях, то есть ведет себя как мама с младенцем, то пара перестает заниматься сексом, потому что родитель и ребенок не могут быть половыми партнерами.

Партнерские отношения подразумевают равноправие. Заботиться о партнере — это прекрасно, но в партнерских отношениях забота должна быть обоюдной и конгруэнтной. Иначе отношения больше напоминают взаимную манипуляцию.

В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» подробно описаны эго-состояния человека в контексте отношений: Взрослый, Родитель и Ребенок, а также разные виды манипуляций. Эта информация поможет научиться распознавать манипуляции — свои и партнера.

Берн хорошо показывает, что, когда один партнер выбирает роль Родителя, предлагая другому роль Ребенка, ответственность за принятие этих ролей лежит на обоих. Если другой при этом находится во взрослой позиции, родительская манипуляция просто повиснет в воздухе, ни на кого не подействует, и Родителю также придется вернуться во взрослую позицию. Или регрессировать в Ребенка.

Если оба партнера заинтересованы в развитии и улучшении отношений, но самостоятельно преодолеть инерцию поведенческих привычек (паттернов) пока не получается, можно обратиться к семейному психологу и в безопасной терапевтической среде научиться строить партнерские взаимоотношения в эго-состоянии Взрослых.

Давайте посмотрим, как может выглядеть и звучать манипуляция. Ниже приведены примеры манипулятивных ситуаций. Подумайте, не напоминает ли какая-то из них ваши отношения с партнером.

Требовательный Родитель и капризный Ребенок

Жена говорит мужу и сыну:

— Я приготовила брокколи, вы обязаны съесть, потому что она полезная.

Манипуляция в том, что жена (требовательный Родитель) лишает близких выбора. С ребенком это еще допустимо, а вот с мужем позиции становятся неравными.

Сын, в эго-состоянии Ребенка, кем он, собственно, и является, реагирует капризом:

— Фу, какая гадость, не хочу, не буду!

Поскольку реакция соответствует возрастной норме, она не является манипуляцией.

Но и муж может присоединиться к сыну (почему бы и нет, если жена заняла позицию Родителя):

— Я же хотел курицу, надо было приготовить ее.

Во второй части высказывания налицо переход к роли требовательного или обвиняющего Родителя. Это сложнокомпонентная манипуляция.

Теперь представим, что оба родителя находятся в эго-состоянии Взрослого.

Жена:

— Я приготовила брокколи, она полезная, давайте поедим.

Сын (эго-состояние Взрослого ему пока недоступно, он обучается ему на примере родителей, поэтому реагирует, как положено ребенку, отвергающему новую еду):

— Не хочу, не буду.

Реакция родителей на такое поведение зависит от ценностей, которых они придерживаются. Если на первом месте в семье полезное питание, то родители могут терпеливо рассказать сыну о том, что брокколи поможет ему стать сильным (умным, ловким, быстрее освоить навык, которому он давно хочет овладеть). Если на первом месте семейной системы — проявление уважения к желаниям ребенка, можно поинтересоваться, почему малыш не расположен к брокколи и дальше действовать по обстоятельствам, например апеллировать к тем же новым навыкам и достижениям, рассказать о пользе овощей или предложить игру. Возможен гибкий вариант — чередовать стратегии, если важны обе ценности.

Реакция мужа:

— Я ценю, что ты готовишь полезную еду, но сейчас мне не хочется брокколи, приготовлю курицу.

Манипуляции — это не хорошо и не плохо. В конце концов, даже самые продвинутые родители не