Детские кризисы - Виктория Александровна Шиманская

• они превращаются в инструмент шантажа. Гаджетом не надо стращать, угрожать, поощрять и наказывать: можно просто определить экранное время и следовать заявленному правилу. Еще одна граница в три года – это прежде всего еще одна опора;

• пользование гаджетом зависит от настроения родителя. Сегодня можно десять минут, завтра мама занята, и поэтому играть можно почти весь день, а послезавтра – кто знает? В таких условиях ребенку будет очень тяжело сообразить, как все-таки правильно, и тогда возникнет риск, что гаджет действительно будет избран как безопасная и однозначная замена всему остальному;

• ребенок остается наедине с виртуальным миром, и вы его никак в нем не сопровождаете. Понимаю: чаще всего гаджет используется как волшебная машинка, с которой ребенок посидит спокойненько полчаса, пока вы делаете срочные дела и хоть немного выдыхаете. Но все же оставлять ребенка один на один с экраном лучше не стоит. Дело даже не в том, что он может увидеть что-то нежелательное или стереть вам важный контакт, а в том, что ответы машины на действия слишком линейны и предсказуемы. Это не совсем то, что нужно сейчас ребенку: ему гораздо более полезен диалог с вами, обсуждение того, что вам показывают на экране, и т. д.;

• гаджет сковывает движения ребенка. Сидеть в одной и той же позе полчаса неестественно для трехлетнего ребенка (впрочем, и для любого взрослого тоже). Если вы принимаете решение дать ребенку планшет, здорово, если есть готовый список любимых ссылок и приложений: веселые песенки, детские зарядки. Если вначале вы и сами активно включаетесь в совместный просмотр именно такого контента, то и у ребенка он становится любимым;

• гаджет не вписан в повседневную жизнь ребенка. Хорошая практика – показать ребенку, что все активности в гаджете лишь продолжение вашей реальности. Увидели на экране, как панды идут в супермаркет, – и сами отправляйтесь в магазин, купите по списку продукты к ужину. Заметили, что на экране кто-то бегает по лабиринту, – и сами сделайте в комнате лабиринт из стульев и столов. Это к тому же будет и отличным способом вовремя оторваться от гаджета.

УПРАЖНЕНИЯ

КАК ВЫГУЛИВАТЬ ЛИЧНОСТЬ ТРЕХЛЕТКИ?

Прямо сейчас, с ходу, придумайте десять бытовых ситуаций, когда ваш ребенок может сам полноправно что-то решать про себя и свою жизнь.

Например:

– Утром ребенок сам решает, какие ему надеть колготки (трусы, футболку) какие резиночки подобрать для прически.

– Ест на завтрак кашу, но выбирает, что положить в нее – ягоды, изюм, варенье.

– В магазине он может выбрать аромат мыла, которым вы будете мыть руки.

– На прогулке сообразит сам, что ему нужно в вашем мешке с игрушками.

– Придумает, что вы будете делать вечером в субботу, и т. д.

Постарайтесь в эти моменты не «включать красный свет»: позвольте ребенку принимать решение там, где это безопасно и необременительно для вас.

КАК БЫТЬ С ИСТЕРИКАМИ?

О да, эти знаменитые «трехлетние» истерики – кто из родителей с ними не сталкивался? Самая живая и искренняя реакция человека на все сложное, нежелательное, непредвиденное и непонятное.

Каковы самые частые поводы для истерик у трехлетнего ребенка?

Его не понимают. Он долго рассказывал сюжет мультфильма, как умел, а ему в ответ прилетело: «Что? Да, дорогой, скоро пойдем обедать». Он явно ждал другого отклика и потратил столько сил, а ему ответили невпопад.

Решение. Честно признайтесь, что не расслышали, и попытайтесь придумать другой канал связи. Может, придем домой и ты покажешь на картинке, что имеешь в виду? А можешь изобразить, как двигалась та птица, которая тебе больше всего понравилась в зоопарке?

Его волю не исполняют без каких-либо объяснений. Нет, тебе нельзя мороженое. Нет, гулять не пойдем.

Решение. Аргументируйте, апеллируйте к уже имеющимся правилам и границам. На вопрос, можно ли мороженое, честно и подробно ответьте, почему нет. Ребенок вполне может понять, что у вас нет с собой кошелька или вы беспокоитесь, что он банально переест сладкого в течение дня. Даже аргумент «Ты сегодня уже ел сладкое, мороженое оставим на завтра» подействует лучше, чем сухое «нет».

Какие-то обстоятельства нарушают его планы. Хотелось еще покататься с горки, но мама зовет домой обедать. Надо, чтобы брюки лежали на нижней полке, а они оказались на верхней. Планировалось, что ребенок сам нажмет кнопку лифта, но какой-то случайный попутчик об этом не знал и нажал.

Решение. Во-первых, не стесняйтесь выражать сочувствие. Искренне, без издевки в голосе, скажите, что вам очень жаль, что действительно обидно и неприятно, что что-то пошло не по плану. Здесь я призову вас проявить эмпатию к своему ребенку, в очередной раз посмотреть на реальность его глазами и проникнуться состраданием к его неспособности подчинить себе весь мир. Можно обнять, погладить, спокойно объяснить, почему именно сейчас надо уходить с площадки. А затем уточнить, какое ребенок видит решение. Только не смейтесь – чем раньше начнете спрашивать ребенка, что вы теперь будете с этим делать, тем раньше он научится искать ответы. Сосед нажал кнопку лифта вместо тебя. Что мы теперь будем делать? Дадим ему уехать, а потом вызовем лифт снова? Или поедем вместе с ним, но на обратном пути вызовем лифт обязательно? Очень здорово, если вы сможете предлагать ребенку варианты выхода из положения, чтобы он мог выбрать тот, который ему больше подходит.

! Все диалоги с ребенком в момент сильного огорчения могут работать как профилактика будущей истерики, если вы поспеете вовремя. Ваши слова – сигналы второй системы – призывают ребенка ненадолго отрешиться от своих бушующих эмоций и переключиться на уровень сознания: подумать, проанализировать, решить задачку.

!! Но все это сработает, только когда ребенок еще не с головой ушел в чувства. В момент истерики трехлетка просто не в состоянии понять то, что говорит мама или папа. Он может валяться, бить кулаками землю, орать так, что просто ужас берет, – его разум уже взял тайм-аут, теперь на сцене только эмоции. До такого состояния, конечно, лучше не доводить, но, если ребенок уже скатился в истерику, просто будьте рядом. Постарайтесь установить тактильный контакт: можно держать его за руку, за ногу, поглаживать, если только он не вырывается или не сбрасывает вашу ладонь. Старайтесь дышать глубоко и ровно: ребенок будет чувствовать это и в итоге благодаря действию зеркальных нейронов и эмпатии как бы синхронизируется с вами. Так ваш контакт рано или поздно восстановится – дождитесь этого момента, поскольку никакие разумные аргументы в момент истерики поняты не будут.

!!! А как тогда предотвратить эти детские «отключки»? Во-первых, ребенок лучше справляется со своими эмоциями, когда у него все в порядке с физическим самочувствием: он здоров, сыт, не слишком устал, вдоволь побегал, достаточно хорошо спал. Если вам удастся обеспечить эту базу, истерик будет меньше. Во-вторых, вы можете заранее заметить, что ребенок скоро «сломается»: он начинает заострять внимание на неприятных мелких деталях (конфета вкусная, но фантик не тот), быстрее «скисать», если не все удается… Это верный знак, что ребенку тяжело справляться с несовершенством мира.

Сейчас все, что ему нужно, – доказательство того, что мир все-таки слышит его и готов хоть в чем-то повиноваться.

Вы можете подкинуть пару таких доказательств, если предложите любой выбор. Идем домой сейчас или сначала покатаемся на карусели? Хочешь, снимем куртку или наденем шапку? Может быть, тебе дать твоего динозавра, он как раз у меня в сумке?

Эти простые вопросы помогут погасить начинающийся пожар и переключить внимание ребенка на себя самого: на его самочувствие, желания, потребности. Только тут очень важно не менять вопросительного тона.

• Ты устал, пойдем домой – звучит как директива, запирает волю ребенка и не дает ему преобразовывать мир.

• Что с тобой? Ты устал или просто обиделся? Или ты голоден? Если хочешь, мы можем пойти домой – это предложение самому преобразовать свой мир в соответствии с реальными потребностями.