Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина

стратегия характерна для реакции «бей!», описанной в предыдущей главе. Это может означать, что человек, буквально боксируя грушу на тренировке или размахивая кулаками, пытается решить проблему силой, а также стремление психологически подавить оппонента, с которым связана проблема. Стратегия «биться головой о стену» может свидетельствовать о неэффективности распределения собственных сил или стремлении разрушить преграду для облегчения пути другим — например, устранить какую-нибудь блокирующую установку, если речь о внутриличностном конфликте, чтобы не передавать ее своим потомкам. Соответствующая стратегия поведения в конфликте — соперничество, конкуренция.

• Искать обходные пути, то есть обойти стену — проблему (избегание, уход от конфликта). Этот гибкий способ может означать как учет особенностей ситуации или оппонента, с которым связана проблема, так и сглаживание острых углов, а также стремление двигаться дальше, не обращая внимания на проблему. Соответствующая стратегия в конфликте — избегание.

• Подключить интеллект, проявить креативность, воспользоваться подручными средствами, например построить лестницу, соорудить катапульту, насобирать камней для создания возвышенности и т.д. (стратегия сотрудничества). Этот способ взаимодействия с проблемой напрямую используют люди, которые могут творчески адаптироваться в сложных жизненных обстоятельствах. Соответствующая стратегия в конфликте — сотрудничество.

• Уйти, отказаться от достижения или ничего не предпринимать (стратегия уступки, приспособления). Этот способ выбирают, когда недостаточно ресурсов — времени, знаний, сил, чтобы повлиять на ситуацию. В таком случае важно исследовать, чего именно человеку не хватает, чтобы справиться с трудностями. Соответствующая стратегия в конфликте — уступка (приспособление).

• Позвать на помощь. Чаще всего взрослые люди не прибегают к этому способу и пытаются справляться с проблемой самостоятельно. За этой стратегией часто скрывается ошибочное убеждение, что обратиться за помощью значит проявить слабость, несамостоятельность. На самом деле человек, адекватно оценивающий реальность, может не иметь достаточно компетенций для разрешения проблемы, и тогда лучшей стратегией будет сотрудничество или компромисс.

Практически никто не использует все пять стратегий одинаково часто. Обычно у нас есть один-два ведущих способа — те самые стратегии от мамы и от папы. Подчеркну: нет плохих стратегий, все они направлены на улучшение состояния, но, если вы замечаете, что ваша стратегия заводит вас в тупик, возможно, пришло время сменить тактику.

Техника безопасности в конфликте

Если эмоции зашкаливают, то оставаться в контакте с другим человеком очень сложно. Прежде чем договариваться о чем-либо, сначала нужно выпустить эмоции, сбросить адреналин экологичным способом (выйти, уединиться, подышать, прогуляться, прокричаться и т.д.).

Техника безопасности в конфликте заключается во взаимодействии людей, которые «остыли», то есть способны говорить спокойным голосом, слышать друг друга и договариваться.

В конфликте важно понимать, кто́ перед вами, с каким человеком вы имеете дело. Чаще всего самыми болезненными являются конфликты, в которых один стремится к превосходству за счет унижения другого. Причина, как правило, в низкой самооценке: чтобы снять тревогу из-за своей уязвимости, человек начинает демонстрировать превосходство над другим. У таких людей срабатывает конкурентная стратегия: «Чтобы я был лучшим, кто-то должен быть худшим», мысль: «Я лучший(-ая), я хороший(-ая), я чудесный(-ая) просто так, по праву рождения, мне не нужно никому ничего доказывать, внутри себя я знаю, что со мной все в порядке», — даже не приходит им в голову.

Важно ответить на вопросы: «Не являюсь ли я таким человеком?», «Чего я хочу от другого?», «Что поможет мне укрепить свою самооценку?».

Способы урегулирования конфликта

Главный шаг в урегулировании конфликта — признать имеющиеся противоречия.

Возможно, для урегулирования понадобится третье лицо, медиатор, который сможет непредвзято отнестись к обеим сторонам конфликта и поможет услышать и конкретизировать предмет спора. Для этого существуют разные техники, вот некоторые из них.

Техника нейтрализации эмоций: чтобы переключиться на конструктивное общение, оппонентам нужно выпустить пар, то есть выговориться.

Техника принудительного слушания оппонента: внимательно слушать друг друга, повторяя и перефразируя сказанное оппонентом, и только потом говорить самому. Это достаточно трудно сделать, поскольку конфликтующие слышат только себя.

Техника обмена позиций: участникам конфликта нужно высказать претензии с позиции своего оппонента, побыть в его роли другого, что позволяет выйти за рамки своих обид и интересов и лучше понять друг друга.

Если удалось очертить границы взаимных противоречий, можно переходить к следующему шагу — поиску вариантов их разрешения.

Жертва — Тиран — Спасатель

Однажды в поликлинике я невольно подслушала разговор двух женщин, которые обсуждали свою знакомую (или подругу): «Она не может пойти к врачу, работа такая, нельзя отлучаться, начальство говорит, чтобы она брала отгул за свой счет, а она не может, у нее дочь в институте учится, платить каждый семестр надо! Вот бедняжка и мучается, страдает…»

В этом примере можно увидеть все роли, описанные Стивеном Карпманом в транзактном анализе (данная модель известна как «треугольник Карпмана», или «драматический треугольник») [31]: женщина находится в позиции жертвы, начальник — в позиции тирана, а подруги или знакомые, возводя «мученицу» в ранг святых, занимают позицию спасателей. Данная модель взаимодействия называется треугольником Карпмана.

Если внимательно проанализировать несколько конфликтных ситуаций в своей жизни, станет понятно, что они чаще всего разворачиваются по такому же сценарию.

Как выйти из этого треугольника? Рассмотрим в контексте того же примера.

Руководствуясь принципом «нужно заботиться о себе», героиня истории нашла бы время посетить врача, взяв отгул, и поправила здоровье. Следуя примеру матери, дочка тоже научилась бы заботиться о себе сама — сдала бы сессию на отлично, выиграла в конкурсе научных работ, вошла в студенческий совет и перевелась на бюджет или нашла подработку. Кроме того, первый вариант дает возможность заняться наукой, а второй — расширить круг профессиональных знакомств.

Кто-то говорит, что заботиться о себе — это эгоизм, но на самом деле эгоизм — доводить себя до болезни, когда станет совсем не до работы и все деньги уйдут на лекарства (мама), или постоянно надеяться, что финансовые проблемы решит кто-то другой (дочь).

Выход из сценарного треугольника возможен при осознании своей роли, и он начинается с вопроса себе: чего я хочу на самом деле? Тут и начинается все самое интересное!

Вот еще несколько примеров взаимодействия по модели Карпмана.

• Когда мама в спешке начинает зашнуровывать ботинки трехлетке, может разразиться серьезный скандал. Ребенок кричит: «Я сам!»

• Когда папа приносит еду в комнату сыну-подростку и убирает грязные тарелки, сын почему-то разражается злобными комментариями вместо благодарности.

• Когда кто-то протягивает руку старушке, чтобы помочь зайти в автобус, а она отвечает: «Сама справлюсь, чай не инвалид!»

Во всех этих случаях помощь вроде бы оказывается из лучших побуждений