Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

личного. Видела смысл именно в таких текстах, потому что они помогают тем, кому так же плохо, увидеть, что такие же проблемы бывают не у них одних. И плохо бывает не им одним. Да, даже настолько плохо. Настолько сложно. И что оттуда есть выход!

Мы можем менять ситуацию. Мы можем менять себя. Мы можем менять жизнь.

* * *

2016–2017 годы: прошла ряд семинаров в рамках курса «Практическая психотерапия» в Институте психотерапии и клинической психологии.

Весна 2017 года: интенсив по клинической трансперсональной психотерапии в Институте психотерапии и клинической психологии.

2017 год: не отдала дочку в школу в первый класс, обучается в форме семейного образования.

* * *

Мне сегодня сорок пять.

Не хочу быть ни бабой, ни ягодкой. Только собой.

По большому счёту я счастлива в этот период своей жизни, хотя декабрь пока не радует. Но я вырулю, как уже не раз бывало.

Ну что там за этот год произошло… Работаю. Сейчас практически на максимуме своих мощностей. Продолжаю искать возможность принимать клиентов не в кабинете, а в уютной квартире где-нибудь в центре, пять-десять минут от метро.

Учусь. С октября и на ближайшие полтора года я в программе по работе с шоковыми травмами, травмами развития и хроническими телесными симптомами. Дополнительно к этой учёбе – терапевтическая группа по травме, личная терапия у травматерапевта, интервизорские группы всё по этой же теме.

Тяжело. В процессе поднимается куча личного материала. Хочется отменить, закрыть, спрятаться и не отсвечивать. Вместо этого работаю. Мужество, мотивация – вот это всё.

Ращу детей. С переменным успехом. Стараюсь сохранять баланс «дети – работа». Иногда хочется забить то на одно, то на второе, ибо неидеально получается, обязательно что-то страдает. Но если напоминать себе, что идеально – не только невозможно, но и скучно, то в целом всё же баланс есть.

Пою. Да, всё ещё. С сентября 2016 так и хожу раз в неделю на вокал. Это мой ресурс.

Больше не барабаню. Упс. После ухода моего преподавателя из музшколы моя мотивация оказалась недостаточно сильной, чтобы выдержать не-моего, нового, преподавателя, так же как самостоятельные занятия.

Всё никак не нахожу сил и времени на ведение групп (офлайн и онлайн), на подготовку и проведение вебинаров и прочее. Грущу по этому поводу. Пока так…

Вчера на вокале пела My way. В сорок пять захотелось петь о смыслах, так что разрешила себе это…

Спасибо, друзья, что вы есть в моей жизни. Это прекрасное ощущение – знать и чувствовать, что так много людей меня любят.

Из моей ленты в Facebook, 2017 год

* * *

С 2018 года: веду прямые эфиры и вебинары.

Лето 2018 года: интенсив «Телесная осознанность. Контакт с собой. Контакт с Другим» в Московском институте процессуальной и соматическо-интегративной терапии (МИПИТ).

* * *

Мне завтра сорок шесть.

И где бы вы думали я проведу свой день рождения? На учебной двухдневке. И это бы ещё ладно, но тема этой двухдневки – «Депрессия». Ну то есть не очень весёлая тема. Не очень радостный день рождения получится по факту.

Но хоть люди будут вокруг хорошие. Буду поддерживать себя этим. А ещё тем, что это не худший вариант. Девять лет назад, например, я проводила свой день рождения в больнице на сохранении, беременная Сашкой. Так что всяко лучше же на учёбе, правда?

Ну что написать про прошедший год… Много всего произошло.

Я научилась ложиться спать до 22:30 и вставать рано (весной и летом – в шесть утра, зимой – попозже). Иногда не удаётся лечь вовремя, всё же я живу не одна, и приходится друг под друга подстраиваться. Но всё равно это обычно не позже 23:00.

В мою жизнь вернулось чтение. Это было больным местом: я перестала читать давным-давно, т. к. глаза болели, и мозг не воспринимал информацию. Но летом я отдохнула (по кружкам Сашу возить не надо, клиентов меньше, чем в течение года, на улице светло, энергия есть), купила себе большую лупу с подсветкой, да и муж позаботился обо мне и сделал яркую лампу над креслом (да и само кресло я купила, да). И, начиная с лета, я читаю! Всегда с лупой и при хорошем, очень ярком освещении. Оказывается, это частая проблема людей с дальнозоркостью: им (нам) нужно много света для чтения.

Читаю не художественную литературу (нет пока желания, честно говоря), а по профессии, но как же радостно, что могу это делать!

Практически полностью переместилась из сериальной жизни в реал. Тоже летом. Само произошло (слава психотерапии), я ни на какие «сериальные диеты» не садилась, ничего себе не запрещала. Не то чтобы я теперь ничего не смотрю, нет, конечно. Но просто стала справляться без таких зависаний в коконе. Не так уже важно выпадать из реальности, чтобы восстановить ресурс.

Могу и иначе.

P.S. Пришли с Сашкой домой с её танцев – а дома воздушные шарики «С днём рождения, мама!» и шарлотка с орехами. Егор постарался. Так приятно!!! Так что сели и за пятнадцать минут отметили последний день моего сорокапятилетия.

Из моей ленты в Facebook, 2018 год

* * *

Терпеть не могу одиночество! В нём зябко и сыро, под ногами болото, как после затяжных ливней, а любая безобидная фраза обрушивается на голову, как кирпич.

А иногда в нём сухо-сухо. Так сухо, как в жаркой пустыне, где сто лет не было дождя. И губы трескаются, и так хочется пить, что думать не можешь ни о чём другом.

А ещё в нём больно. Как будто кто-то обмотал сердце колючей проволокой. И душа пытается кричать – и не может. Жадно хватаешь ртом воздух, но он какой-то вязкий, и хочется выть, и разваливаешься на части, и погибаешь медленно и мучительно.

А хуже всего по вечерам. Когда все дела сделаны, дети уложены, и, казалось бы, теперь можешь, наконец, для себя, но когда больше не для кого, то для себя не в радость. И чувствуешь себя несчастной.

Обожаю одиночество! В нём всё для меня и про меня. И тихое утро, и сумбурный день, и неожиданный, незапланированный вечер.

Когда одна, можно слышать свои мысли. И проживать чувства – те, что были отложены из-за неуместности или были скоплены из-за уязвимости. И чувствовать тело – уставшее, но живое.

А ещё можно подарить себе ванну с пеной, приправленную хорошей музыкой, зажечь свечу и дать глазам отдохнуть от искусственного света… Можно дышать полной грудью, будто