Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

Резюмируем сказанное о проявлении любви и заботы.

• Родитель заботится о ребенке, пока тот не в состоянии делать это самостоятельно и даже сообщить о своих нуждах и потребностях, которые приходится предугадывать и удовлетворять.

• Партнеры заботятся о себе сами и проявляют внимание и поддержку лишь потому, что им так хочется и у них достаточно ресурсов для этого.

Если вы периодически играете в угадайку (вольно или невольно), имеет смысл задать себе ряд вопросов.

С позиции загадывающего: Знаю ли я сам(а), чего хочу? Как я могу удовлетворить эту потребность? В каких аспектах я уделяю себе мало заботы/внимания? Как я могу позаботиться о себе самостоятельно?

С позиции угадывающего: Что заставляет меня включаться в игру — чувство вины, страх потери, желание быть незаменимым, жажда похвалы? Что произойдет, если я предложу партнеру перейти на язык прямых посланий? Какого рода внимание и сколько я хочу для себя получать?

Правда vs счастье

Люди нередко приносят психологу ворох обид на партнера и хотят, чтобы специалист назначил в их отношениях правых и виноватых. Но психолог не выносит оценочных суждений и не дает конкретных советов, как надо жить. В том числе и потому, что, как правило, на сессии присутствует только кто-то один из пары и мы видим картину только его глазами, то есть однобоко. Это прекрасно показано во французском фильме «Супружеская жизнь», в первой части которого ситуация показана с точки зрения мужа, а во второй — с точки зрения жены. И одни и те же события предстают в совершенно разном свете. На чьей стороне правда? У каждого она своя. Отношения — это постоянный диалог в поисках даже не компромисса, а баланса, то есть такого состояния, когда оба партнера чувствуют себя комфортно.

Стратегия поиска виноватого не ведет к взаимопониманию, но множит и накапливает обиды. Отношения — процесс двусторонний, и каждый партнер должен вносить равный вклад. Это означает, что оба полностью несут ответственность за свои мысли, чувства, поступки, бездействие и их последствия. С этой позиции уже можно договариваться, как именно конкретной паре удобно и комфортно жить вместе, радоваться и любить друг друга!

Вот что может служить фундаментом для развития прочных отношений:

• доверие;

• общие ценности;

• умение конструктивно конфликтовать;

• наличие интересов помимо отношений (работа, друзья, хобби).

Упражнение «Открытый диалог»

Инструментом диалога в данном упражнении являются не слова, а цвет и линии. Сядьте за стол друг напротив друга, положите перед собой чистый лист бумаги и выберите по одному цвету. В процессе рисования цвет менять нельзя. За 10 минут можно «обсуждать» с партнером что угодно, но только через рисунок — разговаривать или использовать в рисунках общепринятые символы (типа смайликов) нельзя.

Упражнение позволяет исследовать стратегии поведения, наличие или отсутствие диалога в паре, увидеть, кто инициирует и выстраивает разговор. Можно взять определенную тему, например: «Дети»; «Страсть в наших отношениях»; «Что такое счастье».

Анализ рисунков

• Что у вас получилось: диалог, монолог, два монолога, слияние?

• Насколько вы поняли друг друга?

• О чем вы говорили посредством рисунка? Какую тему обсуждали?

• Это была задушевная беседа или просто пустая болтовня?

• Насколько комфортно/некомфортно чувствовали себя партнеры? Какие чувства, эмоции испытывали?

• Как распределились роли? Были ли ведущий и ведомый?

Обязательно поделитесь друг с другом радостью, если удавалось достичь взаимопонимания, что называется, с полувзгляда. И расскажите, в какие моменты вам было трудно понять смысл высказывания, что настораживало или раздражало в процессе.

«Хочу тебя предупредить…»

Порой в начале дружеских или романтических отношений один из партнеров заявляет: «Хочу тебя предупредить, что я …» И далее по списку: жадный(-ая), ревнивый(-ая), вспыльчивый(-ая), постоянно хочу быть в центре твоего внимания, не терплю критики и т.д. Казалось бы, рассказывая о своей особенности, человек проявляет заботу. На самом деле скрытый смысл такой «заботы» — послание: «Я жадина (эгоист, распускаю руки и прочее), но меня это устраивает, и меняться я не собираюсь».

Неэмпатичное поведение, ориентация только на собственные потребности и привычки и склонность подстраивать под них партнера — это не особенности, о которых стоит предупреждать, а принципиальная позиция. Реальные особенности — это инвалидность (ограниченные возможности), нюансы здоровья (аллергии, какие-то заболевания), то есть объективные характеристики. Все остальное — манипуляция, рассчитанная на обезоруживающий эффект, такое извинение авансом: «Ну я же говорил, что жутко ревнивый, вот и не сдержался, надавал тумаков, но ты сама виновата». Цель манипуляции — одержать верх над партнером, подчинить его себе и получить преимущество.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно развернуть красивый фантик, в который она упакована. В этом вам помогут уточняющие вопросы: «Зачем ты мне это говоришь? Для чего мне эта информация? В каких ситуациях ты проявляешь качества, о которых говоришь (теряешь над собой контроль, считаешь каждую копейку, ревнуешь даже к телеграфному столбу)? Как мы будем действовать, если это произойдет?» И т.д.

Уговоры

Приходилось ли вам уговаривать кого-то или самому быть в роли уговариваемого? Возможно, вы получали просьбы от третьих лиц склонить взрослого дееспособного человека к чему-либо, потому что «так ему будет лучше»?

Одно из значений слова «уговор» — согласие двух взрослых людей действовать сообща. В реальной жизни уговаривают обычно маленьких детей, у которых недостаточно жизненного опыта, чтобы принять взвешенное решение. Причем сознательные родители не столько уговаривают, сколько объясняют малышу устройство мира и варианты поведения, при которых ему будет комфортно (легко, тепло, красиво и т.д.). Они не говорят: «Надень шапку. На улице холодно, ты можешь замерзнуть и заболеть!», а используют доводы, понятные ребенку: «На улице похолодало, давай оденемся потеплее: шапку, варежки, зимнюю куртку. Мы же хотим с тобой и завтра гулять, значит, надо быть здоровыми».

Представьте, что последнюю фразу вы произносите в адрес другого взрослого, то есть занимаете родительскую позицию по отношению к адекватному, дееспособному, здравомыслящему человеку. Но зачем? Уговорить — значит принудить человека делать то, что он не выбирает. А это опять-таки манипуляция. Если вашему партнеру хочется покапризничать и побыть какое-то время в детской позиции (переложить на вас ответственность?), то он не будет поддаваться на уговоры, совсем как ребенок: «Не хочу, не буду, мне скучно (жарко, холодно), я устал» и т.п.

Если же партнер устойчив к манипуляции и находится во взрослой позиции, тогда обращение в форме уговора вызывает недоумение. В таком случае