Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Дочку я ращу иначе. Я сделала работу над ошибками (бедные первые дети, им достаются наши пробы, эксперименты, тревоги в гораздо большем количестве, чем детям последующим), и с Сашей всё проходит более гладко.

Лучший подарок, который я сделала своим детям, – это пройденные мною два интенсива в Институте Ньюфелда плюс психотерапия. Именно благодаря этому обучению и тому, что я не сдавалась и продолжала терапию, я смогла выстроить надёжные отношения привязанности с дочкой и наладить отношения с сыном.

* * *

Прежде чем окончательно забрать из детского сада Сашины документы, мне нужно было придумать, как реализовать потребность дочки в играх и взаимодействии с детьми. Потому что у Саши была большая жажда общения.

Поэтому, во-первых, я стала возить её на игры по Бахотскому раз в неделю. Во-вторых, на психологические игры к Ольге Юрасовой раз в три недели. Но даже если добавить к этому Сашины кружки (занятия танцами в студии Айседоры Дункан, которыми Саша занимается уже три года, и музыкальные занятия в Орф-студии, тоже три года занятий), этого всё равно было недостаточно. Поэтому я решила организовать детскую группу у нас дома.

Ну а с предстоящего сентября у нас с Сашкой планы начать учёбу. Потому что Саша хочет учиться. Нет, она не потянет системную ежедневную учёбу «школа-домашка». И нет, она не потянет строгие учительские взгляды. Но она хочет учиться. И я могу дать ей это в той форме, которая для неё посильна.

Пока что это будет комбинация альтернативной школы по принципу школы-парка два раза в неделю плюс занятия математикой на Учи. ру, какие-то тетрадки и книжки дома – такие, которые будут интересны ей и мне. Интересные музеи, образовательные мероприятия и квесты в течение года. И конечно, мы продолжим игры по Бахотскому, равно как и психологические игры-тренинги.

Саша не пишет прописью и пока что не горит желанием учиться этому. Иногда ей хочется – тогда я распечатываю ей прописи, она какое-то время выводит буковки. Но надолго её не хватает. И систематические занятия её не радуют. Жду, пока дозреет, знаю, что это произойдёт.

Читает Саша по слогам. Сама хотела научиться, сама спрашивала, где какие буквы и как читать. Сама, можно сказать, научилась.

Потому что внутренняя мотивация – великая вещь. Сейчас ежедневно перед сном читаем: я – ей, она – мне.

Озвучила мне своё пожелание: учить географию, математику и биологию. Видимо, ими и займёмся с осени.

#Сашке7

* * *

1. Расскажите важные факты вашей жизни.

Мама-папа-младший брат. Родители – учителя в школе со всеми вытекающими типа «Если наши дети образцово себя не ведут и не учатся на отлично, то как мы можем требовать этого от своих учеников?», за любое неоправдывание их ожиданий – холодный игнор.

Основная эмоция детства – страх, временами перерастающий в ужас. В какой-то момент жизни я это куда-то внутрь засунула и утрамбовала, чтобы иметь возможность выживать.

Какое-то количество лет назад пришла клиентом в психотерапию, и весь этот страх и ужас вылез. Разгребаю.

Егора (сейчас ему тринадцать) родила в двадцать восемь лет, Сашку – в тридцать семь.

Долгое время «сижу на попе». Разгребаю с психотерапевтом залежи утрамбованных страхов, стыда, агрессии. Сейчас, вроде, наконец что-то сдвинулось, я наконец почувствовала, что что-то хочется делать. Боюсь даже представить, что снова вернусь в состояние овоща.

Сейчас, можно сказать, учусь «заново ходить»: сосуществовать с людьми с отличным от моего мнением (не выходить из контакта с ними), решать спорные проблемы, отстаивать себя, не разрушаться.

2. Чем довольна в своей жизни, а чем не довольна.

Довольна тем, что ещё жива. Что не сломалась. Что есть дети, муж и что живы родители. Что, несмотря на затяжные депрессии и постоянно испытываемое чувство страха, пытаюсь из этого выбираться и хотя бы «лежать в направлении цели». Цель – научиться жить, а не выживать.

Недовольна тем, что всего боюсь. Что тревожность мешает мне гулять с детьми, расслабляться, отпускать. Что не зарабатываю денег. Что в сорок два года не понимаю, что я и кто я. Что нет ресурсов (как внутренних, так и финансовых).

Недовольна тем, что боюсь спонтанных действий и не умею их совершать. Мне страшно ошибиться, когда мои ошибки могут подвести другого человека или привести к стыду (стыд для меня ещё хуже страха). Я боюсь «не дотянуть», быть хуже, не соответствовать ожиданиям. Это тормозит любой путь.

3. К чему сейчас тянет – каковы помыслы, намерения, мечты.

Сейчас у меня, видимо, «белая полоса». В жизни происходит череда событий, взаимосвязанных так или иначе между собой, что позволяет мне надеяться, что я потихоньку нахожу своё дело (тут боюсь сглазить), что я смогу приносить пользу людям и деньги семье.

Из анкеты при создании АДХР – «Ассоциации Достаточно Хороших Родителей», 2015 год

* * *

Я очень хорошо помню, как начинался журнал. Для меня это произошло вдруг, «из ниоткуда». Ничего не предвещало.

Я тогда заканчивала третий курс в универе, в мыле писала диплом о семейном образовании. Кормила пятилетнюю дочку обещаниями о том, что вот-вот защищу диплом – и с лихвой компенсирую ей прошедшие три года, когда пыталась совмещать своих детей с учёбой на педагога-психолога в МосГУ и учёбой на двух интенсивах в Институте Ньюфелда.

На тот момент я медленно и долго делала свой сайт (конечно же, посвященный семейному образованию) и вместе с подругой вынашивала проект анскулерской школы для тех детей (в том числе наших), чьи родители выбрали СО и в вопросах взращивания детей придерживаются психологии развития и в частности – теории привязанности Ньюфелда.

Тут случилась первая конференция по альтернативному образованию. Та самая, где впервые в России собралось человек двести пятьдесят приближённых (вернее, в большинстве своём – только приближающихся) к семейному образованию. Эта конференция была волшебным пинком для многих. Меня, в частности, она волшебно пнула в направлении создания территориальной группы сообщников – «СВАО Хоумскулинг».

Сказать, что я была постоянно уставшей (учёба, организация хоумскулерской группы и еженедельных её встреч, семья и дети), – ничего не сказать. Ресурс был в минусе. Было ощущение, что делаю полезное дело, но не было ни понимания, что дальше, ни желания активно шевелиться в каком-либо направлении. Хотелось поскорее защитить диплом, лечь и чтобы никто меня не трогал и ничего от меня не хотел.

Где-то в параллельной реальности жила Оксана Апрельская. Оксану, как она сама выражалась, пёрло,